Quelques blagues !

> > >
> > > 8 choses à ne pas faire dans la vie :


1.Entrer dans un orphelinat et chanter : Papaoutai..


2.Aller dans un centre hospitalier pour handicapés et chanter : Alors on danse...


3.Aller au crématorium et chanter : Allumer le feu.


4.Lorsque tu croises un muet, chanter : Casser la voix


5.Entrer dans un bar gay en chantant : Où sont les femmes?


6.Entrer dans une maison de retraite et chanter : A llez viens, c'est bientôt la fin ......


7.Aller dans un cimetière et chanter : Ah qu'est-ce qu'on est serrés, au fond de cette boîte ....


8.Aller dans une maison pour femmes battues et chanter : Et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta façon d'aimer ..


Fais tourner à ceux qui ont de l'humour!.... Moi,... c'est fait…..!!!!!!!!

Pas très moral mais amusant

L'honneur Corse cela ne se discute pas
> > > > > > > > > > Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute penaude chez ses parents au petit matin.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
> > > > > > > > > > Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
> > > > > > > > > > La gamine :
> > > > > > > > > > "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
> > > > > > > > > > Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
> > > > > > > > > > Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
> > > > > > > > > > - "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
> > > > > > > > > > - S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.

> > > > > > > > > > - Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane

> > > > > > > > > > > - Par contre , si elle perd l'enfant.... Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > "Tu reviens et tu la rebaises !!!"

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
«Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
- «Oh ! excusez-moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant.

Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
- " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
- "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

J'adore et je crois bien que chez nous aussi onengagerait bien un âne ou deux pour diriger le gouvernement.
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
«Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
- «Oh ! excusez-moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant.

Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
- " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
- "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.

Elle est jeune et belle !

Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital. Ça, c'est du STRESS...

A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!

Ça, c'est du STRESS...

Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...

Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa !

Alors, le STRESS augmente d'un cran...

Pour se disculper, le monsieur demande un test d'ADN et prouver qu'il n'est pas le père du bébé

Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.

Qu'il N'EST PAS le père du bébé !

Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison, il se met à penser qu'il a trois enfants…

et ça c'est du TRÈS,TRÈS GROS STRESS !

Le faire debout fortifie la colonne
Sur le ventre, améliore la circulation du sang;

Sur le dos est plus agréable;
Tout seul c'est bon; mais égoïste;
En groupe peut-être amusant;
Dans les toilettes c'est très digestif;
Le faire fréquemment développe l'imagination;
À deux, enrichis la connaissance
À genoux, peut faire mal...
À la fin, sur la table ou sur le bureau;
Avant de manger ou après le souper;
Dans le lit ou le hamac
À poil ou habillés
Sur le gazon ou le tapis
Avec fond musical ou en silence;
Dans des draps ou dans le placard :
Le faire est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.
Peu importe la race, les croyances, le sexe;
Ou la position économique..
À notre âge :!!
Lire est un plaisir !

Ce n'est pas drôle et pourtant... Dommage que je n'ai pas pu placer sa photo.


Il y en a qui veulent ressembler à Ken, le mari de Barbie, synonyme de «perfection au masculin », et qui font tout pour y arriver. Il y en a d’autres qui choisissent des personnages très différents des canons de beauté.

C’est le cas d’Henry Damon, un Vénézuélien de 37 ans. L’homme a décidé de se transformer en Red Skull (Crâne rouge en français), l’ennemi juré du Captain America.

Depuis plusieurs années, Henry n’en finit pas de subir des interventions pour avancer dans sa transformation physique.

Adepte des tatouages, des piercings et des lentilles qui font ressembler ses yeux à des billes entièrement noires, le Vénézuélien s’est également fait poser une série d’implants sous-cutanés pour se gonfler le front, les pommettes et les sourcils.

Dernière opération en date? Henry s’est fait raboter le nez afin que son visage ressemble encore plus à son héros et… à celui d’un homme mutilé.

