Quelques blagues !

Qui sait ?

La bonne réponse a été donnée par Roro si je ne compte pas le fait que Chambre22 connaissait la réponse mais ne l'a pas donnée.

Matriarche3 a écrit:

Je vous fais confiance.

Pour les explications
Une pomme = 10
Une banane = 1
Les noix de coco = 2
1er ligne: 10 + 10 + 10 = 30
2eme ligne: 10 + 4 + 4 = 18 car il y a 4 bananes par groupe de bananes
3eme ligne: 4 - 2 = 4 car il y a toujours 4 bananes dans le groupe de bananes
4eme ligne: 2 + 10 + 3 = 15 car il y 3 bananes dans le groupes de bananes

En voici un autre
Trouver le panda au milieu de bonshommes de neige

Trouvé en quelques secondes.

Tu dis avoir trouvé mais tu ne dis pas où.




Ceci est un exemple de la façon de se conduire professionnellement
et de se focaliser sur l’objectif.


Alors qu’ils courent hors de la banque, le plus jeune voleur, titulaire d’un diplôme
universitaire, dit au plus vieux, qui avait au mieux fréquenté l’école primaire :
« Hé, nous devrions peut-être compter combien nous avons volé ? ».
Le vieux lui répond : « Ne sois pas stupide, on a un gros paquet d’argent
et il suffit d’attendre les prochaines infos à la télé pour savoir combien on a volé ».

Ceci est un exemple où l’expérience vécue est plus importante qu’un diplôme universitaire.

Le lendemain, on apprend par les infos que le montant volé à la banque est de trois
millions de dollars. Les voleurs se mettent alors à compter leur butin
et ne trouvent qu’un million, ce qui les fait râler :
« Nous avons risqué nos vies pour un million de dollars alors que la direction de la banque en a dérobé deux millions sans prendre aucun risque. Nous devrions peut-être apprendre comment fonctionne le système plutôt que d’être de simples exécutants.

Moralité générale:


Donnez un revolver à quelqu’un, il pourra voler une banque…,
DONNEZ-LUI UNE BANQUE, IL POURRA VOLER TOUT LE MONDE ! ! !

oui,Matri,je le dis pas pour vous laisser chercher un peu

Pas mal le

Moralité générale: Donnez un revolver à quelqu’un, il pourra voler une banque…, DONNEZ-LUI UNE BANQUE, IL POURRA VOLER TOUT LE MONDE ! ! ! a écrit:

Attention ce n'est pas moi qui le dis mais je trouve cette morale très bien


MÉFIANCE


Si parmi tes amis, certains portent l'un des
patronymes suivants :

- Dubois,
- Dutronc,
- Labranche,
- Sapin,
- Bouleau,
- Dufrêne,
- Delorme,
- Chêne,
- Laforêt,

Garde tes distances !

Ils sont fortement suspectés par
la police d'un prochain départ vers la Scierie.

Quatre sœurs se sont mises sur leur trente et un, prêtes à sortir le soir. Leur mère leur barre le passage:
-J’aimerais bien savoir où vous allez et avec qui!
L’aînée dit:
-Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
La seconde répond :
-Moi, quand je sors avec Henri, on rit!
La troisième explique :
-Moi, je sors avec Thomas, on va au cinéma!
La dernière fille, tout excitée, annonce à sa mère:
-Moi, quand je sors avec Blaise, on…
Sa mère l’interrompt alors brutalement:
-Tssssstttt… Alors toi, je vais te dire, tu restes ici!

Madame est en train de lire son courrier au petit-déjeuner.
Tout à coup, elle lance à son mari un regard soupçonneux :
– Je suis en train de lire une lettre de ma mère.
Elle dit qu’elle ne peut pas accepter notre invitation à venir passer quelques jours ici à la maison…
Elle dit qu’elle a l’impression qu’on ne veut pas vraiment d’elle.
Peut-être peux-tu m’expliquer ce qu’elle veut dire par là ?Je t’avais dit de lui envoyer un petit mot pour lui dire qu’elle pouvait passer à sa convenance, qu’est-ce que tu lui as écrit ?
– Ben… Heu… C’est à dire que… Voilà, en fait, je ne savait pas comment écrire « à votre convenance » alors j’ai remplacé par ça par « à vos risques et périls » !

