Quelques blagues !

Celle-là elle va plaire à plein de monde...

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
> > > > Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
> > > > - Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
> > > > - Oh, vous savez, à mon âge, avec nos trente ans de mariage, la bite à Léon me suffit largement.

Luigi va travailler tous les jours en passant devant un magasin de chaussures deux fois par jour.

Chaque jour, il s'arrête et regarde par la fenêtre pour admirer les chaussures en cuir Armani.
Il voudrait tellement ces chaussures ... il ne cesse d'y penser.
Après environ 2 mois, il a économisé le prix des chaussures, à 300 Euros, et les achète.
Chaque vendredi soir, la communauté italienne va danser dans le sous-sol de l'église.

Luigi saisit cette occasion pour porter ses nouvelles chaussures en cuir Armani, pour la
première fois.

Il invite Sophia à danser, en dansant, il lui demande,

" Sophia, portez-vous une culotte rouge ce soir ?..."
Surpris, Sophia répond,
"Oui, Luigi, je porte un pantie rouge, Mais comment le savez-vous ?..."
Luigi répond:

Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir à 300 Euros Armani ...
Les aimez-vous ?..."

Ensuite, il invite Rosa à danser, et après quelques minutes, il demande,
" Rosa, portez-vous une culotte blanche ce soir ?..."
Rosa répond:
" Oui, Luigi, comment savez-vous cela ?..."
Il répond,
" Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir à 300 Euros Armani ...
Les aimez-vous ?..."
Maintenant que la soirée est presque terminée et qu'on joue la dernière chanson ,
Luigi invite Carmela à danser.
Au milieu de la danse son visage devient rouge ...
Il déclare:
" Carmela, étoile de mon cour, s'il vous plaît, s'il vous plaît , dites-moi que vous ne
portez pas de culotte, ce soir.....S'il vous plaît, s'il vous plaît,... dites moi
si c'est vrai !..."
Carmela sourit timidement et répond:
" Oui Luigi,.... je ne ... porte pas de culotte ce soir ..."

Luigi halète,

" Dieu merci ...Je pensais avoir une fissure dans le cuir de mes chaussures Armani
à 300 Euros !......."

Ce n'est pas une attaque personnelle à l'égard de sa sainteté.

Lumbago
Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes.
Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre
des cuites d’enfer !

- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs !
Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C’est quoi un lumbago ?
- Je sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago

Quel régal , ce" CHAT" ! ! ! ! ! le français, c'est si simple avec LUI ! ! ! !


Bonne journée à vous…
Belle langue française, à déguster sans modération.





Ah! la beauté de la langue Française !
>
>
> Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
> La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche
>
> Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
> Pendant qu' il clique, elle claque.
>
> Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
> Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
>
> Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
> Si je prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.
>
>
> Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
> Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...
>
>
> Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
> La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.
>
>
> Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
> Aucune ! Les deux se font enguirlander.


>
> Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
> On peut toujours compter sur une calculatrice.
>
> Quelle est la différence entre une poule et un chapon

Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas...
>
>
> Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
> La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.
>
> Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
> Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...
>
>

Attends, et ce n'est pas tout !



Pourquoi dit-on qu'il y a Embarras de voitures quand il y en a trop
> et «Embarras d' argent" quand il n' y en a pas assez ?


>

Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre alors qu'elle est ronde ?


>


> Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint

Quand il est mort, on l'appelle « feu » !





Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?



On remercie un employé
> quand on n'est pas content de ses services.



Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?

Et celui qui a des ennuis judiciaires dans de sales draps même si la servante les changent tous les jours...


>
> Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :
> « Je viens de louer un appartement » ?




> Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru?




> Pourquoi lave-t-on une injure
> et essuie-t-on un affront ?


> On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.

Pourquoi faut-il en mettre de l'argent de côté

quand on veut en avoir devant soi ?
>


> Pourquoi dit-on que "les avis sont partagés "

lorsque vous ne partagez pas l'avis d'autres personnes.



Réjouissons-nous car ce sont les meilleurs crus

qui donnent les plus fortes cuites !

