Quelques blagues !

Une fois que la personne arrête de courir,

amène le curseur de ta souris 1 cm au-dessus de sa tête...et...!!!

....Etonnant

http://www.selfcontrolfreak.com/pakken.html

Formidable!!!!!!

MESSAGE SANTE:

1.  Si la marche et le vélo sont facteurs de santé , le facteur serait immortel. 
2.  Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, bois de l'eau et est...grosse. 
3.  Un lapin court et saute et ne vit que 15 ans. 
4.  Une tortue ne court pas, ne fait rien...pourtant vit 450 ans.

ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE ! 

JE SUIS RETRAITEE...LAISSEZ-MOI TRANQUILLE!

J aime ta philosophie Matri

Merci roro mais affreux ton escrgot.

Allez non seulement je suis philisophe mais je suis aussi gentille.
Harcèlement 5.3 pour régler le problème, mais sans résultats.
Que puis-je faire?

Signé,
Désespérée
_________________________________________________________
Chère Désespérée,

Premièrement, garder à l’esprit ceci :
Petitami 5.0 est un kit de divertissement, alors que
Mari 1.0 est un système d’exploitation.

Veuillez entrer la commande : jecroyaisquetum’aimais.html et essayer de télécharger Larmes 6.2
et n’oubliez surtout pas d’installer la mise à jour Culpabilité 3.0.

Si cette application fonctionne telle que conçue, Mari 1.0 devrait alors démarrer automatiquement les applications Bijoux 2.0 et Fleurs 3.5.

Cependant, garder en mémoire que l’usage abusif des applications mentionnées ci-dessus pourrait
causer le retour aux fonctionnalités par défaut de Mari 1.0 et mener vers Silence grognon 2.5,
Happy Hour 7.0 ou Bière 6.1 .
Prenez bien note que Bière 6.1 est un très mauvais programme qui va automatiquement télécharger le Bêta ronfler_très_fort.
N’installer en AUCUNE circonstance Belle-mere 1.0 (ce programme amène un virus caché qui prendra
éventuellement le contrôle de toutes les ressources de votre système)

De plus, n’essayer pas de réinstaller le programme Petitami 5.0 Ces applications ne peuvent être supportées
et créeront des erreurs fatales dans le programme Mari 1.0.
En résumé, Mari 1.0 est un excellent programme qui possède néanmoins une mémoire limitée et son
apprentissage des nouvelles applications se fait lentement. Nous vous invitons à acheter des programmes complémentaires pour améliorer la mémoire et la performance. Nous recommandons :
* Cuisine 3.0 et
* Lingerie affriolante 7.7

Bonne Chance!
Le support technique

EXCELLENT!!!!!!

Bien !

UN POLICIER AGGRESIF...

Un jour, un automobiliste franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.

Un motard de la police la poursuit et la fait se ranger sur le côté.

- L'agent : "Carte d'identité et papiers du véhicule, s.v.p."
– La personne : "Mais pourquoi ?"
– L'agent : "Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop. Carte d'identité et papiers du véhicule, s.v.p… »

– La personne : "Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue."

– L'agent : "Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l'avez pas fait. CARTE IDENTITÉ ET PAPIERS DU VÉHICULE !!"

– La personne : "Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence…"

– L'agent : "Descendez de votre véhicule."

Tandis que la personne descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il la met à terre.

Ensuite il continue à la frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à la personne :

"Je m'arrête ou je ralentis ?"

Merci.

ÇA MARCHE VRAIMENT
Ceci est pour toute personne dont la vue n’est plus aussi bonne qu’avant.
J’ai un ami qui vient tout juste de trouver ce petit truc à l’ordinateur.
J’ai pensé vous le faire parvenir, parce ce que c’est très utile lorsque l’on essaie de lire du courriel dont les lettres sont petites.
Tout en pressent la touche Ctrl, tournez la petite roue qui se trouve au milieu de votre souris. Les caractères deviendront plus ou moins grands (ou petits selon le sens de la roue).
Vous trouverez peut-être très utile de partager ce conseil à plusieurs de vos amis.

Mais oui ça marche !
Merci Matri !
Et pour ne pas oublier comment je dois faire je fais comment ?

merci matri pour ton judicieux conseil !
je vais transmettre à mes contacts !

Eh bien tu le note quelque part.

Merci Matri de nous donner cette astuce .J ai essayé et çà marche ,çà va bien me servir .Moi qui grossissait d une façon moins pratique (malgré mon opération des cataractes...).
pour toi .

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus,
s'installe et se met à crier :

> > > >
"Tous les types qui sont derrière sont des pédés,
ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont
devant sont des mange-merde !"
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement,
et tous les passagers sont déséquilibrés.

Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise
et lui demande d'un ton menaçant :
"Répète un peu... c'est qui les pédérastes, les cocus
et les mange-merde ?"

L'ivrogne répond :

" Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... avec ton
freinage à la con, tu les as tous mélangés !"

Dommage mais les illustrations ne sont pas passées, je vous laisse deviner.

trop marrante !

Une jolie demoiselle se rend chez son médecin.

Après l'avoir auscultée, le médecin, ennuyé, lui annonce:

- Mademoiselle, vous avez une blennorragie.

- Blennokwâ?

- Une blennorragie.

- C'est kwâ une blennochose?

- Et bien… Ça vient du grec…

- Ah! Le salaud, j'aurais du m'en douter.

