Quelques blagues !

Aux Urgences...


Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
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- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
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- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.
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Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
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- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
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- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance

Très bonne la petite dernière.

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Dans un café parisien...


Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
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Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
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- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
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Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge !

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Deux grand-mères Alsaciennes discutent...


- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
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- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
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- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est !
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Les infirmières ne sont pas supposées rire quand elles voient un patient…
Justement, ce patient a peur de faire rire de lui mais l’infirmière lui
répond :
– « Ne vous inquiétez pas, je ne vois pas pourquoi je rirai, croyez-moi,
je suis une professionnelle et je ne me suis jamais moqué d’un patient
en 20 ans de carrière »
– « Très bien alors », dit Leo…
… et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que
l’infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n’était pas
plus gros qu’une pile AAA.
Incapable de se contrôler, l’infirmière se met à rire jusqu’à en tomber
par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre
son calme.
Elle dit alors :
– « Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m’a pris. Sur mon
honneur en tant qu’infirmière, je vous promets que cela ne se produira
plus. Maintenant, c’est quoi le problème ? »
Et Leo répond : « C’est enflé ! »

Bientôt les vacances, n'abandonnons pas nos amis à 4 pattes.

Un homme demande à un hôtel s’il a le droit d’y amener son chien.
La réponse de l’hôtel est IMPAYABLE !

> Un homme a écrit un courrier à l’hôtel dans lequel il envisageait de séjourner, et il a demandé au responsable s’il pouvait venir avec son chien. Il a écrit : « J’aimerais beaucoup venir en compagnie de mon chien. Il est très propre, et très bien dressé. Pourrais-je le garder avec moi dans ma chambre, la nuit ? »
>
> >
> L’homme a, alors, eu la surprise de recevoir une réponse immédiate du propriétaire de l’hôtel, qui disait :
> > « Cela fait de nombreuses années que je gère cet hôtel. Durant tout ce temps, jamais un chien n’a volé de serviettes, de draps, d’argenterie, ou de cadres muraux.
> Je n’ai jamais eu à mettre un chien à la porte, au milieu de la nuit, pour un comportement bruyant et alcoolisé. Et jamais un chien n’a tenté de partir sans payer. Autant dire que oui, votre chien est le bienvenu dans mon hôtel.
> Et, s’il veut bien se porter garant de vous, vous serez le bienvenu, vous aussi. »

j adore +++++

Je reste dans les animaux.

...LE TEST DE LA BANANE



Près d'un très, très haut cocotier, il y avait quatre animaux

Un lion , un chimpanzé , une girafe et un écureuil

Ils décidèrent de faire une compétition.

Lequel serait le plus rapide à aller chercher une banane tout en haut de l'arbre...

À ton avis, qui va gagner?

Ta réponse reflètera ta personnalité

Donc, réfléchis bien.

Tu as 30 secondes...



PRENDS TON TEMPS AVANT DE RÉPONDRE À CE TEST DE PSYCHOLOGIE, ÇA VAUT LA PEINE

Maintenant, descends pour voir la réponse.







Si ta réponse est :

Lion = tu n'es pas dans la course

Chimpanzé = tu ne comprends rien

Girafe = tu es complètement à côté
Écureuil = tu es un cas désespéré


N'Y A PAS DE BANANES SUR UN COCOTIER

Tu ne m as pas eu Matri !

Impertinente va !



Sagesse Tibétaine

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.
Il le prend et le réchauffe dans ses mains.

Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera ; si je le laisse ici, il va mourir de froid.
Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.

L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter ; intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette triste histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Mais surtout, quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

Même si on n'est pas pratiquant ! Cette hisoire interpelle ...
et je la trouve très belle, alors je fais suivre.
> Quand il s'agit de paix, nous sommes tous concernés !




Un Pape comme on n'en a jamais vu... Le Pape François...


1. Il a changé le trône d'or pour une chaise en bois... quelque chose de plus approprié pour le disciple d'un menuisier
2. Il ne veut pas l'étole rouge brodée d'or, héritier de l'empire romain, ni la cape rouge..
3. Il utilise les mêmes vieilles chaussures noires, pas le rouge classique.
4. Il porte une croix en métal, pas de rubis, ni d'or, ni de diamants.
5. Son anneau papal est en argent, pas en or, il est fait avec les 2 alliances de ses parents.
6. Il porte toujours le même pantalon noir sous la soutane, pour se rappeler qu'il est un prêtre comme les autres...
Avez-vous découvert la 7e différence ? …
7. Il n’y a pas de tapis rouge.... Il n'est pas intéressé par la gloire et les applaudissements....