J adore ,merci Matri . C est vrai que c est pas si simple que çà .

> > > > > > > > Courtes, comme on les aime ...

> > > > > > > > Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme:
- Chéri ... ce paysage me laisse sans voix ... !
Le mari :
> > > > > > > > - Parfait, nous campons ici !


Une patiente, à son médecin :
> > > > > > > > - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
> > > > > > > > - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

> > > > > > > > > >
Deux clochards sont assis sous un pont
> > > > > > > > - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
> > > > > > > > - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !


Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
> > > > > > > > Son mari, goguenard, lui dit :
> > > > > > > > - Mais, tu n'y arriveras jamais !
> > > > > > > > - Mais si ... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!!



> > > > > > > > Un couple se dispute :
> > > > > > > > - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
> > > > > > > > Et sa femme lui répond :
> > > > > > > > - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !





Le mari demande a sa femme:
> > > > > > > > - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
> > > > > > > > - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!



La différence entre le courage et le culot
> > > > > > > > Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
> > > > > > > > - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements,
de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
> > > > > > > > - T'énerve pas, c'est ton tour !



Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman,
le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
> > > > > > > > - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?



> > > > > > > > Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> > > > > > > > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > > > > > > > Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"
> > > > > > > > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> > > > > > > > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
> > > > > > > > Elle l'embrasse alors avec volupté.
> > > > > > > > Après cette embrassade, le motard lui dit : "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
> > > > > > > > "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille .

Merci Matri pour tes partages de blagues ... je me régale !

En voici une autre amusante aussi
Il est bien possible que la mère n'a pas eu le temps de lire le PS,elle a succombé à un infarctus foudroyant...! Sale gamine ,va....!


Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle
trouve vide. Sur Le lit une lettre... Elle imagine Le pire en ouvrant la lettre :

La lettre :
Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison
pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.

Tu devrais Le voir, Il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.

Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa
caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c’est Mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage
les maux de tête.

Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court
d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre Le sida pour qu’Abdoul aille mieux.

Il le mérite vraiment tu sais !

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule
et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !
Je voulais juste te montrer qu'il y a Des choses bien pire dans la vie que Le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit….

On donne là une bien mauvaise idée de ce que les hommes pensent... ou alors, est-ce la triste réalité ??? Tout passe, tout lasse...



Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé


"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari".

On leur a posé plusieurs questions:

Combien parmi vous aiment leurs maris ? Toutes les femmes ont levé la main.

Ensuite on leur a demandé: quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ?
Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.

On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari:

"Je t'aime, mon chéri"

Les femmes ont ensuite été invitées à échanger leurs GSM et à lire à voix haute le message reçu en retour.

Voici 11 réponses:

1. Mais bon Dieu, qui est-ce ?

2. Hé, la mère de mes enfants, tu es malade ou quoi ?

3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?

4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture.

5. Je ne comprends pas ce que tu dis.

6. Pour l'amour du ciel, qu'as-tu encore fait ?

7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?

8. Je rêve ou quoi ?

9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.

10. Je pensais que nous nous étions mis d'accord et que tu ne boirais plus la journée.

11. Ta mère viens s'installer chez nous, n'est-ce pas ?

Je vais tester et voir si la réponse de mon mari diffère de celles données !

LES FEMMES SONT UNIQUES:

Message du mari (par SMS):
Chérie, en sortant du bureau une voiture m'a embouti.
Paula m'a emmené à l’hôpital.
Le choc à ma tête a​ été très violent, gros traumatisme,
j'ai trois côtes cassées, une fracture ouverte de la jambe gauche et ils vont devoir m'​amputer le pied droit.

Réponse de la femme:

Qui est Paula ?

**************************************************************************************************






e l'humour !
Voici quelques appréciations expéditives

"Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur."

"Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."

"Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du sur- place."

"Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de sa présence au lycée."

"Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi."
"Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !"

"Conclusion d'un conseil de classe : "On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça !"
> >

"Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais, du coup il est très en avance pour le cours suivant."

"Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard."

"Bien parti pour réussir à rater son année."

"N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable."

"Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !"

"Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !"