C'est ce que l'on nomme '"avoir de la suite dans les idées" !!



Histoire marrante

Alors là celle-ci est sévère et caustique !!!! oups !! mais la chute est originale !!


Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir en traînantderrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte.
La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
- J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait... La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sagrenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, lababy-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mesparents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va lasauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papava revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
- Et alors ?
- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !! ! !
!

La cigale et la fourmi - version allemande et version française
> > > > > > > > > .
> > > > > > > > > *VERSION ALLEMANDE *
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Une fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > FIN.
> > > > > > > > > ________________________________________________
> > > > > > > > > *VERSION FRANCAISE*
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > La CGT , Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire, les Verts, le Modem, la Nouvelle Gauche, la Nouvelle Droite, le Juste Centre, Droit Au Logement organisent seat-in et manifestations devant la maison de la fourmi.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour pour une durée illimitée(pas plus pour eviter une perte de salaire).
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi avec les tortionnaires d'Auschwitz.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > La fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où elle contribue à la richesse économique.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi, barre-toi!'...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > La cigale meurt d'une overdose.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > FIN...

waouh!!!!!!!!!!
Malheureusement ...............bien français !!!!!

Ce n'est pas exacement une blague mais ...
Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé l'Algérie, Deux millions d'Algériens sont morts et un million gravement blessés, le pays est quasiment détruit,
> > > > Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale,
> > > > > > > L'Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :
> >
> > > > > > > - La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage,
> >
> > > > > > > - Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement,
> >
> > > > > > > - L'Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction,
> >
> > > > > > > - La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit,
> >
> > > > > > > - Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat,
> >
> > > > > > > - Les Belges envoient un million d'Algériens pour repeupler le pays !!!
> >
> >
> > > > > > >
> > > > > > > Pas cons les Belges, hein ?
> >
> >
> > > > > > >
> > > > > > > BONNE JOURNEE
> >
> > > > > vraiment pas cons les Belges !!!
--------------------------------------------

Bravo Mr Gates ! Il faudrait que ce message soit lu par toutes les générations !








Aimez le ou pas,
il a surement frappé
sur le bon clou avec ceci !
Bill Gates a récemment donné un discours dans une école secondaire
a propos de 11 choses
que les élèves ne font pas et ne veulent pas
apprendre à l'école.
Il parle de bons sentiments et d'enseignements politiquement corrects,
qui ont créé une génération de jeunes
avec aucun concept de la réalité,
et comment ce concept les prédispose
à l'échec dans un monde réel.


Règlement 1 : La vie est injuste, habituez vous!


Règlement 2 : Le monde se fout de votre amour-propre.
Le monde s'attendra à ce que vous accomplissiez quelque chose
AVANT que vous ne vous félicitiez vous-même.


Règlement 3 : Vous ne gagnerez pas $60,000 l'an en sortant de l'école.
Vous ne serez pas vice-président avec cellulaire fourni
avant d'avoir gagné ces deux privilèges.

Règlement 4: Si vous croyez que votre professeur est dur avec vous,
attendez d'avoir un patron.


Règlement 5 : Travailler dans une friterie n'est pas s'abaisser,
vos grands-parents avaient un mot différent pour ça :
ils appelaient ça une opportunité.


Règlement 6: Si vous gaffez, CE N'EST PAS LA FAUTE DE VOS PARENTS,
arrêtez de chialer et apprenez de vos erreurs.


Règlement 7 : Avant que vous naissiez, vos parents n'étaient pas aussi ennuyants
qu'ils le sont maintenant,
ils sont devenus comme ça
en payant vos factures,
en nettoyant vos vêtements
et à vous entendre raconter
comment bons et cool,
vous vous croyez.
Ainsi, avant de sauver
les forêts tropicales des parasites
de la génération de vos parents,
commencez donc par faire
le ménage dans la garde-robe
de votre propre chambre.



Règlement 8 : Votre école s'est peut-être débarrassée
du système gagnant-perdant,
mais PAS LA VIE.
Dans certaines écoles,
on a aboli les notes de passage et
on vous donne autant de chances
que vous voulez d'obtenir
la bonne réponse.
Ceci ne ressemble d'aucune façon
à la vraie vie.


Règlement 9 : La vie n'est pas divisée en semestres.
L'été n'est pas une période de congé
et très peu d'employeurs sont disposés
à vous aider à VOUS TROUVER,
faites ça sur votre propre temps.



Règlement 10 : La télévision n'est pas la vraie vie.
Dans la vraie vie, les gens quittent
le café et vont travailler.



Règlement 11 : Soyez gentils avec les 'nerds',
il y a de bonnes chances
que vous en ayez un pour patron.


Si vous êtes d'accord,
faites circuler,
sinon, mettez vous
la tête dans le sable
et prenez une grande respiration.

MONOLOGUE D'UNE FEMME BOURREE !!!

Une femme super élégante et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie dans le sang très élevé (une cuite phénoménale)... marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeurelle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés,son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture.

Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit c'est sa partie intime et elle commence à lui parler
- Grâce à toi j'ai une voiture,
- Grâce à toi j'ai des bijoux,
- Grâce à toi j'ai de l'argent,
- Grâce à toi je peux avoir l'homme que je désire.
Tout à coup sa partie intime se met à pisser...
Elle lui réplique:
- Ne pleure pas putain !!! je ne suis pas en train de te gronder..!!!