Attention la fin. ..






> A Cuba, le Pape découvre qu’il vaut mieux s’adresser à ses seins qu’au Bon Dieu…

C'est un homme avant tout et la nana n'est pas mal du tout !!!!

Comme tu dis.

Bravo Leclerc

on n'arrête pas le progrès !
Un Leclerc vient d'ouvrir ses portes à Autun.

Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais.

Juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...

Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraîchement coupé.

Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue.

Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des œufs et bacon en train de cuire.

et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits.



Eh bien moi, je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !

Les lapins sautent et vivent 8 ans
Les chiens courent et vivent 15 ans
Les tortues ne font rien et vivent150 ans

Alors vivez relax.

Pourquoi me retrouvais-je seule sur ce foum et bien d'auTres ?
C'est amusant pourtant de rire ensemble


Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir murement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et deux jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :

- Qui est là ?
- C'est Paul. Jésus ouvre la porte .
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Hachich du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Marc. Jésus ouvre la porte .
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte .
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jean. Jésus ouvre la porte .
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Luc. Jésus ouvre la porte .
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Judas. Jésus ouvre la porte .
- Qu'as-tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur.

Le seul forum où tomy 11 ne sévit pas.

Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…
Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.

Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :

- « hé bien d’où viennent ces papiers ? »

- « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé

- « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y est écrit que vous êtes belge »

- « oui Monsieur, je suis Belge »

- « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »

- « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus en plus en plus énervé

- « c’est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ?? »

- « mais oui enfin puisque je vous le dis » presque en criant le type dit haut et clair ;

- « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »

Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :

- « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »

- « tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses….

Alors des Wallons noirs… »

Objet: La peau des couilles... tu pensais que c'était coquin et bien non !!!!!!!⁩








Pourquoi cette expression :

"La peau des couilles" ?

Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée.


Par un beau jour d'automne 1820,

le duc de Mirnouf, passionné par la chasse, mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux. Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.



A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de

Marcel Écouille, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait. Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sorte s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors de ses futures chasses; il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :



- Combien cela va-t-il me coûter ?
Marcel Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange du quart de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée, mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction. La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au-delà des limites du duché.

Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.



Ainsi, cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :



" Ça coute l'appeau d'Écouille "

( L'appeau est un instrument utilisé à la chasse pour produire un son particulier attirant les oiseaux ou le gibier).



ET NON PAS

LA PEAU DES COUILLES.



Un peu de culture ne peut pas faire de mal. N'oublionspas !







Comme quoi tout peut s'expliquer même les .....couillonnades !

Cela fait bientôt quatre ans
> que Germaine a perdu son mari,
> et encore maintenant, elle déprime;
> elle porte le deuil et elle pleure son homme
> comme s'il était mort hier.
>
> > > > > > > > > > > > > > > > > Sa fille l'appelle souvent
> et lui conseille de se changer les idées,
> de revoir du monde, etc.
> Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir,
> mais problème, elle connaît très peu de monde.
>
> > > > > > > > > > > > > > > > > Sa fille saute sur l'occasion
> et lui dit tout de suite:
> > > > > > > > > > > > > > > > > "Maman,
> je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer.
> Il est parfait. "
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur.
> Et, coup de chance, les deux se plaisent
> et décident de se revoir.
> Au bout de six semaines de sorties ensemble,
> ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > Lorsqu 'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel,
> Germaine se déshabille et se retrouve toute nue,
> sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.
> Elle dit alors à son amoureux:
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > Tu peux me caresser les seins et tout mon corps,
> mais sache qu'ici bas (pointant son pubis)
> je suis toujours en deuil. "
>
> > > > > > > > > > > > > > > > > La nuit suivante, c’est le même scénario.
> Germaine se retrouve en petite culotte de deuil
> devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...
> avec une érection du tonnerre de Zeus,
> laquelle est couverte par un préservatif noir !
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > Germaine le regarde alors
> étonnée, et demande: " Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ?
> Un préservatif noir ? "
> Le gars
> " Ben oui,
> je viens présenter mes condoléances... "
>