"C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?"
"- M'sieur, ça a sonné.
> > > > > - C'est ça, c'est ça … Jeanne d'Arc, au tableau !"

"Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne."

> >
> > > "- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
> > > > > "- Alors,les cerveaux non plus, avec la télé ?.. Taisez-vous donc et reconnectez-vous sur«lecoursduprof.fr »."

"A un couple fusionnel d'élèves de la même classe : - Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci."
"Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
> > > > > "- Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante !

"Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !"

> >
"Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.

Vraiment ,pas mal ,je me suis régalée . Matri.

Merci pour les sourires du matin Matri !

Comme nos têtes blondes ont 4 jours de congé, ce petit rappel vous fera rire.


> > > Une prof rappelle à ses élèves que le lendemain ils auront un contrôle de maths :
> > - Aucune absence ne sera tolérée, sauf motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…
> > Au fond de la classe, un petit rigolo lance alors :
> > - Et en cas d'épuisement dû à une activité sexuelle débordante ?
> > Toute la classe éclate de rire. Quand le calme revient, la prof sourit au lycéen et lui répond doucement :
> > - Eh bien vous écrirez avec l’autre main.

> > >

Tu as été mariée chambre 22 ?

Culture des ados...







UN APERÇU DE LA CULTURE DES ADOS : QUAND ON
EST PROF, IL VAUT MIEUX AVOIR LE SENS DE
L'HUMOUR !
Quel est le plus grand navigateur au monde ?
- Internet Explorer !
------------------------------------------------
-Quelle est la capitale de Taïwan ?
- Made-In
--------------------------------------------
- De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to be" ?
- De "Questions pour un champion".
---------------------------------------------
- Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?
Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide.
--------------------------------------------
- Quelle est la taille de Hong-Kong ?
-10 m, peut-être plus ; il est très grand !
------------------------------------------
- Qui était Léonard De Vinci ?
- Un très grand écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci Code.
--------------------------------------------
- Qui était Galilée ?
Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait pas.
-------------------------------------------
- Qui était le Général de Gaulle ?
- Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant, catholique même. C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombay.
------------------------------------------
- Expliquez-moi la règle des probabilités.
- C'est une règle mathématique mais on ne sait si elle existe ou pas.
- Vous êtes certain ?
- Eh non, puisqu'elle n'est que probable !
-------------------------------------------
- Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité ?
- L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court je crois.
------------------------------------------
- Comment est mort Napoléon ?
- Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.
---------------------------------------
- Parlez-moi des croisades.
- C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.
-------------------------------------------
- Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
- Oui, Pierre avait entre 30 et 35 ans ; c'était un des apôtres du Christ.
----------------------------------------
- Parlez-moi de la Révolution française.
- Les Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela se termine le 14 juillet avec des feux d'artifice.
-------------------------------------------
- Parlez-moi des capacités du cerveau
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui,presque tout le monde en a un.
- "Je n'en suis pas persuadé !" a répondu le professeur.
-------------------------------------------
- Qui a inventé le zéro ?
- Personne ne le sait. On peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose mais il est très utile car c'est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait commencé à 2.
------------------------------------------
- La solidarité sociale a poussé l'Etat français à construire des H&M.
------------------------------------------
- Un ovale est presque rond mais quand même pas.
-------------------------------------------
- La décolonisation est quelque chose de nécessaire, car on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute l'année.
-----------------------------------------
- Si De Gaulle n'apparait pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a faites... évidemment !
-----------------------------------------
- Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation

Un ethnologue blanc visite un village africain uniquement habité par des hommes noirs.
> > > Le soir, il prend le repas avec eux.


> > > - "Vous vivez entre hommes comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ?"


Le chef du village :
> > > - "Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera"
> > > Le lendemain matin l'éthnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d' un âne.


Le chef du village s'adresse au blanc.


- "Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur."

L' éthnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces noirs si hospitaliers,

il baisse son pantalon et se met à sodomiser l'âne.
> > > Au bout de 20 mn le chef du village s'adresse à lui.

