Quelques blagues !

>
> Une dame est en train de se faire coiffer. Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation
>
> - Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
> - Oui, on part à Rome avec mon mari.
> - Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
>
- En avion avec ALITALIA.
> - Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers...

- Et vous descendez où ?
- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul..

- Et vous avez prévu quoi ?
> - On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas.

Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :
>
- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui.

- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire.

- Ah bon ?
- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins. On n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.

- Ça alors ... Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !

- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.

- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour.C'est sur nous que c'est tombé !
>
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
>
- Ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.

- Et que vous a-t-il dit ?
- Il a juste dit : Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?

A partir de maintenant je crois en Mahomet !
Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières
Puis tout à coup j'ai vu Mahomet il était là.
Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise,
il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s'exclame
d'une voix forte:
« TI VAS MARCHER ! »
Je lui répondis : " je n'ai aucun problème de motricité" !
> > > > > > > > > Il ignore ma remarque et dit d'une voix plus forte:
« TI VAS MARCHER ! »
Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème
avec mes membres inférieurs, mais en vain !
Il répétait encore plus fort :
« TI VAS MARCHER !
> > > > > > > > > Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez ?
Il avait raison ce con !

On m’avait piqué ma bagnole!

J'ai essayé sans succès de supprimer ma blague précédente mais je l'avais déjà placée il y a quelques jours.


Nous voici à l'armée

Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :
- "Jean Dupont???????? présent".
- "Michel Durant??????? présent".etc, etc...
puis vient :
- "Isabelle Muller?????????????présent".
L'adjudant intrigué dit :
- "Isabelle Muller, sortez du rang !".
Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué. L'adjudant demande :
- "Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?"
- "Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance, on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a répondu : "Y z'abbelle Muller".

J'ai rencontré une femme d'âge mûr dans un bar hier soir. Une très jolie femme malgré ses plus de 60 années. De fait, elle n’était pas mal du tout et
je pensais :
"Elle doit avoir une fille belle et sexy."
Nous avons bu deux bières et elle m'a demandé si j'avais déjà fait un doublé sportif ?
"Qu'est-ce que c'est ?"
"C'est la mère et la fille dans un trip à trois".
J'avais depuis longtemps cette idée dans la tête et je me suis demandé comment était sa fille.
Je lui dis:
"Non, je n'ai jamais essayé ça !"
Nous avons bu une autre bière et elle me dit :
"C'est ton soir de chance !"
Nous sommes allés chez elle.
En entrant elle ouvre la lumière et crie du bas de l'escalier.
"Maman j'en ai trouvé un, tu ne dors pas j'espère ? ...... ! "

Que se passe-t-il si une mouche tombe dans une tasse de café ?

L'Italien - jette la tasse et s'en va en rage.

Le Français - jette la mouche et boit le café.

Le Chinois - mange la mouche et jette le café.

Le Russe - boit le café avec la mouche; c'est un extra sans frais supplémentaires...

L'Israélien - vend le café au Français, la mouche à la Chine et achète pour lui-même une nouvelle tasse de café. Avec le bénéfice des ventes, il met au point un dispositif qui empêche les mouches de tomber dans le café.

Le Palestinien - accuse Israël d'avoir mis une mouche dans son café, dénonce l'agression à l'ONU, fait une demande de prêt aux Nations-Unies pour financer l'achat d'une nouvelle tasse de café, utilise l'argent pour acheter des explosifs...
... Et puis, il fait sauter la cafétéria où l'Italien, le Français, le Chinois et le Russe qui sont tous en train d'expliquer à l'Israélien qu'il doit donner sa tasse de café au Palestinien...
Background de l'histoire, (de source bien informée)

On a oublié volontairement de parler du Belge qui aurait trouvé la mouche dans son café
Complexe, trop complexe !
Est-il Flamand, Wallon ou Bruxellois ?
S'il est Flamand, Bart accusera le Roi Philippe ou le prince Laurent et citera Elio di Rupo comme instigateur du coup.
S'il est Bruxellois, Olivier Maingain soupçonnera Didier Reynders mais préfèrera s'en prendre à la NVA et au Vlaams Belang en rappelant les années 30
Et s'il est Wallon, les TEC se mettront directement en grève sans consultation préalable des syndicats.
Trop compliqué d'autant plus qu'on ne sait pas si la mouche est fédérale ou régionale, et dans ce cas de quelle sous-région il s'agit, ce qui ne simplifierait rien ! Et le café ? D'où vient-il ?
Non, le conteur a préféré ignorer la Belgique sans savoir ce qui se passera après les élections.
Il faut savoir se limiter ! Prudence oblige !

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Un petit "truc" pour visiter les musées, ou comment avoir l'air cultivé sans jamais y aller

01) Si le décor est sombre et les gens ont tous des figures de torturés, c'est du Titien

> >
02) Si tous les gens ont de grosses fesses et des petits seins, c'est de Rubens


> >
03) Si tous les hommes ont des yeux de vache et l'air gay, c'est du Caravage




04) S'il y a beaucoup de monde c'est de Pieter Bruegel



05) Si tout le monde ressemble à un mendiant illuminé par un lampadaire public c'est de Rembrandt


> >

06) Si le tableau représente des cupidons ou des moutons (ou si vous pensez qu'il pourrait y en avoir), c'est Boucher
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07) Si tous les gens sont beaux, nus et empilés les uns sur les autres c'est Michel-Ange
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08) S'il y a des danseuses, c'est Degas
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09) Si c'est très contrasté et que les hommes portent la barbe sur un visage émacié, c'est El Greco
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10) Si tout le monde ressemble à Vladimir Poutine c'est de Van Eyck

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11) SI TOUS LES GENS ONT DES TÊTES DE VOLEURS ET FONT SEMBLANT D'ÊTRE SÉRIEUX,
Ce n'est pas une peinture, c'est le Parlement ou le Sénat !!!!!

Bien dit !

Avant sa naissance le bébé noir est entièrement noir et c'est pendant les dernières semaines de la grossesse que les lignes blanches apparaissent, le saviez-vous ?

Un jeune ingénieur fraichement diplômé se retrouve dans un train assis à côté d’une petite fille.
> > L’ingénieur dit à la petite fille : il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
> > > >
> > > > La petite fille le regarde et dit :
> > > > D’accord, de quoi voulez-vous qu’on parle ?
> > > >
> > > > L’homme fanfaronne :
> > > > Et si on parlait de physique nucléaire ?
> > > >
> > > > La petite fille lui répond :
> > > > D'accord, mais avant, écoutez-moi bien.
> > > >
> > > > Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l’herbe.
> > > > Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache des bouses plates et le cheval de grosses boules.
> > > > Comment expliquez-vous cela ?
> > > >
> > > > L’ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
> > > > Ma foi, je ne saurais l’expliquer.
> > > >
> > > > Alors, maline, la petite fille lui dit :
> > > > Comment voulez-vous que je vous parle de physique nucléaire si vous ne maitrisez même pas un petit problème de merde.

J'adore ton vélo Normand.
Le nom de mon ex mari est Normand et dan la famille nous aimons tous rès fort le fromage, surtout le Camembert évidemment. Nous ne dédaignons pas le Calva.

Alors je l'ai copié et ne manquerai pas de le transmettre à la parentelle.

Ravie d avoir trouver de qoui te distraire quelques minutes .

Nous aussi aimons bien tout çà .

Un magasin de fringues est tenu par un Juif.
Tout à coup, un "déséquilibré" barbu, en djellaba, fait irruption, brandissant un grand couteau et criant :

"Allah est grand"

Et le Juif de répondre :

"Ne vous inquiétez pas, on a toutes les tailles ..."

SOIR D'ORAGE .......histoire d'amour




Ils étaient ensemble à la maison.
Seuls tous les deux.
Il faisait froid, une nuit sombre et orageuse.

La tempête était venue rapidement.
Et chaque fois que le tonnerre se faisait entendre, il la regardait sursauter.
Elle regarda à travers la pièce et admira son apparence forte ...
Elle voulait qu'il la prenne dans ses bras, la réconforter et la protéger
Soudain, avec grand bruit, une panne d'électricité .......
Elle a crié.
Il a couru vers le canapé où elle était recroquevillée.
Il n'a pas hésité à la prendre dans ses bras.
Il savait que c'était une union interdite et
S'attendait à ce qu'elle le repousse.
Il a été surpris quand elle n'a pas résisté, mais au contraire s'accrochait à lui.
La tempête continuait ..
Ils savaient que c'était mal.
Leurs familles ne comprendraient jamais ...
Tellement préoccupés par leur crainte, ils n'ont pas entendu la porte s'ouvrir...



Juste le léger déclic d'un appareil photo ..

Ce n'est pas une blague mais au contraire une information importante :


Le «fritkot», reconnu comme chef d’œuvre du patrimoine oral et immatériel de la Fédération Wallonie-Bruxelles
Accueil Belgique - Aujourd'hui 16h56 - Belga

La culture du «frikot» est désormais reconnue comme chef d’œuvre du patrimoine oral et immatériel de la Fédération Wallonie-Bruxelles, a indiqué la ministre de la Culture Alda Greoli, lors du lancement de la 6e édition de la semaine de la Frite, mercredi à Eghezée (Namur). Une étape primordiale en vue d’acquérir une reconnaissance à l’UNESCO puisque ce patrimoine doit d’abord être reconnu par les trois communautés du pays.

«La frite est un phénomène gastronomique et sociétal […] et faire entrer cette tradition culinaire au patrimoine oral et immatériel de la Fédération Wallonie-Bruxelles consacre un véritable écosystème reposant notamment sur l’artisanat et le savoir-faire transmis de génération en génération», a indiqué la ministre, précisant que seule la Communauté germanophone devait encore reconnaître la culture du «fritkot».

L’annonce s’inscrit dans le cadre du lancement de la semaine de la Frite organisée du 28 novembre au 4 décembre. A cette occasion, la campagne mettra en avant le savoir-faire wallon, au travers d’un logo «Friterie de chez nous» permettant aux consommateurs d’identifier les friteries «traditionnelles et authentiques». L’utilisation de pommes de terre fraîches de Wallonie et la vente de frites en cornet ou en barquette à emporter font partie des critères d’attribution de ce logo. «Au travers de cette semaine, l’objectif est de soutenir un secteur économique non délocalisable, mais aussi les circuits courts et un savoir-faire unique», a rappelé René Colin, ministre wallon de l’Agriculture.

La Belgique est leader mondial de la transformation de la pomme de terre avec plus de deux millions de tonnes transformées par an dans le sud du pays et 40 000 hectares consacrés à sa culture en Wallonie.