>
Un peu d'humour... Pour réviser votre anglais


Un repas sans vin s'appelle un petit déjeuner



Le vin devient meilleur avec le temps.
> > Plus je vieillis, plus je l'aime




Les gens disent que boire du lait ça rend fort.
> > Bois 5 verres de lait et essaye de bouger un mur.
> > Tu ne peux pas ?
> > Maintenant, bois 5 verres de vin.
> > Le mur va bouger par lui-même



Le secret pour jouir d'un bon vin:
> > 1. Ouvre la bouteille et laisse-la respirer.
> > 2. Si elle ne paraît pas respirer, fais-lui le bouche à bouche



Bois un peu de vin, tu te sentiras mieux


Si un verre de vin est bon pour toi...
> > Imagine-toi ce qu'une bouteille complète
> > peSi un verre de vin est bon pour toi...
> > Imagine-toi ce qu'une bouteille complète
> > peut faire !ut faire !






Le vin est la preuve constante que Dieu nous aime
> > et qu'Il veut nous voir heureux.



Dans le vin il y a la sagesse,
> > dans la bière il y a la liberté,
> > dans l'eau il y a des bactéries

j'aime pas le vin mais beaucoup ta blague Matri !

Merci, moi au contraire je l'aime bien mais en bois rarement.

Qui a dit que la ceinture de chasteté n'était plus à la mode?
Le 16 janvier dernier, les pompiers de San Fidenzio (dans la région de Padoue en Italie) ont été confrontés à une situation irréelle. Une femme d'une quarantaine d'années a posé son problème: "Bonjour, j'ai perdu les clés d'un cadenas et je ne réussis plus à l'ouvrir".

Comme le précise Il Mattino di Padova, les pompiers sont arrivés au domicile de la dame en pensant qu'il s'agissait d'une porte ou d'une grille. Rien de tout ça...

Un choix assumé
En fait, la dame s'est déshabillée devant les pompiers pour montrer le cadenas de sa ceinture de chasteté. Ce dispositif en fer qui enferme les parties intimes sous clés pour ne pas avoir de relations sexuelles.

Les pompiers, aussi amusés que surpris par la situation, ont fait preuve de beaucoup de professionnalisme pour libérer la quarantenaire. Cette dernière a ajouté que personne ne l'avait obligée à porter cette ceinture de chasteté et qu'elle n'avait pas été victime de violence physique.

Un peu barjote la dame.

C'est un type qui revient au pays après beaucoup d'années et qui tient à revoir le coin ou il gardait les brebis quand il était jeune. Il demande donc à un gars du cru de l'y mener. Et l'autre en chemin lui demande:
- Mais pourquoi, mon gars, qu'tu veux r'tourner là-bas ?
Le type:
- Vous comprenez, j'ai plein de souvenirs dans ce coin; par exemple, c'est là que j'ai fait l'amour pour la première fois, sous un arbre. D'ailleurs, je me souviens que nous avions été surpris par sa mère...
L'autre:
- Cré vin diou, et que qu'elle a dit, la mère ?
Le type:
- Elle a dit "Béééééhééée!"

Histoire de footballeurs
> > > >
> > > > Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
> > > > Un jour, Marcel lui dit :
> > > > - Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
> > > > De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
> > > > - Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
> > > >
> > > > Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
> > > > Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
> > > > Une voix lui dit :
> > > > - Marcel Marcel !
> > > > - Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
> > > > - C'est moi Jojo.
> > > > - C'est impossible, Jojo vient de mourir !
> > > > - Je te dis que c'est moi Jojo !
> > > > - Jojo ! Mais où es-tu ?
> > > > - Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
> > > > - Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
> > > > - Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !). Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
> > > > - C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
> > > >
> > > > T'es sur la feuille de match samedi !!

blagounette de génie

1 Parisien , 1 Breton et 1 Basque découvrent 1 génie.Le Génie leur dit : jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.Le parisien jette un cure-dent dans la baie du Mont Saint Michel , le génie le retrouve, le parisien meurt.Le breton jette un clou à la Pointe du Raz , le génie le retrouve, il meurt aussi.Le basque (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large du Frioul.Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ?Le basque lui répond...Un Efferalgan !!!