- "ça vous dérangerait pas de conclure rapidement,

on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes !!!!!

Etonnant, ce que cette fable vieille de quatre siècles, est aujourd’hui d’actualité, en voyant ce que les migrants font aux pays hospitaliers ! Lisez attentivement cette fable, peu connue !!
Elle doit dater de 1671.
> > > > >
> > > > >
Un sacré visionnaire, ce Jean de la Fontaine !
> > > > >
> > > > >
LE CHIEN ET LES CHACALS !!!!!
> > > > >
> > > > >
JAMAIS APPRISE A L'ECOLE , mais d'actualité malgré son âge
> > > > >
> > > > >

> > > > >
> > > > >
Du coquin que l'on choie, il faut craindre les tours
> > > > >
> > > > >
Et ne point espérer de caresse en retour
> > > > >
> > > > >
Pour l'avoir ignoré, maints nigauds en pâtirent.
> > > > >
> > > > >
C'est ce dont je désire, lecteur, t'entretenir.
> > > > >
> > > > >

Après dix ans et plus d'homériques batailles,
> > > > >
> > > > >
de méchants pugilats, d'incessantes chamailles,
> > > > >
> > > > >
Un chien était bien aise d'avoir signé la paix
> > > > >
> > > > >
avec son voisin, chacal fort éclopé
> > > > >
> > > > >
Qui n'avait plus qu'un œil, chassieux de surcroît,
> > > > >
> > > > >
Et dont l'odeur, partout, de loin le précédait.
> > > > >
> > > > >

Voulant sceller l'événement
> > > > >
> > > > >
et le célébrer dignement,
> > > > >
> > > > >
Le chien se donna grande peine
> > > > >
> > > > >
Pour se montrer doux et amène.
> > > > >
> > > > >

Il pria le galeux chez lui,
> > > > >
> > > > >
le fit entrer, referma l'huis,
> > > > >
> > > > >
L'assit dans un moelleux velours
> > > > >
> > > > >
Et lui tint ce pieux discours :
> > > > >
> > > > >

« Or donc, Seigneur Chacal, vous êtes ici chez vous !
> > > > >
> > > > >
Profitez, dégustez, sachez combien je voue
> > > > >
> > > > >
D'amour à la concorde nouvelle entre nous !
> > > > >
> > > > >
Hélas, que j’ai de torts envers vous et les vôtres,
> > > > >
> > > > >
Et comme je voudrais que le passé fût autre !
> > > > >
> > > > >
Reprenez de ce rôt, goûtez à tous les mets,
> > > > >
> > > > >
Ne laissez un iota de ce que vous aimez ! »
> > > > >
> > > > >

L'interpellé eut très à cœur
> > > > >
> > > > >
D'obéir à tant de candeur.
> > > > >
> > > > >
La gueule entière à son affaire,
> > > > >
> > > > >
Il fit de chaque plat désert
> > > > >
> > > > >
Cependant que son hôte affable
> > > > >
> > > > >
Se bornait à garnir la table.
> > > > >
> > > > >

Puis, tout d'humilité et la mine contrite,
> > > > >
> > > > >
En parfait comédien, en fieffée chattemite,
> > > > >
> > > > >
Il dit : «Mais, j'y songe, mon cher,
> > > > >
> > > > >
Nous voici faisant bonne chère
> > > > >
> > > > >
Quand je sais là, dehors, ma pauvrette famille :
> > > > >
> > > > >
Mes épouses, mes fils, mes neveux et mes filles,
> > > > >
> > > > >
Mes oncles et mes tantes que ronge la disette,
> > > > >
> > > > >
Toute ma parentèle tant nue que maigrelette.
> > > > >
> > > > >
Allons-nous les laisser jeûner jusqu'au matin ? »
> > > > >

