Quelques blagues !

Ok ,je sors ....

Pas mal du tout

Un sans-papier est habitué ‘à faire la manche’ à proximité de la gare du Nord où tous les jours, il reçoit de la part d’un fonctionnaire navetteur un montant de 25€.
Il en est ravi, on peut le comprendre.
Cela dure pendant plusieurs années jusqu’au moment où soudainement, l’homme ne reçoit plus que 18 €.
Le sans-papier se persuade alors qu’au fond, 18 €, cela reste une somme non négligeable même si …. ce n’est plus 25 €.
Une année passe de la sorte quand tout à coup, l’homme ne perçoit cette fois plus que 15 €.
Là, il ne comprend plus…. d’abord 25 €, ensuite 18 € et maintenant….15 €.
Le lendemain, au passage du généreux donateur, le sans-papier lui demande :

- ‘Excusez-moi, mais est ce que j’ai fait quelque chose de mal ou bien est ce que je vous ai manqué de respect que vous me diminuez progressivement votre dotation ?’

Le fonctionnaire lui répond alors :

- ‘Ben oui, que voulez-vous, la vie devient de plus en plus chère et mon fils est entré l’année dernière à l’université et cela coûte beaucoup d’argent. C’est la raison pour laquelle, je ne vous donnais plus que 18 €. A présent que ma fille aînée est à son tour entrée à l’université, cela me coûte encore plus d’où le montant actuel de 15 €’.

Sur ce, le sans-papier embraye :

- ‘Et combien d’enfants avez-vous en réalité ?’

Le fonctionnaire lui répond alors :

- ‘Ah, quatre magnifiques enfants, mes trésors…’

Et le sans-papier d’enchérir d’un air soucieux :

- ‘Vous n’allez quand même pas les faire étudier tous les quatre à mes frais…..’

Bonne nuit.

La suite très logique de cette petite blague :

Pourquoi les bouteilles de vin font-elles 75cl ?
Tout le monde sait ça, hein ! D'où vient cette exception ?
La contenance de la bouteille de vin a été standardisée au 19e siècle et depuis les théories les plus folles sont nées de cette mesure singulière.
Cela correspondrait à :
· La capacité pulmonaire d'un souffleur de verre
· La consommation moyenne lors d'un repas
· Une meilleure façon de conserver le vin
· Une facilité de transport.
La réponse n'est dans aucune de ces théories, et encore moins dans la législation française ou européenne
Il s'agit simplement d'une organisation pratique et historique.
À cette époque, les principaux clients des viticoles français étaient les Anglais.
Mais nos voisins britanniques n'ont jamais eu le même système de mesure que nous.
Leur unité appelé "gallon impérial" valait précisément 4,54609 litres.
Pour éviter un casse-tête dans la conversion, ils transportaient le Bordeaux en barriques de 225 litres, soit 50 gallons, en arrondissant.
Et 225 litres correspondent à 300 bouteilles de 75 centilitres.
Or 300 est un chiffre plus aisé pour faire des calculs que 225.
On avait donc : 1 barrique = 50 gallons = 300 bouteilles.
Ainsi un gallon valait 6 bouteilles.
C'est d'ailleurs pourquoi, aujourd'hui encore, les caisses de vin sont la plupart du temps vendues par 6 ou 12 bouteilles.
Voilà....et ne me remerciez surtout pas car, depuis le temps que vous buvez du vin, et du champagne...vous êtes censés le savoir !
>

Constipation : Quand la matière fait cale

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Chandail : Jardin plein de gousses

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Saint Ignace : Fête des cheveux

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Syntaxe : Fête des impôts

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Fêtard : Il faut rentrer se coucher

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Mercato : Maman pratiquante

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Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France

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La moustache : Le ketchup aussi

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Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?

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Groupe sanguin : Les loosers du Loto

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Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate

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Un skieur alpin : Le boulanger aussi

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Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même

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Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins

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Portail : Cochon Thaïlandais

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Gabon : Mec vraiment trop sympa

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Liban : Canapé clic-clac

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Perroquet : Accord du paternel

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La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion

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Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

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Les tôles ondulées : Les vaches aussi

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La camisole : La drogue rend solitaire

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Aventurier : Maintenant tu ne ris plus

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Un enfoiré : Une année de perdue

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Le mascara : Déguisement pour rongeurs

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Chauffeur de corbillard : Pilote décès

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Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi

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Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

EXCELLENT

...surtout: la maîtresse d école !