Magnifique chambre 22 !

> > > Un demandeur d'emploi écrit à la responsable de l'Office national de l'Emploi
> > > >
> > > > Madame,
> > > > Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d'emploi.
> > > > Certes, et je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé, mais mon parcours professionnel
> > > > me donne toutes les excuses :
> > > > Longtemps, j'ai travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé.
> > > > Vous m’avez vanté la mobilité, j'ai donc accepté un emploi à Vire... et j'ai été viré.
> > > > Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes... malheureusement, j'ai été lourdé.
> > > > Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste
> > > > que vous me proposez à Castres..

Jacob rencontre Lévi dans la rue.
– Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier ?
– Oui, monsieur Jacob. D’ailleurs vous voyez, j’ai fait mes valises pour partir en voyage de noces.
– Bien ! Et où vas-tu ?
– À Jérusalem, monsieur Jacob.
– Très bien ! mais où est ta femme ?
– Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouverts pendant mon absence.

Un homme crève avec sa voiture devant le mur d'un asile.
> > > > Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
> > > > Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
> > > > Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout tout à côté.

L'homme est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
> > > > Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
> > > > -Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
> > > > L'homme est épaté :
> > > > - Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ?
> > > > - Ben, je suis fou, pas con...
> > > > --------------------------------------------------------

En vacances, un couple âgé s'arrête à une station-services.

Le pompiste demande :
> > > > - B'jour...!...Je vous fais le plein...?
> > > > - Oui...!...Allez-y...!...Répond le vieux monsieur.
> > > > La vieille dame demande alors :
> > > > - Qu'est-ce qu'y dit...?
> > > > - Y DEMANDE SI ON VEUT FAIRE LE PLEIN...! Répond le Vieux en criant.
> > > > Puis, le pompiste demande :
> > > > - Vous allez où comme ça...?
> > > > Le Vieux :
> > > > - On va passer des vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils...!
> > > > La vieille dame :
> > > > - Qu'est-ce qu'y dit...?
> > > > - Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT...! JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ...!
> > > > Le pompiste :
> > > > - Vous avez de la chance.
> > > > Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent.
> > > > La vieille :
> > > > - Qu'est-ce qu'y dit...?
> > > > - Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS...!
> > > > Le pompiste :
> > > > - Et où habitez-vous quand vous n'êtes pas en vacances...?
> > > > - On habite Brie-Comte-Robert...!...Répond le vieux.
> > > > - Ah merde alors...! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert.
> > > > Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire...!
> > > > La vieille :
> > > > - Qu'est-ce qu'y dit...?
> > > > - Y DIT QU'Y TE CONNAIT BIEN...! ...

Images intégrées 1
C'est ça, un vrai bon médecin !!!





Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec...... une maladie vénérienne.


Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.
« Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! »


Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
« Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »


Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
« Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.»


Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :
« Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !»

connue mais elle me fait toujours autant rire !

Allez c'est ...pour sourire..







Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.









Un homme murmure à une femme :
Le champagne vous rend jolie...
Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !




Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l' autre :
Ta femme est toujours aussi jolie ?
Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.




Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
Quel âge me donnez-vous ?
Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
Oh ! Mais vous me flattez !
Attendez ! Je n'ai pas encore fait l' addition !




Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
Elles coutent cher à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.




C'est un mec qui dit :
Je me suis marié deux fois, deux échecs !!
La première s'est barrée, la seconde est restée...

Celle-là elle va plaire à plein de monde...

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
> > > > Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
> > > > - Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
> > > > - Oh, vous savez, à mon âge, avec nos trente ans de mariage, la bite à Léon me suffit largement.