Quelques blagues !

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit. L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives." Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?" L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

Un peu d'humour...


Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
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2 secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...
- Et vite... fait l'autre
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Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre..
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Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père....
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
- Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme....
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Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
-Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme..
-Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.
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Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa,
- Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle.
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C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
"Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent:
"Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent:
"Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF ! L'accident.
Le chauffeur est gravement accidenté...

Alors les handicapés chantent :
"Il est des nôôôôôtreees.."

Le professeur de psychologie

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

     

«Jamais malade, jamais mourir !»
L'un des marchands présents sur le marché aux fleurs du Jeudi saint, Daniel Siku nous donne la recette de ses fameux carabouyas.
«Carabouya , carabouya, jamais malade, jamais mourir... Toudis crever !» Qui n'a jamais entendu le célèbre dicton des vendeurs de carabouyas? À Dottignies, il fait office de tradition, comme la venue du marchand d'origine congolaise sur le marché aux fleurs du Jeudi Saint. Le vendeur d'aujourd'hui a quelque peu changé la formule. «Jamais malade, jamais mourir... Toujours le sourire, affirme Daniel Siku qui a repris la vente après son père Goma. En mai, je rentrerais dans ma trente-cinquième année sur les routes, à vendre mes fameux bonbons.» Le carabouya était une sorte de bonbon de réglisse, mélange de sucre et d'anis, qu'on suçait autrefois afin d'adoucir la gorge surtout lorsqu'on était pris de quintes de toux. «Il a en fait des vertus pour tout, note Daniel. Si mon père a tenu plus de 52 ans sur les marchés, ce n'est pas pour rien. Pour les maux d'estomac aussi, il est conseillé.» La recette vient de loin et est entrée dans la famille de Daniel en 1927, à l'arrivée du patriarche sur le sol belge. «À cette époque, il n'y avait pas de travail pour les Congolais, explique-t-il. Mon père a pris contact avec un marchand qui vendait des carabouyas sur la place de Brouckère, devant l'hôtel Métropole. Il a eu le filon, la recette moyennant un peu d'argent et n'a plus décroché.»

Ce n'est pas exactement une blague mais un souvenir datant du Congo Belge

Intéressant,merci Matri  

/*_LA SECONDE GUERRE MONDIALE_*//_:_/

- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont
tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

/*_MOYEN AGE :_*/

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. La famine était
un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

/*_JEANNE D'ARC :_*/

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

/*_SCIENCES PHYSIQUES :_*/


- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre
un litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de
fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le
contraire.



/*_CHIMIE :_*/


- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur
pareille.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.

/*_MATHÉMATIQUES :_*/


- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

/*_SCIENCES ET NATURE :_*/


- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans
son derrière.

*/_LE CORPS HUMAIN :_/*


- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans
leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le
derrière.

J adore ,merci Zette ,surtout "la vieillesse vue par Philippe Noiret "
J espere que tu vas bien ,et que les tiens aussi .Bisous .  

On rigole pas un peu.
C'est une fille célibataire, qui est en manque de sexe, et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibrateur.
Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux !
Le vendeur :
- "Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le "zizi vaudou " : vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille, et ... il y va tout seul ! ..."

La blonde, sceptique, demande de le tester. Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors :
- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Dans ma main !"
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde ! Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit :
- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Entre mes cuisses !"

Et le Zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter.
L'agent de police :
- "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie ".
La blonde lui réplique :
- "Je n'ai pas bu, Monsieur l'agent, c'est à cause du ... Zizi vaudou ! "
L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie :
- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Mon cul ! ..."

     

Un homme meurt et arrive au paradis


Il voit un grand mur rempli d'horloges.
Il demande alors à Saint-Pierre :
- Pourquoi y a-t-il tant d'horloges contre le mur ?
Saint-Pierre lui répond :
- Ce sont les horloges du mensonge. Chaque être humain en a une.
À chaque fois que vous mentez, les aiguilles de l'horloge avancent.
- Oh ! s'exclame l'homme. À qui appartient cette horloge, dont les aiguilles sont arrêtées ?
C'est celle de Mère Térésa. Les aiguilles n'ont jamais bougé, car elle n'a jamais menti de sa vie.
Incroyable, dit l'homme.
Et à qui appartient cette autre horloge, les aiguilles tournent si vite ?
Saint-Pierre répond :
Celle-ci appartient à Jérôme CAHUZAC.
L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger, ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti.
Et où se trouve l'horloge de François HOLLANDE ?
Saint-Pierre lui répond :
L'horloge de François HOLLANDE est dans le bureau de Jésus....

........et Il s'en sert comme ventilateur !!!!

Deux vieux amis



Mike et Joe, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.

Joe est à l’article de la mort et Mike lui rend visite tous les jours.



Un jour, Mike lui dit :

- « Joe, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie.

Nous avons joué ensemble chaque samedi pendant de nombreuses années.

Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel.

Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut.



De son lit de mort, Joe s’adresse à son ami :

- Mike, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années.

Je te rendrai ce service si je le peux.



Quelques instants plus tard, Joe quitte ce monde.

Quelques jours plus tard, à minuit, Mike est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.



Une voix lui dit :

- Mike, Mike !
- Qui est-ce ? demande Mike affolé, assis sur son lit.
- C’est moi Joe.
- C’est impossible, Joe vient de mourir !
- Je te dis que c’est moi Joe !
- Joe ! Mais où es-tu ?

- Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Mike.


- Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au rugby au Ciel.

Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi !

Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse !

La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige !

Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !)

Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!!
- C’est fantastique ! répond Mike.

C’est encore mieux que ce que j’avais espéré !



Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?


-T'es sur la feuille de match samedi !!!

Elle est rosse mais elle est bien bonne !!
   

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
Un jeune homme l'approcha et lui dit:

Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?
Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau
Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:


"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans...


et ce chapeau est neuf d'hier!"

Les anthropologues de la Seine-St-Denis ont pu identifier de nouveaux spécimens d'une variante de l'être humain connue sous le nom scientifique de : "homo-debilus" ou plus simplement " cul-qui-tombe-des-banlieues ".



Ces spécimens sont le résultat de la dérive génétique due à une position et des gestes constants et saccadés des extrémités supérieures.

Des recherches récentes ont montré un raccourcissement des jambes, un endurcissement du crâne ainsi qu'une diminution du système nerveux et du volume du cerveau (1 /10 du volume en comparaison avec l'être humain normal).

Avoir les jambes courtes et le tronc à proximité du sol produit une hypertrophie des organes génitaux.
Cela pourrait expliquer leurs difficultés à établir une communication verbale intelligente et leur constant agacement, conséquence directe du frottement permanent de leurs parties génitales trainant au sol !!!

Le langage se trouve lui aussi diminué se limitant à une cinquantaine de mots excluant inévitablement une quelconque insertion sociale.

Ils renouent pourtant avec une vieille croyance gauloise poussant ces individus au port systématique de la casquette ou la capuche de peur sans doute que les caméras de surveillance ne leurs tombent sur la tête.
L’incapacité à une marche normale est permanente de sorte qu'ils se déplacent avec des mouvements désordonnés des pieds et des mains.

Les premiers exemplaires ont été trouvés pour la première fois en Amérique, mais tendent actuellement à rapidement coloniser les autres continents, et ils sont actuellement de plus en plus répandus dans la faune urbaine de nos villes ...

Courte mais trop bonne ! ! !







Hollande demande à Dieu d'arrêter la pluie.

Dieu lui répond: « tant que tu foutras la merde, je tirerai la chasse d'eau... ! »

https://www.youtube.com/watch?v=w6bXsgT1ciUée


https://www.youtube.com/watch?v=w6bXsgT1ciUée

Ce n'est pas une blague mais vaut la peine d'être regardée enfin !!!