Je suis ......visée

Subject: Ho raciste !


Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler . . . éventuellement…


Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.

Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers.

En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit : « hé bien d’où viennent ces papiers ? »

« De la maison communale», lui répond le black un peu courroucé.

« Dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! Sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes Belge ».

« Oui Monsieur, je suis Belge ».

« Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir ».

« Parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé ».

« C’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ?».

« Mais oui enfin puisque je vous le dis », presque en criant le type dit haut et clair « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon ».

Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d’un doute le douanier va voir son collègue et lui demande : « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »

« Tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses ......
​ ​
alors des Wallons noirs

La femme d'un pasteur attendait un bébé.
> > > Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation...
> > > Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle que chaque fois que la famille du pasteur s'élargirait, ils augmenteraient son chèque de paie.
> > > Au bout de 6 enfants, il commençait à coûter cher et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter d'une augmentation de salaire.
> > Beaucoup de discussions animées suivirent: combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter?
> > > Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit :
> > "Les enfants sont un don de Dieu, et nous en prendrons autant qu'il nous en donnera."
> > > Le silence tomba sur l'assemblée.
> > À l'arrière banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, se leva et enfin dit de sa voix frêle :
> > > "La pluie aussi est un don de Dieu, mais quand nous en recevons trop, nous portons des " imperméables."
> > > Toute l'assemblée répondit : "Amen !"

Merci Matri .

vous allez me prendre pour une folle mais je suis prise d'un fou-rire d'où ma folie passagère (j'espère!) en lisant les dernières blagues ... merci Matri

un homme téléphone à sa Maman :

Description :

Le Fils : Maman, j'ai le SIDA...
La Maman : Ne reviens pas à la maison, mon fils !




Le Fils: Pourquoi pas, Maman ?
La Maman: Si tu reviens à la maison, tu vas contaminer ta femme.

Ta femme va transmettre la maladie à ton frère,

Ton frère à notre bonne, notre bonne à ton père,
Ton père à ma soeur, Ma soeur à son mari, Lui à moi,

Moi au jardinier, Le jardinier à ta soeur. Et si ta soeur attrape le SIDA..







alors TOUT le village sera contaminé !!!

Donc au nom de DIEU,


SAUVE TA FAMILLE ET TON VILLAGE ET NE REVIENS PAS à LA MAISON !

VA PLUTÔT EN BELGIQUE TE FAIRE SOIGNER, C'EST GRATUIT !

Histoire vraie : Elle est excellente!...        

Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.

Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion,ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...

Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
> > > > Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
> > > > Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :

-"Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presque une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
> > > > La dame aveugle répondit :
> > > > "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.

imaginez le tableau :





Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, elles virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …

Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
> > > >Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…                  




*****

Matriarche3 a écrit:

un homme téléphone à sa Maman :

   Description :                                                            

Le Fils : Maman, j'ai le SIDA...
  La Maman : Ne reviens pas à la maison, mon fils !




Le Fils: Pourquoi pas, Maman ?
La Maman: Si tu reviens à la maison, tu vas contaminer ta femme.

Ta femme va transmettre la maladie à ton frère,

Ton frère à notre bonne, notre bonne à ton père,
Ton père à ma soeur, Ma soeur à son mari, Lui à moi,

Moi au jardinier, Le jardinier à ta soeur. Et si ta soeur attrape le SIDA..







alors TOUT le village sera contaminé !!!

Donc au nom de DIEU,


SAUVE TA FAMILLE ET TON VILLAGE ET NE REVIENS PAS à LA MAISON !

  VA PLUTÔT EN BELGIQUE TE FAIRE SOIGNER, C'EST GRATUIT !

Alors, combien cela fait?

16 ?

14 ?

Juju tu es une coquine !
Je connais la réponse mais je laisse les autres réfléchir .... et surtout bien observer ...
Ma chouchoute tu y es presque !... mais ce n'est pas 16
Non Matri ce n'est pas 14 non plus !

j ai regardé en plus gros ,et je trouve 15. oulàlàààà çà fait travailler les méninges

Ah oui au début je compte 16 mais ensuite 15 aussi, super ça m'en vais le montrer à mes loulous

Je vous fais confiance.

Si je poste une lettre sans timbre et comme adresse de retour je met l adresse de mon destinataire ,j envoie mon courrier gratos ??

Faut etre timbré quand meme ,non ??

Qui sait ?