Quelques blagues !

     

Mosquées en Norvège: Allah bonheur !!!
Le Gouvernement Saoudien et de Riches Donateurs privés d'Arabie Saoudite, voulaient financer des Mosquées en Norvège à hauteur de dizaines de millions d'euros. Légalement, ils en ont le droit. Conformément à la Loi Norvégienne il est permis aux Pays étrangers de soutenir financièrement les Communautés
Religieuses, mais vu l'importance de ces sommes, le Gouvernement doit approuver le financement.
Or, le Ministère des Affaires Etrangères vient non seulement de refuser d'approuver ce financement, mais il a également répondu au Centre Islamique Tawfiiq, qu'il serait " Paradoxal et contre nature d'accepter le financement venant d'un pays qui n'accepte pas la liberté religieuse .."
Le Ministre Norvégien des Affaires Etrangères Jonas Gahr Støre a déclaré au Journal VG:
" Nous aurions pu simplement dire Non, le Ministère n'approuve pas. Mais, nous avons profité de l'occasion pour ajouter que l'Approbation serait Paradoxale, tant que vouloir établir une Communauté Chrétienne en Arabie Saoudite sera considéré comme un Crime ".
Encore une Nouvelle qui nous parvient par le Net.
Elle est pourtant transmise par toutes les Agences de Presse, mais probablement sur une Fréquence que le Service Audiovisuel National Français et Belge ne reçoit Pas.....********************************************************************




> Objet : FW: Le bonheur du couple pour 2014 !
>
> COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX
>
> >>> 1. Nourrissez-le
> >>> 2. Couchez avec lui
> >>> 3. Laissez-le en paix
> >>> 4. Ne vérifiez pas son téléphone (sms, FB etc.)
> >>> 5. Ne l'embêtez pas pour ses déplacements.

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE
>
> Ce n'est vraiment pas trop difficile, mais .... Pour rendre une
>
> >>> femme heureuse, un homme doit être:
> >>> 1. un ami
> >>> 2. un compagnon
> >>> 3. un amant
> >>> 4. un frère
> >>> 5. un père
> >>> 6. un maître
> >>> 7. un chef
> >>> 8. un électricien
> >>> 9. un plombier
> >>> 10. un mécanicien
> >>> 11. un charpentier
> >>> 12. un décorateur
> >>> 13. un styliste
> >>> 14. un sexologue
> >>> 15. un gynécologue
> >>> 16. un psychologue
> >>> 17. un exterminateur d'insectes
> >>> 18. un psychiatre
> >>> 19. un guérisseur
> >>> 20. un bon auditeur
> >>> 21. un organisateur
> >>> 22. un bon père
> >>> 23. très propre
> >>> 24. sympathique
> >>> 25. athlétique
> >>> 26. doux
> >>> 27. attentif
> >>> 28. galant
> >>> 29. intelligent
> >>> 30. drôle
> >>> 31. créatif
> >>> 32. tendre
> >>> 33. fort
> >>> 34. compréhensif
> >>> 35. tolérant
> >>> 36. prudent
> >>> 37. ambitieux
> >>> 38. capable
> >>> 39. courageux
> >>> 40. déterminé
> >>> 41. vrai
> >>> 42. sûr
> >>> 43. Passionné

> >>> SANS OUBLIER DE:

> >>> 44. faire des compliments régulièrement
> >>> 45. Faire du shopping avec elle
> >>> 46. être honnête
> >>> 47. être très riche
> >>> 48. ne pas la stresser
> >>> 49. ne pas regarder les autres fille
s
> >>> ET EN MÊME TEMPS, VOUS DEVEZ AUSSI:

> >>> 50. lui donner beaucoup d'attentions
> >>> 51. lui donner beaucoup de temps, surtout du temps pour elle
> >>> 52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais se préoccuper de savoir
> où elle va.

