Quelques blagues !

Ce n'est pas une blague mais au contraire une information importante :


Le «fritkot», reconnu comme chef d’œuvre du patrimoine oral et immatériel de la Fédération Wallonie-Bruxelles
Accueil Belgique - Aujourd'hui 16h56 - Belga

La culture du «frikot» est désormais reconnue comme chef d’œuvre du patrimoine oral et immatériel de la Fédération Wallonie-Bruxelles, a indiqué la ministre de la Culture Alda Greoli, lors du lancement de la 6e édition de la semaine de la Frite, mercredi à Eghezée (Namur). Une étape primordiale en vue d’acquérir une reconnaissance à l’UNESCO puisque ce patrimoine doit d’abord être reconnu par les trois communautés du pays.

«La frite est un phénomène gastronomique et sociétal […] et faire entrer cette tradition culinaire au patrimoine oral et immatériel de la Fédération Wallonie-Bruxelles consacre un véritable écosystème reposant notamment sur l’artisanat et le savoir-faire transmis de génération en génération», a indiqué la ministre, précisant que seule la Communauté germanophone devait encore reconnaître la culture du «fritkot».

L’annonce s’inscrit dans le cadre du lancement de la semaine de la Frite organisée du 28 novembre au 4 décembre. A cette occasion, la campagne mettra en avant le savoir-faire wallon, au travers d’un logo «Friterie de chez nous» permettant aux consommateurs d’identifier les friteries «traditionnelles et authentiques». L’utilisation de pommes de terre fraîches de Wallonie et la vente de frites en cornet ou en barquette à emporter font partie des critères d’attribution de ce logo. «Au travers de cette semaine, l’objectif est de soutenir un secteur économique non délocalisable, mais aussi les circuits courts et un savoir-faire unique», a rappelé René Colin, ministre wallon de l’Agriculture.

La Belgique est leader mondial de la transformation de la pomme de terre avec plus de deux millions de tonnes transformées par an dans le sud du pays et 40 000 hectares consacrés à sa culture en Wallonie.

Illustration : message précédent.

j ADORE les frites ,mais n en fait plus qu a la friteuse sans huile (enfin 1 cuillère ),un peu moins bon quand même ...

Moi j'achète des frites à cuire au four et ce la me réussit.

MA VOISINE ....
>
>
>
> Elle est célibataire.., elle habite en face de chez moi.
> Je vois sa chambre depuis mon bureau...
> Je la vois tous les jours rentrer du boulot.
> Je l'ai vue traverser la cour et frapper chez moi, je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :
> "Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, et faire l'amour toute la nuit, avez vous des plans pour ce soir ?"
> Je lui réponds : “je suis libre” ! ...
> Elle me dit : Super, pouvez-vous garder mon chien ?

C'est con DE DEVENIR VIEUX ! ....





Ben oui,c'est con de devenir vieux,mais ça l'est encore plus de ne pas s'en rendre compte et de penser pouvoir décrocher la pleine lune quand on est au dernier quartier ....!

Helas oui ....

Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des clins d'oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous... Et le professeur lui répond :
- Ok, à l'année prochaine !

Aussi léger que la tienne roro.


> Ginette et le code de la route en maison de retraite...

A l' hospice, Ginette est la reine de
> > la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les
> > couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
> > Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les
> > autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent
> > à son délire de reine de la route et de la vitesse.
> >

Un jour, alors que Ginette fonce dans
> > le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle,
> > le bras tendu en criant :
> >

·
> > STOP !...

·
> > Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> >
> > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> >

·
> > Bonjour , Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
> >

Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.

·
> > OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> >

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
> >

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :

·
> > Avez - vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
> >

Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade.
> > Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> >

·
> > C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .
> >

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir. II est nu et tient son sexe en main.
> >

·
> > OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !

Elle est pas belle la vie en maison de retraite !

Rhooooo

Une autre.....terrible


Mon Chéri,


Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu


du salon, c' est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l' ai vendu cet après-midi.

Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi


te dire que je n' ai PAS FAIT EXPRÈS !



Te souviens-tu quand tu m' as dit qu' en plus de tout gérer à la maison, l' entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m' as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ?


Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j' ai trouvé un moyen de faire de


l' argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : "LE BON COIN" !

Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.



Mais revenons " au BON COIN", c' est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un


peu d' argent de poche en vendant les choses dont nous n' avons plus besoin !


Surtout depuis qu' à cause de la « crise » tu m' as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l' essence !

Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l' avais pas payé trop cher ?


C' est ta collection de verres de bière qui l' a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d' accord,


toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m' offrir !

J' ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon


tu ne t' en approches jamais.


Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes


plus depuis que tu as tant d' embonpoint.

Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j' arrive à gagner de l' argent !
Le seul hic c' est que je me suis laissée emporter, et j' ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n' est déjà plus là) ni ton canapé adoré.

Depuis 15 ans que je te supporte, je sais qu' à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche
ta batte de base-ball pour m' administrer la correction que je mérite.

Ne la cherche pas plus loin, je l' ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie


avec le postier !

Un charmant Monsieur que j' ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur "LE BON COIN", il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions


de chez mes parents.

Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l' exception de l' ordinateur, dont je vais avoir


besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.

Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme
pour t' accompagner dans tes vieux jours, "au bon coin" a aussi une section « petites annonces ».
Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma
grande mansuétude et comme je sais que tu n' as pas l' habitude,



je t' ai préparé un modèle.

« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un
appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne
cuisinière, ménagère et économe n' aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins
les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »



Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à

-faire cuire des pâtes,

- trouver où ils ont planquer le supermarché dans notre village,

- comprendre comment fonctionne la machine à laver.



Si je n' étais déjà comblée par l' amour de mon postier, rien que l' idée de ta tête, à poil devant

la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.



Adieu !

raisonnement parfaitement logique .............

> > > Un troupeau ne peut se déplacer qu'à la vitesse du plus lent.
> > > Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente au fur et à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
> > >
> > > Vous suivez ?
> > >
> > > De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
> > >
> > > On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
> > >
> > > Putain… je le savais !!! Je le savais !!!

C est pas faux ...

MESSAGE SANTÉ:


1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.



2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est... Grosse.


3. Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit que 15 ans.


4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien... Et vit 450 ans !!!



ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L’EXERCICE !


JE SUIS RETRAITÉ... LAISSEZ-MOI TRANQUILLE!


à +

J adore

Je savais qu'elle plairait.

J aime toujours autant ces braves bêtes .CA me rappelle mes grands parents et ma petite enfance (avant 6 ans),j avais donné le biberon a un petit agneau chetif pendant quelques temps ....et le chagrin immense que j ai eu quand il a crevé .

Nous sommes souvent sur la même longueur d'ondes.
Vers les années 1960/65, Francis un de mes beau frère avait acheté un agneau pensant l'élever pour un réveillon mais ma belle soeur n'aimait pas s'en occuper donc l'agneau est venu chez nous.
Le voisin était vétérinaire, il avait 3 filles et nous aussi donc les gamines ont bichonné la bète, il a été soigné par le papa vétérinaire et il n'y a que le promener qu'on ne faisait pas.

Le moment fatidique arrivé, Francis vient le rechercher et en remerciement offre un gigot de l'animal.

Je l'ai gardé au moins 4 ans au congélateur pour finalement l'offrir à ma femme de ménage qui, n'ayant pas connu cet agneau s'en est régalée.

Pauvre bête ,finir dans une casserole ! mais bon,c est comme çà ,c est la vie.
Ca me fait penser a un couple de canards de barbarie qu on avait acheté avec mon ex mari (il leur avait fait un bassin avec l eau de récupération d un pan de toit).Ces canards qu on a prénommé  Jacob et Jeannette  etaient tres dociles et nos 2 fils  jouaient avec eux ,surtout le male ,lui recherchait notre présence  tres souvent ,et venait sur la terrasse ,se voyait dans les  vitres des  2 portes fenêtres,et faisait un cirque pas possible ! Bref,on les a garder quelques années ,puis ,comme on a fait la piscine....^probleme ,je te dis  pas  ....
Feu mon papa a donc du les tuer ,et on aurait du les manger ,mais là...impossible pour  mes enfants et moi ,çà tournait dans la bouche ,j ai recraché,je l avoue ..seul mon mari a pu en manger .
La peine qu on a eu parait petite ,mais pas vrai ,on les aimait ces volailles .

De plus,qu est ce que j ai pu faire comme omelette,patisserie,et glace avec les gros oeufs bio

C'est comme ça la vie, en parlant de gros oeufs et pâtisserie.

j aime bien les loups....de loin.

MESSAGE SANTÉ:


1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.



2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est... Grosse.


3. Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit que 15 ans.


4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien... Et vit 450 ans !!!



ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L’EXERCICE !


JE SUIS RETRAITÉ... LAISSEZ-MOI TRANQUILLE!

un bielorusse à l'Eurovision

avocat tente de coincer un fermier en cour. La réponse de l’homme? J’en ris aux larmes!


Un fermier dont la camionnette a été détruite dans un accident de la route décide de poursuivre l’entreprise propriétaire du camion qui l’a percuté.

Devant le tribunal, l’avocat de la défense lui dit: « N’avez-vous pas dit ‘Je vais bien’ sur les lieux de l’accident, lorsque la police vous a questionné? »

Le fermier répond: « Laissez-moi vous raconter ce qui est arrivé. Je venais de faire monter Bessie, ma mule favorite, dans la camionnette… »

« Je ne vous ai pas demandé les détails, interrompt l’avocat. Répondez à ma question, tout simplement. N’avez-vous pas dit ‘Je vais bien’ sur les lieux de l’accident? »

Le fermier répond: « Je venais de faire monter Bessie dans la camionnette, et je conduisais… »

L’avocat interrompt à nouveau: « Votre honneur, je tente d’établir les faits. Je veux savoir si cet homme a dit à la police qu’il allait bien. Il refuse de répondre clairement à cette simple question. »

Le juge répond: « J’aimerais savoir ce qu’il a à dire ».

Le fermier remercie le juge, puis raconte: « Comme je disais, je venais de faire monter Bessie dans la camionnette et je conduisais depuis 5 minutes lorsque soudain, ce gros camion est sorti de nulle part et a percuté ma camionnette par le côté. J’ai été projeté dans un fossé et Bessie a abouti de l’autre côté de la route. J’avais très mal et je n’arrivais pas à bouger. Je pouvais tout de même entendre les gémissements de Bessie.

Peu après, un policier est arrivé sur les lieux. Il a entendu Bessie et s’est dirigé vers elle. Il a sorti son pistolet et a tiré. Ensuite, il a traversé la route et m’a demandé, pistolet en main, si j’allais bien.

Qu’auriez-VOUS répondu? »

C'est affreux, pauvre Bessie.



Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des clins d'oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous... Et le professeur lui répond :
- Ok, à l'année prochaine !