> > > > >
"Certes non ! » répliqua, prodigue, le matin,
> > > > >
> > > > >
Qui se leva, ouvrit, et devant qui passèrent
> > > > >
> > > > >
Quarante et un chacals parmi les moins sincères.
> > > > >
> > > > >
Sans tarder cliquetèrent les prestes mandibules
> > > > >
> > > > >
Des grands et des menus, même des minuscules.
> > > > >
> > > > >
Ils avaient tant de crocs, de rage et d'appétit,
> > > > >
> > > > >
Ils mangèrent si bien que petit à petit
> > > > >
> > > > >
Les vivres s'étrécirent comme peau de chagrin
> > > > >
> > > > >
Jusqu'à ce qu'à la fin il n'en restât plus rien.
> > > > >
> > > > >

Ce que voyant, l'ingrat bondit :
> > > > >
> > > > >
« Ah ça, compère, je vous prédis
> > > > >
> > > > >
Que si point ne nous nourrissez
> > > > >
> > > > >
Et tout affamés nous laissez
> > > > >
> > > > >
tandis que vous allez repu,
> > > > >
> > > > >
La trêve entre nous est rompue !»
> > > > >
> > > > >

Ayant alors, quoi qu'il eût dit,
> > > > >
> > > > >
Retrouvé forces et furie,
> > > > >
> > > > >
Il se jeta sur son mécène,
> > > > >
> > > > >
Et en une attaque soudaine
> > > > >
> > > > >
il lui récura la toison,
> > > > >
> > > > >
Aidé de toute sa maison.
> > > > >
> > > > >
Puis, le voyant à demi-mort,
> > > > >
> > > > >
De chez lui il le bouta hors.
> > > > >
> > > > >

Et l'infortuné crie encore
> > > > >
> > > > >
«La peste soit de mon cœur d'or ! »
> > > > >
> > > > >

Retenez la leçon, peuples trop accueillants :
> > > > >
> > > > >
À la gent famélique, point ne devez promettre.
> > > > >
> > > > >
Ces êtres arriérés, assassins et pillards
> > > > >
> > > > >
marchent en rangs serrés sous le vert étendard.
> > > > >
> > > > >
Vous en invitez un, l'emplissez d'ortolans,
> > > > >
> > > > >
Et c'est jusqu'à vos clefs qu'il vous faut lui remettre.
> > > > >
> > > > >

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Jean de LA FONTAINE

Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
> Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche

La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.
> Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant...
> - "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste.

- "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet....
> "Et le pompiste de répondre, un sourire en coin :
> "Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." !

BONJOUR NE SACHANT PLUS OU J,ECRIS JE VOUDRAIS SAVOIR SI QUELQU,UN PEUT ME REMETTRE DANS LE fofo MERCI A VOUS

Objet: TR : TR: LA PRIERE DU MARI QUI TRAVAILLE...


LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE...

Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8heures

et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus.....

Tout ça pendant que ma femme reste à la maison ! Je voudrais qu'elle sache

que gagner l'argent est pénible...

Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire ?

Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait..
Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme ...
Alors, il ...



1. prépara le déjeuner et le repas de midi pour son mari
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. leur prépara leur petit déjeuner
5. emplit leurs boîtes avec leur repas de midi
6. Les conduisit à l'école
7. Reprit le linge au pressing en revenant à la maison
8. S'arrêta à la banque
9. Passa au supermarché faire quelques courses
10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
13. Mangea seule en 10 minutes
14. Se dépêcha de faire les lits
15. Fit la lessive
16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. Courut reprendre les enfants à l'école et dut subir

leurs cris dans la voiture en revenant
18. Leur donna leur goûter
19. Leur fit faire leurs devoirs
20. Repassa tout en regardant par à coups la TV
21. Commença à éplucher les patates et laver la salade
23. Servit le repas du soir, puis, nettoya la table et la cuisine
24. Remplit le lave-vaisselle
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et le mit dans le lave-linge
26. Donna le bain aux enfants et les mit au lit et.....
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour....

Ce qu'elle fit sans se plaindre...




Le lendemain matin il se leva, se mit à genoux près du lit et pria:
Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison...
S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine...



Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:

Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais...





"Il va falloir que tu attendes 9 mois..."Tu es tombée enceinte hier soir !!!!

Un corse en voiture est arrêté par la douane volante.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…
Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi !