Quelques blagues !

DIFFÉRENTS POINTS DE VU...

La scène: un poulet au bord d'une route. Il la traverse.

La question: pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOÏSE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2012", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

ÉRIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

SARKOZI : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

   

Il était une fois...

Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.

La pauvre dame ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots français ; mais elle réussissait quand même à communiquer avec son mari.

Sa difficulté était de se rendre chez les commerçants...

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.

Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'a ses cuisses en baragouinant...

Le boucher comprit ; la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

Le Lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc...

Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant...

Et encore une fois, la dame obtint se qu'elle désirait.

Le 3ème jour, la dame eu besoin de saucisses.

Elle amena son mari chez le boucher...

A quoi pensiez-vous?

Bande de pervers !

Son mari parle français, vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit !

Il était une fois...

Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.

La pauvre dame ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots français ; mais elle réussissait quand même à communiquer avec son mari.

Sa difficulté était de se rendre chez les commerçants...

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.

Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'a ses cuisses en baragouinant...

Le boucher comprit ; la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

Le Lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc...

Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant...

Et encore une fois, la dame obtint se qu'elle désirait.

Le 3ème jour, la dame eu besoin de saucisses.

Elle amena son mari chez le boucher...

A quoi pensiez-vous?

Bande de pervers !

Son mari parle français, vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit !









DIFFÉRENTS POINTS DE VU...

La scène: un poulet au bord d'une route. Il la traverse.

La question: pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOÏSE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2012", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

ÉRIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

SARKOZI : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif

L'HUILE DE CHAUFFAGE...

Deux chums discutent dans un bar !

- J'en ai plein l'cul , tabarnak !!! Ça fait deux fois qu'on me siffonne ma tank d'huile à chauffage c't'année! Pourtant la bouche de remplissage est cachée en dessous d'une boîte à fleurs !

- Moi j'ai réglé le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec "huile à chauffage" marqué dessus en blanc...

- T'es fou, les voleurs n'ont même plus à chercher !

- Pas si fou que ça...le tuyau n'est pas relié à ma tank d'huile mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois...

Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !
    

Pas mal
Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

******************************

Deux Marseillais regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Marseillais demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif
qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
"Moshe Rosenberg" répond-t-il. "Depuis combien de temps venez-vous
prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos
enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui
aiment leur prochain."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
« ... J'ai l'impression de parler à un mur ... »

Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

Celle là, elle est extra .......
>
On dirait du vécu !!!



> > >
Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
> > > L'homme répond :
> > > "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives."
> > > Le policier pas convaincu demande alors :
> > > "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille?"
L'homme répond :
> > > "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

    

Un africain très noir arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus.

Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné,
il appelle son supérieur :

Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...
Le Titanic il a coulé ou il a brulé......????


Un Roumain demande à Sarkozy :
- Vous me donnez combien si je repars en Roumanie avec toute la famille ? Sarkozy lui répond 1500EUR ..
Il réfléchit et se dit, je préfère attendre le prochain président et entre-temps il fait 1 enfant de plus.
Arrive Hollande. Il lui demande la même chose et Hollande lui dit 2500EUR ...
Là il se dit si j'attends encore 5 ans et je fais 2 enfants de plus ce sera le jackpot !
Arrive 2017 et là il pose la même question :
- Vous me donnez combien si je repars en Roumanie ?
Et Marine Le Pen lui dit :
- 5 MINUTES !

Un point de vue intéressant
Un grand critique gastronomique disait :
"Je ne bois pas d'eau parce que les poissons font leurs besoins dedans..."


À mes amis qui savourent un bon verre de vin.... et aux autres qui ne le font pas. Comme le disait Benjamin Franklin:
"Dans le bon vin il y a la sagesse, dans la bière il y a la liberté, et dans l'eau des bactéries".
Dans nombre d'essais dûment contrôlés, des experts ont démontré que si nous buvons 1 litre d'eau chaque jour,à la fin de l'année nous aurons absorbé plus d'un kilo d'Escherichia coli, E ,que l'on retrouve dans les matières fécales .....) !" Toutefois, nous ne courons pas ce risque lorsque nous buvons du bon vin ou de la bière ou tequila, rhum, whisky ou autres boissons alcoolisées, parce que l'alcool doit passer par un procédé d'ébullition, de filtrage et de fermentation.
C'est un désinfectant anti-bactérien.

En conséquence: mieux vaut boire du bon vin et bafouiller un peu
que boire de l'eau et être plein de microbes !
Ne me remerciez pas pour cette importante mise au point: je la diffuse par simple souci de la santé de mes amis !

BONNE JOURNÉE EN PLEINE FORME

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :

- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur.
En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père "

- Ah, surenchérit la deuxième, c'est pas mal...
Le mien est Evêque.
En s'adressant à lui, tout le monde dit " Ah, Monseigneur "

- Allons, allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse...
Le mien est Cardinal...
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "

Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent...

- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?

- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boite de nuit... Il mesure un mètre quatre-vingt-dix et c'est bien simple, quand il finit son numéro, tout le monde dit : " Oh, mon Dieu ! "

1.- Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
2.- La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
3.- Faire préchauffer le four, thermostat 7 pendant 10 minutes.
4.- Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
5.- Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6.- Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
7.- Mettre le thermostat à 8 après 20 minutes pour la saisir.
8.- Se bercer 3 berres de whisky.
9.- Après une debi beure, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10.- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravatte - non - la cravate.
11.- Après une demi heure de blus, rituber jusqu'au bour, ouvrir la putain de porte du bour et reburner - non - revourner - non - recouvrer - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
12.- Se brûler la main avec la putain de porte du bour en la refermant - bordel de merde.
13.- Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais plus.
14.- Bruire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
15.- Et hop. 5 berres de blus. Ca fait du bien par où que ça passe.
16.- Retirer le four de la dinde.
17.- Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde parce que ça a raté la première fois.
18.- Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'essuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette, enfin on s'en fout.
19.- Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
20.- Décider que l'on est aussi bien bar terre et terminer la bouteille de chose là.
21.- Ramper jusqu'au lit, dorbir doute la buit.
22.- Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine pendant le reste de la journée

Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.

Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250.000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...

Puis il demande à Léontine :
- Et les 250.000 euros ?... C'est quoi ???

- Et bien... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.

       

Suite pour le quatrième fils de Saxo

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

   

J'ai oublié de citer Desproges.

Le Canard en sauce


> > > > Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :


> > > > Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant... '


> > > > L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.


> > > > Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.


> > > > Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.


> > > > Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :


> > > > Je vous envoie le canard,
> > > > Mais je crains qu'il n'ait plus de sauce..

      

La confusion des condoléances.


> > > > > > > > Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était
> > marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une
> > chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la
> > perdre, elle a sombré en mer. Le même jour, la femme
> > de l'autre meurt.
> > Une dame qui a appris le décès décide de présenter
> > ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères
> > jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
> > > > > > > > " Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela
> > doit être terrible pour vous"!
> > " Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être
> > fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille,
> > avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle
> > avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais
> > ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis
> > qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller
> > doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même
> > temps. C'en était trop... Et cela lui a été fatal !"
> > > > > > > > La vieille dame s'est évanouie.

Sagesse juive




QUELLE BELLE REPLIQUE !
Il parait qu'il y a quelques années le Hamas avait décidé d’envoyer "un cadeau" au Président de l’Etat d’Israël. Il lui a envoyé une belle boite accompagnée d’une carte.


Le président ouvrit la boite et observa qu’elle contenait des crottes de merde.
Sur la carte était écrit : "Pour vous et le fier peuple d’Israël".


Le président d’Israël, Monsieur Shimon Peres, personne expérimentée et sage, décida ,parait-il, de répondre et d'envoyer au Hamas un très joli paquet accompagné d’une carte.


Les leaders du Hamas furent très surpris de recevoir le paquet ; ils l’ouvrirent avec beaucoup de précautions craignant qu’il ne contienne une bombe.


Ils découvrirent qu’il contenait une petite "puce" rechargeable à l’énergie solaire et pouvant stocker 1800 Terabyte, et un écran 3D capable de fonctionner sur n’importe quel type de téléphone mobile, tablette ou PC.


En d’autres termes l’invention technologique la plus avancée,développée en Israël.


Les leaders du Hamas furent très impressionnés.


Ils lisent alors la carte qui disait :


"Chaque leader offre le meilleur de ce que son peuple produit ".

Un homme remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pure et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime !
- Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !