Quelques blagues !

C'est dur la filosofie......
> Cet étudiant a obtenu 0/20 sur cet examen...moi, je lui aurais mis 20/20
> Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
> Sa dernière bataille
> Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
> Au bas de la dernière la page
> Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
> Liquide
> Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
> Trop de mariages
> Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
> Les examens
> Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
> Un dîner ou un souper
> Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
> L'autre moitié
> Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
> Humide...très humide
> Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
> En ne dormant que la nuit.
> Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
> Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..
> Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
> De grandes mains
> Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
> Inutile, le mur est déjà construit.
> Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
> Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.
> Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
> "...les autres sont célibataires !"
>

-------oh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

C' est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses
fidèles:
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
"FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR".
- À dimanche prochain...

Le message s' est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l' église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
> Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter
s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :

> « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en
occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L' époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur
lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
> -« Je rigole, elle est déjà morte !"

>

Si ça, ce n'est pas de l'amour .... !!!!!!

Deux petites vieilles se croisent dans la rue :

- Comment vas-tu , Marguerite ?

- Oh ! Je n'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !

- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?

- Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe.

Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les secours.

Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...

- Qu'est-ce que tu as fait alors ?



- Des pâtes...

Thierry et Nadine sont des malades mentauxqui résident dans un hôpital
psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le
laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable
d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as
été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une
autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la
ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche

Je sais

quand même !

Courte mais bonne !! non ?? si !!
Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents musulmans décident de le
retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique
réputée très très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes, presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
- Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient
cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne
rigolaient pas !
Pour jouraprèsjourtouteseule

Et hop !
Merci Matri !

Un petit bijou de texte
Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.
La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y vait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions[/b].

[b]

Le premier jour, Dieu fit la terre. Le second, il fit les montagnes et les mers. Le troisième, les fleurs et les fruits. Le quatrième, les animaux. Le cinquième jour, il fabriqua l’homme. Enfin, le sixième jour, mes enfants, Dieu créa la femme.»
Le curé observe un petit silence et il ajoute, comme pour lui :
- «Évidemment, on sent la fatigue…»

EXCELLENT !!!!

J adore celle des "peres" de Zette . Merci beaucoup !
Matri ,pas mal aussi !

Subject: TR: FORT LE MEC AVEC SA QUEUE






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Première histoire

Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »

Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»

Deuxième histoire

Un homme lit le journal et dit à son épouse :

- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?

La femme lui répond :

- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.. L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi?



Troisième histoire

Un homme dit à son épouse :

- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?

Celle-ci répond :

-Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Quatrième histoire

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :

- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

Ne jamais sous-estimer une femme

Cinquième histoire
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »

Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut...

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa familleet de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!

Un anglais, un Américain et un Newfie sont dans un bar.

Ils discutent, s'amusent et sont tout à fait d'accord pour souligner que l'endroit est très agréable.

Alors, l'Anglais dit :

« C'est bien fun ici, mais à London, j'en connais un bien meilleur qui s'appelle "Chez Andrew", là tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew en personne te payes ta troisième bière ! »

L'Américain réplique :

« J' veux pas vous embêter, mais je connais encore mieux ! Y a un bar à New-York qui s'appelle "Chez John". Tu achètes une première bière, et John t'offre la deuxième. Tu achètes une troisième et John te paye la quatrième…»

Et là, le Newfie le coupe :

« Écoutez-moi bien çà, chez nous, il y a un bar qui s'appelle "Chez Vanderbrul" ! »
« Vous ne me croirez pas, mais monsieur Vanderbrul te paye une première bière, te paye une deuxième bière, te paye une troisième bière, te paye une quatrième bière, et là, tu peux aller au deuxième étage dans une chambre, pour baiser ! »

« Incroyable ! répondent les deux autres. Est-ce que cela t'es réellement arrivé à toi ? »

« Non, répond le Newfie, mais c'est arrivé à ma sœur.»

C'est beau l'amour...
Un homme est en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme.
Il dit : - Je t’aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi.
Sa femme lui répondit : - C’est toi ou le vin qui parle?

Il répondit : - C’est moi... qui parle au vin !!!!

J'espère ne pas l'avoir encore placée ici.
Blague pour les Belges qui  ont des amis Français...  
Pratiquement tous les Belges en somme !!
Blague pour nos amis Français qui comprennent l’humour belge

Une Française dit à son homme le matin: 'Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.
On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible'.
Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et moyennant 100euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge. 
Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant. 

Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit :   'Hé, Du con, t'as vu comment il faut ventiler?'

Deux copains "AUVERGNATS"discutent dans un bar.
"J' en ai marre, ça fait la deuxième fois qu' on me pompe ma cuve à mazout ; pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "
"Moi j' ai résolu le problème, j' ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
"T' es fou ? ils n' ont même plus à chercher ?!!!"
"Ben ouais, mais le tuyau n' est pas relié à ma cuve à mazout ...
Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu' on me la vide GRATOS en six mois !!!!!...

""" Pas CONS les BOUGNATS y'en a sous le béret !!!!