Quelques blagues !

Michel
Un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
>
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
>
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
>
Elle lui demande s'il a une assurance maladie. Il répond d'une petite voix encore faible:
"pas d'assurance maladie"
>
Elle lui demande:
"Avez-vous de l'argent à la banque"?
>
Il répond:
"Pas d'argent à la banque".
>
Elle poursuit: "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?Il dit :
"je n'ais qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
>
La sœur se fâche et lui dit:
"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
>
Et le patient de lui répondre:
>
"Alors envoyez la facture à mon beau frère

1)Chez le pharmacien : > A la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?

2)Corvée du matin : > Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !

3)Ressemblance :
Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

4)Définition :
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît.
Et il ne reste plus que le chameau.

5) Future naissance :
Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
-Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

6) Ressemblance (2) :
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
Le vrai portrait de son père !

7) Régime :
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond
-Restes-y encore 2 semaines !

A l'hôpital :
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
-D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

9)Descendance :
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge

Impolie cette dame mais on la comprend !!!


La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un Programme d'incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière. " Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? "
" Au Vietnam ! "

--------------------------------------------------------------------------------





Loin des vieux livres de grammaire

Écoutez comment un beau soir,

Ma mère m'enseigna les mystères

Du verbe « être » et du verbe « avoir »

><
Parmi mes meilleurs auxiliaires,
Il est deux verbes originaux.
« Avoir » et « Être » étaient deux frères
Que j'ai connus dès le berceau.


Bien qu'opposés de caractère,
On pouvait les croire jumeaux,
Tant leur histoire est singulière.
Mais ces deux frères étaient rivaux.


Ce qu'« Avoir » aurait voulu être
« Être » voulait toujours l'avoir.
À ne vouloir ni Dieu ni maître,
Le verbe Être s'est fait avoir.

Son frère « Avoir » était en banque
Et faisait un grand numéro,
Alors qu'« Être », toujours en manque
Souffrait beaucoup dans son ego.


Pendant qu'« Être » apprenait à lire
Et faisait ses humanités,
De son côté sans rien lui dire
« Avoir » apprenait à compter.

Et il amassait des fortunes,
En avoirs, en liquidités,
Pendant qu'« Être », un peu dans la lune
S'était laissé déposséder.

« Avoir » était ostentatoire
Lorsqu'il se montrait généreux,
« Être » en revanche, et c'est notoire,
Est bien souvent présomptueux.

« Avoir » voyage en classe Affaires.
Il met tous ses titres à l'abri.
Alors qu'« Être » est plus débonnaire,
Il ne gardera rien pour lui.

Sa richesse est toute intérieure,
Ce sont les choses de l'esprit.
Le verbe « Être » est tout en pudeur
Et sa noblesse est à ce prix.

Un jour à force de chimères
Pour parvenir à un accord,
Entre verbes ça peut se faire,
Ils conjuguèrent leurs efforts.

Et pour ne pas perdre la face
Au milieu des mots rassemblés,
Ils se sont répartis les tâches
Pour enfin se réconcilier.

Le verbe « Avoir » a besoin d'« Être »
Parce qu'être, c'est exister.
Le verbe « Être » a besoin d'avoirs
Pour enrichir ses bons côtés.

Et de palabres interminables
En arguties alambiquées,
Nos deux frères inséparables
Ont pu être et avoir été.

Yves Duteil

Belle leçon de grammaire.


LE FONCTIONNAIRE ET LA LAMPE MAGIQUE...

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.

Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'Etat décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :

Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois voeux !

Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :

- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin

Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :

- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !

Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.

Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :

- Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !

Et POUF ! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

--------------------------------------------------------------------------------

Et la dispute a commencé ...


Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
Et là que la dispute a commencé…

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
Et la dispute a commencé ...


Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant,
« Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ...

Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....

Super Zette ,merci,j adore !

J'ai beaucoup non j'aime beaucoup aussi.

MONOLOGUE D'UNE FEMME BOURREE !!!

Une femme super élégante et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie dans le sang très élevé (une cuite phénoménale)... marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeurelle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés,son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture.

Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit c'est sa partie intime et elle commence à lui parler
- Grâce à toi j'ai une voiture,
- Grâce à toi j'ai des bijoux,
- Grâce à toi j'ai de l'argent,
- Grâce à toi je peux avoir l'homme que je désire.
Tout à coup sa partie intime se met à pisser...
Elle lui réplique:
- Ne pleure pas putain !!! je ne suis pas en train de te gronder..!!!

Attention à l'épidémie : Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
> > > > > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans
> > > > > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

Une autre...


> Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
> Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
> Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler.... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Très vrai ! Petite fable du bénévole

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit :- C'est gratuit, jefais du bénévolat cette semaine. Le fleuriste s'en alla tout content ;
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux.
Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit : - Je ne peux accepter d'argent : cette semaine, je fais du bénévolat.
Heureux, le boulanger s'en alla tout content, et le lendemain, déposa à la porte du coiffeur une douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.

