Quelques blagues !

Un homme remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pure et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime !
- Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !

   

Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d' un type pas net genre clodo.

Après avoir fini sa bouteille de vin, il crache parterre et me dit :



- Si c'est pas malheureux mon gars, tu sais pas, hier encore, j'avais tout non de dieu !

Tout j'te dis, un cuisto faisait mes repas, ma piaule était nettoyée, mes sapes étaient lavées, repassées,

j' avais un bon lit, des copains, un toit au-dessus de ma tête, la télé en couleur avec un tas de chaines et internet !

Et ce matin, hop me v'la dans la rue sans rien bordel de merde !




Je lui demande : Ah bon ! Qu'e s'est-il passé ?

- Vous avez perdu votre boulot ?

- Ah non, j'ai jamais travaillé mon pote !

- Un divorce ?

- Merde alors, non, pas assez con pour me marier !

- La drogue , des dettes ? Je sais pas moi !



- Mais non, mon gars, à la première heure ce matin ces enculés de gardiens m'ont poussés dehors

et m'ont claqué la porte de la prison au nez !!!

Deux amis discutent en allant à hippodrome :
- J'ai vraiment de la chance, mais pas en se moment ! Dit le premier
- Ah, pourquoi ? Lui demande le second
- Comme tu le sais, je suis né le septième jour du septième moi en 77.
- Le sept est ton chiffre porte bonheur alors ?
- Exactement. Mais, Je suis aller jouer 7777 € sur le cheval numéro 7 de la septième course.
- Et il est arrivé 1er ?
- Oh non, il est arrivé septième...

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot
le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils
pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui
conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre
pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à
parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
> De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l’archevêque, > ainsi rédigée :
«Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand
verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.
> D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations > suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes:
1) Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de
l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n’était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant « Le Parrain ».
Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus..
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.
12) Ponce Pilate a dit « vos histoires je m’en lave les mains » et non
« vos conneries, je m’en bats les couilles »
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le
vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».
15) L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
faire la chenille dans l’église
16) L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux
pédé » et le « travelo en jupe » c’était moi.
Sincèrement l’Archevêque.

>

Décidément, l'islam ne recrute que des "détraqués" du bulbe !!!!
> Comme dirait BIGARD, c'est ballot !!!! C'est benêt comme je dirais moi !


Voici la photographie du "plus grand IDIOT au monde"


·
> > > >
> > > >
· Un attentat suicide raté, le taliban arrêté a subi une fouille à corps qui a révélé une protection métallique sur son pénis ....
> > >
> > > > Interrogé sur la raison de cet équipement, la réponse a été pour le moins surprenante : il voulait, après s'être fait explosé, conserver ses "attributs intacts" ceci pour ne connaitre aucune panne sexuelle lors de la rencontre avec les 72 vierges promises au paradis .
> > >
> > > > Les cons ne sont pas tous morts. Dommage la photo du taliban n'apparaît pas.

La femme de l'autre
Les hommes et la soumission
Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.
Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
- "Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles," dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement : tout est à votre charge."
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande :
-"Combien coûte un cerveau ?"
-"+a dépend," répond le médecin. " A partir de 5000 euros pour un cerveau d'homme, et à partir de 200 euros pour celui d'une femme."

Un long moment de silence envahit la salle. Les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes.

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :

-"Docteur, pourquoi cette énorme différence de prix ?"
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

Si cette guerre qui endeuille le monde se bornait à des échanges tels que celui-ci


Courte !



> Dans une famille mixte (le père est arabe, la mère est juive) ... le petit garçon va voir son père et lui demande :
> - Papa, j'suis arabe ou j'suis juif .... ?
> - T'es arabe mon fils, parce que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé ...
> A ce moment, la mère arrive et dit :
> - Ah non mon fils, tu es juif, car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre ...
> ** S'ensuit une belle dispute conjugale **
> Finalement, le père demande à son fils :
> - Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?
> Et le fils, de répondre :
> - Il y a un vélo en bas ...C'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole !!!

C'est un flamand qui est en voyage au Japon, il fait l'achat de lunettes révolutionnaires: elles permettent de voir nues des personnes habillées.
Il sort ans la rue, il met les luettes et tombe en extase: nus - habillés - nus - habillés etc
Il rentre en Belgique à Zaventem et met le lunettes pour rentrer chez lui.
Sa femme et son meilleur amis assis sur le divan.
Il enlève les lunettes: toujours nus.
Il les remets encore nus
il les enlève à nouveau toujours nus
Il les remets idem.

Godferdomme trois jours que je les achetées et elles sont déjà foutues.

Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les
oreilles ..

Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.

Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :

"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."

"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."

"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."

"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."

"Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine !"

Je trouve aussi !

C'est l'histoire d'un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : "J'vais t'attraper, petit lapin."
Le lapin : "Jamais, ours minable."
Les deux traversent un champs et là, se retrouvent devant
une grenouille magique...
La grenouille : "Stoppez là vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour
chacun... Qui commence ?"
L'ours : "Moi, moi, je suis le plus gros !"
La grenouille : "Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu ?"
L'ours : "Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles."
La grenouille : "Pas de problème, ton voeu est exaucé. Et toi, le lapin, quel est ton premier voeu ?"
Le lapin : "Moi, je veux un casque de moto"
L'ours, en regardant le lapin : "T'es vraiment con toi !!!"
La grenouille : "Pas de problème, lapin, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi, l'ours pour ton 2ème voeu."
L'ours : "Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles."
La grenouille : "Ok, pas de problème... C'est comme si
c'était fait. A toi, lapin."
Le lapin : "Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante."
La grenouille : "Pas de problème, la voilà."
L'ours, en regardant le lapin : "T'es vraiment trop con, toi !!!"
La grenouille : "Bon, et pour votre dernier voeu ?"
L'ours : "Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi."
La grenouille : "Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu ?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre et crie en montrant l'ours : "Je veux qu'il soit pédé !!!!!"

on peut pas dire que ce soit politiquement correct......

Oh !!!!....

Un homme achète un fusil en Hollande dans une armurerie, se procure
un port d'arme et un permis de chasse.

Il va à la sortie d'une mosquée et descend en quelques secondes un
grand nombre d'arabes.
La police hollandaise l'arrête mais ses papiers sont en règle et il est vite libéré.

Il va alors en Allemagne, se poste à la sortie d'une mosquée et tue un
paquet de musulmans.
La police allemande l'arrête mais le relâche vite puisque ses papiers sont en règle.

Il va alors en France, attend la sortie de la prière et tue en
quelques secondes une vingtaine d'arabes.
La police l'arrête et le met immédiatement en garde à vue puis en prison.

L'homme s'étonne en clamant qu'il a tous ses papiers en règle et que
ni en Hollande, ni en Allemagne, personne n'a contesté son bon droit.
Le juge qui l'a inculpé, affilié au syndicat de la magistrature, lui répond :
- "Oui c'est sûr, vous êtes bien en règle pour la chasse, mais, voyez vous monsieur,
ici en France, vous êtes dans une RESERVE où l'espèce est protégée !"

Special pour Marie et Saxo+Yo .

Vous pensiez a quoiiiii?

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