> >>> MAIS SURTOUT IL EST TRÈS IMPORTANT

> >>> 53. ne jamais oublier son anniversaire
> >>> 54. l 'anniversaire du couple
> >>> 55. la Saint Valentin
>
> et voilà ce n'est pas compliqué .. !!!

Voici 4 petites morales à méditer sur :
- la communication
- les procédures
- la hiérarchie
- la gestion des affaires

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort,
lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette et va ouvrir la porte
d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot,
il lui lance : "Je te donne 500 € immédiatement si tu laisses tomber ta
serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 €.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se
faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 € qu'il me devait ?"

Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les
informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des
malentendus désagréables.

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV , un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume
129 ?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de
vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui
redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la
Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous
trouverez la gloire"

Morale n°2: Au travail, une bonne connaissance des procédures est
recommandée pour atteindre les objectifs .......
3°) Hiérarchie :

Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et
marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une
vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois
souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi !
Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans
aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie" Et pouf,
elle disparait.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une
pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparait.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je
veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause
déjeuner..."

Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en
premier, et méfiez vous du DRH.

4°) Gestion des affaires :

A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois
jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." Le cochon qui a tout
entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit :
"Faut fêter ça: on tue le cochon !

Morale n°4 : Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ....
fermer sa gueule !

*Avion: Le chien... Histoire vraie !!!*
>
> Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.
> Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné
> vers Sacramento.
> Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si
> des passagers voulaient descendre de l'avion,
>
> ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...
> Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
> Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se
> reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant
> tout le vol.
> Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui
> demanda :
> - "Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure.
> Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
> *La dame aveugle répondit :*
> *- "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir
> les pattes.
>
> *Imaginez le tableau :




>
>
>
> *Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent
> subitement quand, en tournant la tête,*
>
> *ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide
> d'aveugle …*
> *Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !*
> *Les passagers se sont éparpillés.*
> *Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie
> aérienne…*

Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère.

C'étaient 10 hommes et une femme.

Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils décidèrent
que l'un d'eux devait lâcher la corde.

Il ne réussissaient pas à déterminer qui, alors la femme dit que ce serait elle qui lâcherait la corde, car les femmes sont habituées à tout lâcher
en faveur de leurs enfants et époux, donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour, et que les hommes en tant que le premier créé par Dieu,
méritaient de survivre, car ils étaient aussi les plus forts, les plus intelligents et capables de grands exploits...

Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir...
Ne sous-estimez jamais le pouvoir et l'intelligence d'une FEMME...

[/b][/b]

LES SEPTS MALENTENDUS DU MARIAGE...

1er malentendu :

Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.

2ème malentendu :

Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3ème malentendu :

Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.

4ème malentendu :

Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5ème malentendu :

Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment. Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6ème malentendu :

Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse. Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7ème malentendu :

Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot. Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

Histoire Spéciale retraités... (toute ressemblance avec des personnages existants ou ayant...) !!!!

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir. La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d'elle, la fille lui dit :
- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses, je vais te rappeler le bon temps...
Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
- Ne t'en fais pas, pépé ... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour...Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !

- Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?

-T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé !

gars dans un supermarché

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:"Ou sont les Tampax?..."
La caissière lui dit: "3eme rangée a gauche."
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: "Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait!..."
Le gars lui dit: "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.Alors ses tampax, elle va se les rouler!"

[b]











Une femme rentre à la maison tard dans la nuit et ouvre
tranquillement la porte de sa chambre.
Elle voit quatre pieds sortir de dessous la couverture.
Un homme et une femme!

En colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.

Elle retourne à la cuisine pour boire un verre.
Là, elle trouve son mari assis en train de lire un magazine.
- "Bonsoir chérie", dit-il, "tes parents sont venus
nous rendre visite, je leur ai permis de dormir dans notre chambre.
Leur as-tu dit bonjour ?"










Jean était célibataire. Il vivait avec son père
et travaillait pour l'entreprise familiale.

Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade.
Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
Il s'approcha d'elle et lui murmura :
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines
mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ........................

. elle épousa le père malade !!!!
Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!!!!!!!











Une prof décide d'interroger ses élèves.



- "Toi, là-bas, cite-moi quelques verbes du premier groupe."



L'élève répond :

- "Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher..





Et la prof, furieuse, lui dit :
Si tu oses ajouter "pénétrer" je te mets zéro !"
Alors, l'élève poursuit :
- "Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber."












Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.

Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau,
à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord,
et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu

   
merci pour les sourires de la journée Zette

LES ÉLÈVES DE LA CLASSE...

Le directeur d'école nomme les élèves :

-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Présent"

-"Achmed El Cabul"
-"Présent"

-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Présent"

-"Mohammed Endahrha"
-"Présent"

-" Ala In Ben Oit"
Silence dans la classe.

-" Ala In Ben Oit"

Le silence persiste dans la classe.

Pour la dernière fois :" Ala In Ben Oit".

Soudainement, un garçon dans la dernière rangée de la classe se lève et mentionne au directeur :

- C'est moi, mais vous devez le prononcer différemment. Mon nom se prononce : Alain Benoit."

***********************************************
LE VOCABULAIRE...

L'institutrice donne son cours de vocabulaire.

- Qui peut m'employer le mot 'Catégorique' dans une phrase ?

Une petite fille lève la main et dit :

- Moi madame! De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu !

- Ah non, on ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge !

Un petit garçon reprend:

- De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !

- Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre.

Toto intervient du fond de la classe :

- Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ?

L'institutrice reste calme face à l'attitude de Toto et dit :

- Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux.

- Alors dans ce cas je suis catégorique : j'ai fait caca dans mon pantalon !

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
> Un Corse et un Breton.
>
> Tous les deux sont fiers de leur talent.
>
> Le Corse dit :
> -La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio,
> devant 6 000 personnes. Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien
> joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge...
>
> Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
> - Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000
> personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se
> décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et
> dans un silence de mort, il m'a dit:
> - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
> Surpris je lui dis :
> - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
>
> Et il m'a répondu :
> - Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit
> Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."

   

un petit coucou douceur et de gros bisous rien que pour toi Zette
Comment vas tu ?

LES PAPAS GAYS...

Ce sont deux gays qui sont ensemble depuis longtemps. Ils ont décidé d'avoir un enfant...

Après des semaines pendant lesquelles ils ont consulté aussi bien des psychanalystes que des spécialistes en reproduction, ils se sont résolus à mélanger leur sperme et à utiliser les services d'une mère porteuse via l'insémination artificielle...

Six mois plus tard, ils apprennent que l'insémination a fonctionné, que la mère porteuse est enceinte, et qu'elle et le fœtus vont bien.!

Quelques mois plus tard encore, ils apprennent par un coup de fil de la maternité que leur petit bébé est né!!!

Alors ils foncent jusqu'à la maternité pour voir la merveille.

L'infirmière leur dit que le bébé est dans la nurseries. Ils peuvent aller le voir à travers la vitre. Alors ils se collent les yeux contre la vitre et voient plusieurs petits bébés filles ...elles sont toutes en train de brailler tant qu'elles peuvent.

Puis leurs yeux se fixent vers un petit bébé garçon, il est en train de leur sourire et les regarde avec une immense joie dans le regard...

Ce petit bébé est *forcément* le leur!.

Ils se tournent alors vers l'infirmière qui leur confirme que OUI, bien sûr, le bébé garçon est leur fils. Alors les deux papas gays se félicitent l'un l'autre, en se disant qu'ils ont bien de la chance d'avoir un bébé qui paraît en si bonne santé et tellement heureux. Et l'infirmière en les entendant leur dit:

"Là, il vous paraît heureux, mais vous devriez le voir quand on lui prend sa température..."

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et encore, et encore : il ne m' aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d' affection, etc, etc. Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.

« Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d' accord ?"
Le mari, après quelques instants de réflexion :
Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo »

     

LES ÉLÈVES DE LA CLASSE...

Le directeur d'école nomme les élèves :

-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Présent"

-"Achmed El Cabul"
-"Présent"

-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Présent"

-"Mohammed Endahrha"
-"Présent"

-" Ala In Ben Oit"
Silence dans la classe.

-" Ala In Ben Oit"

Le silence persiste dans la classe.

Pour la dernière fois :" Ala In Ben Oit".

Soudainement, un garçon dans la dernière rangée de la classe se lève et mentionne au directeur :

- C'est moi, mais vous devez le prononcer différemment. Mon nom se prononce : Alain Benoit."



Soyons zen, dans six mois nous dormirons une heure de plus.

En 2050 chez Auchan
 

 
 A la cafétéria Auchan, Jacques dit à Daniel :
 
- "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
- "Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros. C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur".
 
Jacques se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent et il attend le résultat.
 
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : "Vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; trempez votre coude dans de l'eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Auchan".  
 
Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il y retourne avec un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme.Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 euros et attend le résultat. Au bout de trente secondes,  
l'ordinateur imprime ceci :
L'eau de votre robinet est trop dure ; achetez un adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
Votre chien a des puces ; lavez-le avec un shampooing que vous trouverez dans la rangée 7.
Votre fille a des problèmes avec la cocaïne ; faites-la entrer en désintoxication.
Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père ; trouvez-vous un avocat.
Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan".

déjà vu plusieurs fois mais cette histoire drôle m'amuse toujours autant ..
merci Zette pour le sourire du matin   

LES 4 GRANDS-MÈRES...

4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l'interpelle :

- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !

Le vieil homme leur réplique :

- Cela m'étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !

Une des " vieilles poulettes " lui réplique :

- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l'âge que tu as !

Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu'elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.. Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s'écrier en chœur :

- Tu as 89 ans !

Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s'énerve :

- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?

Avec des larmes plein les yeux à force d'avoir rigolé, les 4 vieilles s'écrient à nouveau en chœur :

- Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

on voit que je suis l'époux de ma belle-grand- mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père... .



Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant.
- " Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous? Quelle est la raison de votre séjour?
Et le gars lui répond:
- " Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié... Ca a été ma grande erreur! J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille.
Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, voilà-t-y pas qu'il tombe amoureux de ma belle-fille.
Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient.
Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère.
Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle-mère)
Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu mon oncle...
Ma femme est aussi ma belle-grand- mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère... . Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille. ..
Et si on cherche encore plus loin ,

on voit que je suis l'époux de ma belle-grand- mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père... .

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils
qui poussaient entre ses jambes



Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était?

Sa mère a dit calmement:
«cette partie où les cheveux poussent s'appelle
le petit singe,
sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux"

La jeune fille sourit.

Au dîner, elle dit à sa soeur

"mon singe a commencé à avoir des cheveux”

Sa sœur sourit et répondit :

«ce n'est rien,
le mien a déjà commencé à manger des bananes”.

Maman s'est évanouie ...

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils
qui poussaient entre ses jambes



Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était?

Sa mère a dit calmement:
«cette partie où les cheveux poussent s'appelle
le petit singe,
sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux"

La jeune fille sourit.

Au dîner, elle dit à sa soeur

"mon singe a commencé à avoir des cheveux”

Sa sœur sourit et répondit :

«ce n'est rien,
le mien a déjà commencé à manger des bananes”.

Maman s'est évanouie ...

re bis ,alors que je n ai que fait "previsualiser" bouhouhouuuuu  

DIFFÉRENTS POINTS DE VU...

La scène: un poulet au bord d'une route. Il la traverse.

La question: pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOÏSE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2012", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

ÉRIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

SARKOZI : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.