Puis, ce fut le député du département qui se présenta ; et lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
- Mais non, cette semaine c'est gratuit : je fais mon bénévolat !Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...

Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent

A l' hospice, Marie-Hélène est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Marie-Hélène fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et Thierry s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Marie-hélène s'arrête immédiatement et Jacques s'approche:
- Bonjour , Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Marie-hélène farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
- OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Marie-hélène repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue , Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez - vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Marie-hélène regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .
Marie-hélène repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Chouchou, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient son sexe en main.
- OH NON ! Dit Marie-hélène... Pas encore l'Alcootest !

Elle est pas belle la vie en maison de retraite !











--------------------------------------------------------------------------------

>

La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demandede compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte....
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais à la D.D.E
- A la D.D.E ?? ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? -Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !

Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.

Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte. Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures. Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore?"
Et de nouveau, elle répond oui Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.

Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie, une dernière fois avant mon départ?"

"Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois. L'épouse s'endort après ce troisième épisode. Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.

Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit: Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..." Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit: "Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi!"





-- Une femme va tous les jours au cimetière pour arroser les fleurs sur
la tombe de son défunt mari et tous les jours elle quitte le cimetière en reculant.
Une dame ayant suivi ce manège depuis un certain temps,
l'arrête pour lui demander "pourquoi" ?
Quand mon mari était encore en vie il me disait tout le temps :
Tu as un cul à réveiller les morts !!
Alors, je ne veux pas prendre de risques.

>
>
> Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 euros. Il y en a au moins pour 30 000 euros!
> > Il s'approche du patron et lui demande:
>
> - C'est quoi ce vase ? Des pourboires?
>
> - Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois gages, et si tu réussis les trois épreuves, tu remportes le contenu du vase.
> > Intéressé le client demande:
>
> - Quels sont les gages?
> > - Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te dis ce que tu dois faire.
> > Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans le vase.
> > - C'est bon. Voici quelles sont les épreuves.
> > - D'abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains cul sec sans tomber.
> > -Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du doberman dans le jardin d'à côté.
> > -Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu dois la faire grimper au rideau.
> > Le type le sourire aux lèvres:
> > - Ok ! J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est impossible votre truc!
> > - C'est comme tu le nisens, dit le patron, mais tes 10 euro restent dans le vase!
> > Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type, toujours subjugué par le vase, demande:
> > Où quelle est vot' hips ! bouteille ed' Téquila?
> > Il attrape la bouteille de Téquila et l'avale d'un trait. Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans le jardin où le doberman est attaché à une chaine.
> > Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tombée et seuls des bruits se font entendre: le doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis, soudain... un silence glacial.
> > Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévoré, celui-ci revient dans le bar complètement déchiqueté et ensanglanté.
> > Il est griffé de partout et son bras saigne énormément.
> > - Ok. Maintenant, où est-ce qu'elle est la mamie avec sa molaire cariée?

OH!!!!Marie!!!OH!!!!

Entre 18 et 25 ans,
La femme est comme le Continent africain:
Une moitié a déjà été découverte tandis que l'autre moitié
cache une beauté encore sauvage et des deltas fertiles ..

Entre 26 et 35,
La femme est comme l'Amérique du Nord :
Moderne, développée, civilisée
et ouverte aux négociations .

Entre 36 et 40,
Elle est comme l'Inde :très chaude et sûre de sa beauté.

Entre 41 et 50,
La femme est comme la France:
plus rien à découvrir, mais beaucoup d'amateurs pour la visiter quand même.

Entre 51 et 60,
Comme l'ex-Yougoslavie, elle a perdu la guerre, est tourmentée par les fantômes du passé,
mais s'engage dans sa reconstruction.

Entre 61 et 70,
Elle est comme la Russie:
spacieuse, sans gardes frontières.
La couche de neige cache de grands trésors.

Entre 71 et 80,
La femme est comme la Mongolie :
elle possède un passé glorieux, de nombreuses conquêtes,
mais n'a plus d'espoir pour l'avenir.
Et après, elle est comme l'Afghanistan:
tout le monde sait où ça se situe,
mais personne ne veut y aller.


pas sûr tout cela .....

Pas d'accord du tout sur .........70:lol!:

Trésors ok mais couche de neige !!!!!!!!

Yvette Objet : pater noster

C'est l'histoire d'une blonde qui survole La Réunion, juste le pilote et
> > elle dans le petit avion...
> > Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque.
> >
> > Frénétiquement elle lance un appel de détresse : "May Day ! May Day ! May Day !
> > A l'aide ! Help ! Au secours ! Venez m'aider ! May Day !
> > Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient , je crois qu'il est mort,
> > je ne sais pas piloter ! Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi !"
> >
> > Presqu'instantanément, elle entend une voix dans la radio :"Ici la tour de
> > contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manoeuvres à
> > suivre pour vous sortir de là, j'ai une grande expérience de ce genre de
> > situation.
> > Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi "votre hauteur et votre position."
> >
> > Elle répond :"Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant."
> >
> > "OK", dit la voix de la tour, "répétez après moi : Notre père qui êtes aux cieux...."

Et demain :::