Donald TRUMP effectue une visite d'état en Israël. Alors qu'il est à Jérusalem, il meurt d'une crise cardiaque.
Les israéliens disent aux Diplomates américains qui l'accompagnent :
- Vous pouvez le rapatrier chez vous pour 50.000 $, ou vous pouvez l'enterrer ici pour 100 $.
Les Diplomates américains en discutent en aparté pendant quelques minutes. Ils répondent aux israéliens qu'ils veulent rapatrier Donald à la maison.
Les israéliens surpris questionnent :

«Pourquoi voulez-vous dépenser 50.000 $ pour le rapatrier alors qu'avec seulement 100 $ il pourrait être enterré ici en Terre Sainte ?"
Les Diplomates américains répondent :

"Jadis, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité ! Nous ne pouvons pas prendre un tel risque

Je me rends compte que depuis près d'un an place des blagues plus ou moins bonnes sur ce forum sans retour alors j'ai décidé de ne plus y venir et voici les dernières que je place.


Un comédien vaniteux contemple la plaque commémorative fixée sur la façade de la maison natale d'un écrivain célèbre. Il dit à l'ami qui l'accompagne :- Je me demande bien ce que l'on inscrira sur ma maison après ma mort. Maison à vendre.



Le journal local publie le compte rendu du grand bal donné dans les salons de la mairie

"Au cours de cette prestigieuse soirée, Mlle Caroline-Ursule Lopez portait une robe si courte qu'on lui voyait les initiales"

Au commissariat de police, un inspecteur établit la fiche d'identité d'un prévenu.
- Nous disons donc : nez aquilin, bouche moyenne...

- Non, non, rectifie le prévenu : né à Marseille, Bouches-du-Rhône

Ma fille Françoise travaille à Bruxelles, elle voyage au train.
Elle vient de m'écrire ceci (une vraie perle véridique croyez-le bien)

Quand tu arrives à la gare et qu'une dame te met des petits choclats dans la main en te disant "Kleine chocolaatjes voor Valentijn Mevrouw", (petits chocolats pour saint Valentin Madame) tu dis "Dank u" (merci) et tu les mets dans ta poche sans y faire attention parce que tu es pressée.
Ce n'est qu'au retour que je les ai pris en main pour réaliser... que c'est une pub électorale pour la NVA. J'avoue que mes convictions politiques ne vont pas jusqu'à jeter du chocolat, mais quand même... (cela dit, le dessin du Lion de Flandre inscrit dans un cœur est bien desiné.

Un peu de culture!!!



Objet : " Sac à procès " : on en apprend tous les jours !



Un sac à procès plus rarement appelé sac de procès, était un sac en toile de jute, de chanvre ou en cuir qui était utilisé sous l'Ancien Régime, lors des affaires judiciaires, et qui contenait tous les éléments du dossier à des fins d'archivage.



Il contenait :

· Dépositions et requêtes ;

· copies signées des procureurs des pièces ;

· Pièces à conviction.



Une fois l'affaire terminée, ces différentes pièces étaient rassemblées et suspendues dans le sac fixé par un crochet à un mur ou une poutre (d'où l'expression «une affaire pendante ») pour que les parchemins ne soient pas détruits par les rongeurs.



Ces sacs étaient placés dans le cabinet de l'avocat ou les greffes de chaque juridiction.



L'expression « l'affaire est dans le sac » signifiait que le dossier judiciaire était prêt et que l'ensemble des pièces était archivé dans le sac scellé.



Pour l'audience, le sac était descendu et le procureur (avocat) pouvait plaider devant la cour et « vider son sac » en sortant les pièces nécessaires à sa plaidoirie.



L'avocat ou le procureur rusé qui savait bien exploiter toutes ces pièces est à l'origine de l'expression « avoir plus d’un tour dans son sac ».

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>> Histoire véridique concernant un contrôle d'alcoolémie :
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>> C'est arrivé à un Anglais qui réside en Dordogne entre Le Bugue et Les Eyzies …
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>> Le British dans la voiture est saoul comme une bourrique.
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>> Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
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>> —— Vous avez bu ?
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>> Avec une élocution pâteuse, le British répond :
>> — Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
>>
>> Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères)
>> Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker.
>>
>> Irrité, le policier lui dit :
>>
>> — Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?
>>
>>
>>
>> Le British plein d'humour lui répond :
>> — Et vous, avez-vous remarqué que cette voiture est un modèle anglais
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>> et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?