Quelques blagues !

LA NOUVELLE VOITURE...

- J'ai un oncle à Marseille qui a essayé de construire un nouveau genre de voiture. Il a pris la caisse d'une Porsche 911, le moteur d'un spider BMW, la transmission d'une Mercedes 600 et les pneus d'une Ferrari.

- Vraiment? Et qu'est-ce qu'il a obtenu ?

- Cinq ans de prison...

LES SOUS-MARINS...

Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines. L'un est russe et l'autre américain. Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation.

Le russe dit :

- Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.

L'américain répond :

- Waoooo !!! Ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée !

Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit :

- Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici ?

C'est l'histoire d'un Belge qui veut apprendre la plongée.
Juste avant de se mettre à l'eau, le moniteur lui donne quelques conseils.
Le Belge prépare ensuite son matériel :
Il met ses palmes, son masque, sa bouteille.
Ils sautent dans l'eau et soudain, le belge remonte à la surface en suffoquant :
- C'est très difficile, une fois, J'y arrive pas, j'ai cru que j'allais mourir !
- C'est sur; rétorque le moniteur, vous êtes bien la première personne que je vois plonger avec un extincteur !

Matri ;pas pu m empecher de la mettre !

***Matri ;pas pu m empecher de la mettre ! ***

Dans ma grande bonté, je te pardonne roro d'autant plus qu'elle me plait bien.

LES SECRETS DE JEUNESSE...

Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.

Le premier dit :

- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?

- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?

- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des frites et du coca.

- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ??

- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!

LES 3 RÈGLES...

Il y a trois règles de base à connaître pour les hommes de plus de 60 ans :

1) Ne jamais passer à côté d'une toilette sans y aller.

2) Ne jamais ignorer une érection.

3) Ne jamais faire confiance à un pet.

Comment est mort Pépé ?...
Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils prend dans ses bras et console sa grand-mère de 90 ans
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort pépé ?
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique :
Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit fils
- Oh! mon garçon... Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......

Ravie de te revoir Zette !!!

Tu vas??? Ta petite famille aussi ??????

Toujours en rando????

Il est midi, le curé d'un village accidenté du pied du grand Colombier descend à vélo de l'église en direction du resto Chez Marius.

Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.

Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé !

Une dame sort de chez elle et répand le contenu de sa boîte de poudre Ajax sur le chemin.

Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.

- Oh miracle ! merci Madame, mais comment est-ce possible ?
- C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre "arrêt curé".

- En remerciement, je vous offre un thé chez Marius! dit le curé.
- Merci, mais mon mari, Jean, vient de décéder et ce midi je vais au cimetière sur sa tombe.
- Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.

Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.

Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.

Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparaît, bien vivant !

- Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?
- C'est très simple, Cif est le meilleur "déterre Jean..."*****

Hello Zette ,comment vas tu ? tres contente de te voir .

J adore ce post:

Hiver 2004. De la neige partout et un bon -15°C. Sylvain prenait un chocolat chaud avec son pote Rémy en attendant de prendre son service sur le bus de la ligne 70.

Rémy :

- Alors ? Quoi de neuf mon gars ?

Sylvain :

- Oh, y a un truc pas banal qui m'est arrivé la semaine dernière: j'ai reçu les félicitations du maire et une prime de la direction !

- Waow, purée. Et qu'est-ce que t'as fait pour mériter ça ?

- Eh bien, Mardi dernier, juste après ma première tournée de la journée, un clochard complètement bourré est monté dans mon bus et il s'est endormi sur une banquette. Comme personne ne voulait, ou plutot ne pouvait, s'asseoir à moins de 3 mètres de lui, j'ai profité d'un arrêt où tout le monde était descendu pour prendre le poivrot par le col et le balancer sur le trottoir.

- Quoi ? Tu veux dire que le maire t'a félicité pour avoir jeté un pauvre SDF. dans la neige et le froid ?

- Non, non !!! Au tour suivant, j'ai vu que mon clochard était toujours allongé sur la neige, là où je l'avais laissé, et comme j'avais peur qu'il meure sur place, j'ai essayé de le déplacé mais j'ai glissé et je me suis retrouvé avec lui dans mon bus... Et là, quelqu'un a cru que j'essayé de sauver le gars et il a passé un coup de fil aux journalistes…

Un Français émigré en Belgique a loué un appartement.
Il s'aperçoit tout de suite que son appartement est infesté de souris.
Il appelle le proprio qui lui dit "Je viens".
Il arrive avec un chat et dit à son locataire : " Il va vous en débarrasser".
Le propriétaire s'en va et effectivement, le chat chasse les souris.
Sauf une d'entre elles, au fond d'un trou, que le chat n'arrive pas à attraper.
Alors le Français retéléphone à son propriétaire.
Le propriétaire arrive et met le chat devant le trou et lui dit : " Minet, aboie maintenant ! "
Le chat aboie comme un chien.
La souris, qui n'a pas peur des chiens, sort de son trou et se fait croquer.
L e Français est très étonné : " Votre chat sait miauler ET aboyer ? ! "
Le Belge lui répond : " Ici en Belgique, pour réussir, il faut savoir parler deux langues."

Pèlerinage à Lourdes...

Un évêque, un curé et une religieuse sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le trajet est long et ils commencent à s’ennuyer…
L’évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu’on lit tous le même journal, «La Croix». Le gagnant aura droit à une gourde d’eau de Lourdes !
Tout le monde est d’accord et chacun commence sa grille.
Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini ! C’était vraiment facile
La religieuse, 5 minutes plus tard s’exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête … ça coince.
Pas facile cette grille …
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête Monsieur le curé ?
- Ben, c’est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O",
la troisième le "U",
la quatrième le "I",
ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout.
Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles … mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
- Voyons ! Monsieur le curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La religieuse, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?

«Un octogénaire est une figure géométrique avec huit côtés» et autres perles du bac

«La devise de la France est : liberté, égalité, fécondité.»

«On emploie l’adjectif vénal pour les maladies du sexe.»

«Un médicament comprend un principe dit actif et des excitants.»

«Nous ne savons pas exactement combien de temps a duré la guerre de santan. On pense que c’est à peu près 50 ans.»

«L’atome a été découvert en Savoie.»

«Un plébiscite est une maladie de la plèbe.»

«L’Otan est un vent qui souffle dans notre région du sud-ouest.»

«Les électrons vont où ils veulent, c’est pourquoi on parle d’électrons libres.»

«Une année-lumière est l’énergie que dépense un humain en une année pour s’éclairer.»

«Il est très difficile de trouver où commence un cercle.»

«Une ligne peut être perpendiculaire, droite, parallèle, courbe... Mais c’est pas elle qui décide.»

«Les Antilles sont entourées par la mer des Caïmans.»

«Les événements de mai 68 sont arrivés parce que le peuple ne voulait plus faire la guerre mais l’amour.»

«La science qui s’occupe des ancêtres se nomme la gynécologie.»

Faut-il être cultivé pour apprécier une œuvre d’art ?
«Quand sur un tableau je vois une belle nana, avec tout ce qu’il faut, je n’ai pas besoin qu’on m’explique que ce sont des fesses ou des nichons.»

«Pendant la Guerre froide, deux blocs s’affrontent : un bloc chaud, les Etats-Unis avec Miami et ses plages et un bloc froid, avec la Russie et ses immensités de glace, la Sibérie.»

«Un octogénaire est une figure géométrique avec 8 côtés.»

«Un cercle est une droite en forme de rond.»

«Freud a beaucoup écrit sur son sexe.»

«On reconnaissait Gandhi car c’est le seul homme d’Etat à s’habiller en paréo.»

«Nous n’avons plus le temps de faire des plans sur la moquette.»

«A l’époque, ça se bataillait ferme entre l’orient musulman et l’oxydant chrétien.»