Son père a expliqué aux médias qu’Henry était fan de bandes dessinées depuis son plus jeune âge. «Il a toujours rêvé d’être Crâne rouge, mais il ne l’a jamais fait, a-t-il raconté. Puis il a rencontré un chirurgien brillant spécialisé dans les modifications corporelles extrêmes et il a fait le grand saut. »

Henry, qui est père de famille et qui se fait appeler Red Skull dans la vie de tous les jours, ne compte pas s’arrêter là. Il a désormais pour projet de se faire tatouer l’entièreté du visage à l’encre rouge.

C'est lui ????

OUI merci


Y'en a des bonnes!
Pour ceux et celles qui croient tout savoir, voici un petit cours pour rafraîchir tes connaissances..




Le liquide dans une jeune noix de coco peut être utilisé comme substitut au plasma dans le sang.

Aucun morceau de papier peut être plié en moitié plus de sept fois. Essaye... Je t'attends...

Les ânes tuent plus de personnes, chaque année, que les écrasements d'avion ou les attaques de requins.


On brûle plus de calories en dormant qu'en regardant la télévision.

Les chênes ne produisent pas de glands avant d'avoir 50 ans ou plus.


Le premier produit à avoir un code-barre était la gomme à mâcher "Wrigley".


Dans le jeu de cartes, le roi de coeur est le seul roi SANS MOUSTACHE.




En 1987, les lignes d'aviation américaines ont sauvé $40,000 en enlevant une (1) olive de chaque salade servie en première classe.


Venus est la seule planète qui tourne dans le sens des aiguilles d'une montre.

Un grand moment d'intimité...!!!


CONVERSATION D'UN VIEUX COUPLE D'ALSACIENS




Par un beau soir d'été les hirondelles se sont tues..
Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, déguste son verre de gewurztraminer.
Soudain, il dit :
- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.....
Sa femme lui demande alors : - Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le gewurztraminer qui te fait parler...... ?

Et là il répond :
- C'est moi... qui parle au gewurztraminer...

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte.

Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon répond :

" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix,j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !"

La police arrête une vieille dame…
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?

-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.
-Ah, je vois.

-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.
– Vous n’en avez pas ?
– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus.
-Pourquoi ?
– J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ai tué le propriétaire.
– Vous avez fait quoi! ?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.
Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appel du renfort. Quelques temps après, d’autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s’approche lentement d’elle et lui dit :
– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !
La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?
– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’a rien à l’intérieur. Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, madame ?
– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.
L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :
– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…

Le Roi Philippe 

Citation :

Citation :

Citation : Citation : Citation : Citation : Citation : Citation : [ltr] Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche. [/ltr] Citation : Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes. Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller. Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue. Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours. Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit : "Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps" Bien sûr, le roi continue en pensant : "Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire Poursuivons... Et c'est ce qu'il fait… mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.   Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état. Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant... Mais le paysan refuse en ces termes : "Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "   Et le roi embauche l'âne… C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés. C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences...

Deux policiers appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
« Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.»


« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.


«Non..... c'est pas encore sec.»

Dans la ville de New York, une femme entièrement nue, complètement ivre, saute dans un taxi et se couche sur le siège arrière.
Le chauffeur de taxi, un vieux Juif, ouvre grand les yeux et regarde fixement la femme.
Il ne démarre pas.
La femme le regarde et dit :
"Qu'est-ce qui ne va pas, chéri? N'as-tu jamais vu une femme nue ? "
Le vieux chauffeur Juif lui répond :
"Laissez-moi vous dire quelque chose, madame. Je ne vous regardais pas comme vous le pensez, ce ne serait pas convenable là d'où je viens."
La femme ivre ricane en disant :
"Eh bien, si tu ne regardes pas mes seins ni mon cul, que fais-tu alors?"
Il réfléchit un moment, et lui dit :
"Eh bien, madame, je regarde et je regarde, et je me demande :
"D'où cette femme va-t-elle bien sortir l'argent pour me payer la course ?"

Ok ,je sors ....