«Les spermatozoïdes ont une queue comme un gouvernail pour se diriger vers l’ovule la plus jolie.»

Yvette

> > > En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d'un falaise vertigineuse.
> > > On l'installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
> > > En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée.
> > > Quand il arrive enfin, livide, il demande aux moines :
> > > - La corde vous la changez régulièrement ?
> > > - Bien sûr ! Chaque fois qu'elle casse !

C’est une journaliste qui va chez un artiste connu et elle lui demande :
- Est-ce que je peux voir votre cuisine ?
- Oui, c’est ici !
- Vous avez une jolie vaisselle !
- C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.

- Est-ce que je peux voir votre salon ?
- Avec plaisir ! Suivez-moi.
- Votre divan est magnifique !
- C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné.

- Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?
- Oui, c’est en haut, suivez-moi !
- Vos serviettes sont d’une très belle couleur !
- C’est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.

- Est-ce que je peux voir votre chambre ?
- Oui, c’est à côté.
- Votre lit est très confortable !
- C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.

- Maudit Castor! s’exclame t-elle alors.

Puis la journaliste s’en va.

Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor.

Comme il l’ignore, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire.

Il cherche alors dans son dico et trouve: CASTOR : animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Francis. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.

Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.

Francis, le chauffeur de taxi passe en premier.

Dieu consulte ses registres et lui dit :

- Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller.

Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit :

- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.

Le prêtre est surpris :

- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !

- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin

- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis,il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal.Et moi j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?

Et Dieu lui répond :

- Non, mon fils, il n'y a aucune erreur !

- Comment ?... Je ne comprends pas.

- Oui, maintenant nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...

Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait !...

Un mari qui hait le chat de sa femme, décide de l'emmener en voiture à 20 km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce " con " au téléphone, je suis perdu !!

Un homosexuel chez le médecin.
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> Ecoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins ...Vous avez Le sida.
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> Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?
>
> Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées, un Chou
>
> complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments Jalapeno et
>
> boire un litre de jus de pruneaux ....
>
>
> Et ça va me guérir?
>
>
>
> Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul.

Pourquoi dit-on qu'il y a un

embarras de voitures

quand il y en a trop,

et

embarras d'argent

quand il n'y en a pas assez ?



Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre,

alors qu'elle est ronde ?



Quand un homme se meurt, on dit

qu'il s’éteint.

Quand il est mort, on l' appelle «feu»? !!




Pourquoi appelle-t-on

«coup de grâce»

le coup qui tue ?



On remercie un employé quand on

n' est pas content de ses services…


Pourquoi dit-on d'un

pauvre malheureux,

ruiné, et qui n' a même plus un lit dans lequel se

coucher, qu' il est dans

de beaux draps ?



Comment distinguer

le locataire du

propriétaire lorsque

ces deux personnes

vous disent à la fois:

« Je viens de louer un

appartement » ?



Pourquoi un bruit transpire-t-il

avant d' avoir couru?



Pourquoi lave-t-on une injure

et

essuie-t-on un affront ?


On passe souvent

des nuits blanches

quand on a des idées

noires.




Pourquoi, lorsque l'on veut avoir de

l' argent devant soi,

faut-il en mettre de côté ?





Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un,

dit-on que "les avis sont partagés " ?




Et pour en terminer réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus

qui donnent les plus fortes cuites.












 






 




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YES!!!notre Zette est de retour !!!!!!!!!
Trop chaud pour les randonnées???????
lE PETIT VA BIEN?????????????

Pas très poli ni élégant mais amusant.

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
- "Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses.
Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
-"Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"
- "Je l'ai mangée, j'avais faim."
Le rabbin réplique:
- "Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.
La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain. "
Moshé part, un peu en rogne, et revient le lendemain.
-"Alors, Moshé, qu'as-tu fait du saucisson ? "
-"Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah, j'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."
-"Très bien !" s'extasie le rabbin "et....qu'as-tu as fait de la peau?"
-"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.