Quelques blagues !

10règles pour homme afin d’être heureux dans la vie

1.Il est important d’avoir une femme qui aide dans la maison
2.Il est important d’avoir une femme qui cuisine de temps à autre
3.Il est important d’avoir une femme qui garde la maison propre
4.Il est important d’avoir une femme qui ait un travail
5. Il est important d’avoir une femme qui vous aime
6.Il est important d’avoir une femme qui peut être votre meilleure amie
7.Il est important d’avoir une femme qui peut vous faire rire
8.Il est important d’avoir une femme en qui vous pouvez avoir confiance, qui ne vous racontera pas de mensonge
9.Il est important d’avoir une femme qui est bonne au lit
10.Il est très, très important Que ces neuf femmes ne se connaissent pas l’une l’autre
Sincèrement,

Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris ! (disent ils..)

Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans..

Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercedes à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.

Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit : Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm.

Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de la crise de la soixantaine..

Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.

Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la , là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.

Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"


Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.

Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.

Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"

Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"

Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

Morale de cette histoire

On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force ! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de

pêche favori, **

*> > Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière.... *****

*> > ***Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le

poisson, Bob dit : **

*> > "Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne

m'a pas parlé depuis plus de 2 mois." *

*> > Son compagnon continue lentement à boire sa bière à

petits coups et dit alors *p *ensivement : *

*> > "Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à

trouver. " **

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Et elle répond :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte....

petite blague

Arrive 1 homme devant 1 magasin fermé avec une queue monstrueuse.
Il double tout le monde mais le 1er de la queue lui met une gifle et les autres lui sautent alors tous dessus. Il se retrouve au bout de la queue, y retourne, se fait jeter, y retourne une 3ème fois, mais tout le monde lui saute encore dessus !!!

A la fin, il regarde tout le monde et dit : "Bon, ben, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui, alors !"

Excellent!!!!

Un homme marche dans la rue et croise l'un de ses amis, très chargé.
- Tiens salut!... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces deux grosses valises ?
L'ami, fatigué, répond :
- Ouvre, tu verras.
L'homme ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant : une mite géante.
- Beurk ! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais...! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.
L'homme ouvre la deuxième valise et là, un gros nuage de fumée puis un génie en sortent. Le génie lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai.
- Je voudrais un milliard!
L'homme lève alors la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel. Un gros objet tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie ! J'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Ah, parce que tu crois que moi, j'avais demandé une grosse mite !!!!

jeu qui veut ramasser des pommes..

http://www.ferryhalim.com/orisinal/g2/applegame.htm

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Deux amis se rencontrent et ils parlent de la famille
Que fait ton fils maintenant?
- Il est agriculteur à Paris.
- Agriculteur à Paris? Mais tu rêves, ce n'est pas possible!
- Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.
- Ben, que fait-il?
- il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait du blé et de l'oseille

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Et elle répond :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte....

c'est une femme qui demande à son mari de regarder au robinet car celui çi fuit........ le mari répond "oh je suis pas plombier"

le lendemain.... elle lui demande d'aller poster une lettre et celui çi répond " oh je suis pas facteur"

2 jours plus tard.... elle lui dit que l'ampoule des toilettes est grillée et il répond "oh je suis pas électricien"

quelques jours passent, le mari rentre du travail il va aux toilettes et s'aperçoit que la lumière fonctionne puis il va se laver les mains et s'aperçoit que le robinet ne fuit plus

alors il demande à sa femme si c'est elle qui a fait tout ça et sa femme répond "non le voisin est venu boire le café... je lui ai parlé de mes soucis et il m'a volontiers proposé de réparer tout cela.... il a même posté ma lettre"

et le mari dit "ah c'est bien et il t'a rien demandé en échange'

sur ce à quoi la femme répond "si il m'a proposé soit de lui faire un gâteau ou une pipe"

hein dit le mari......... tu as choisi le gâteau j'espère

et la femme de répondre "ça va pas je suis pas patissière"

Dans un procès se déroulant dans une ville de
province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre :une
grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :

- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois,
et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur
vous trompez votre femme, vous manipulez les gens
et vous êtes médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup
alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce
Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le
bout de votre nez.
Oh! Oui je vous connais !


L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du
doigt.

-Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?

- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il
est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne
peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires
avocats de tout le département. Non seulement il a
trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre
elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et d'une voix très
calme, leur dit:

- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me
connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la
Cour !

COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME (compliqué)!
Faites-lui des compliments
Entourez-la de vos bras puissants
Embrassez-la
Caressez-la
Câlinez-la
Aimez-la
Amusez-la
Excitez-la
Réconfortez-la
Protégez-la
Réchauffez-la
Entretenez-la
Offrez-lui des fleurs
Emmenez-la au resto
Écoutez-la
Écoutez-la encore
Écoutez-la vraiment
Prenez soin d’elle
Restez près d’elle
Encouragez-la
Soyez son meilleur ami
Allez jusqu’au bout du monde pour elle

COMMENT SÉDUIRE UN HOMME (tres simple)
Mettez-vous toute nue

J'adore ta dernière roro.
La théorie du mouton


Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le
plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus
faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général,
parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et
les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que
ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d' alcool détruit les
cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus
faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d' alcool élimine les
cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus
performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent
après 4 ou 5 apéros.


......... Je' le savais !

Tu en sais des choses ....Matri

Un couple est installé au restaurant.
>
> Le Maître d’hôtel, très stylé, s’approche :
> Madame, Monsieur, vous désirez passer votre commande ?
> Là, la dame (Anne Sinclair) intervient et dit au Maître d’hôtel :
> Laissez, c’est moi qui passe les deux commandes !
> Le Maître d’hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas.
> La dame (Anne Sinclair) :
> Alors, pour moi ce sera en entrée du foie gras, ensuite, je prendrai du canard à l’orange, du fromage et une pointe de tarte aux fraises.
> Le Maître d’hôtel :
> Et pour Monsieur, ce sera ?
> La dame :
> Alors, pour Dominique, en entrée, des carottes râpées, ensuite, des carottes bouillies, en boisson, du jus de carottes et pour dessert, une bonne petite glace à la carotte !
> Le Maître d’hôtel :
> Monsieur est au régime sans doute ?
> La dame(Anne Sinclair) :
> Non, Monsieur n’est pas au régime, mais tant que Monsieur baisera comme un lapin, Monsieur mangera comme un lapin !

Galenterie ...
Pendant une procédure de divorce un homme se défend:
Mais monsieur le Juge, ma femme est ridicule !
La plupart des femmes adoreraient avoir un mari qui leur ouvre la porte par galanterie !
Le divorce est accordé, répond le Juge :
Car je ne pense pas que vous étiez motivé par la galanterie, à ...60 km/heure !

comparaison hative

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !

Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson

Arthur répond : - Oui, c'est moi.

Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : - Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Et Dieu dit : - Mais oui !

Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,

2. Ça caquette constamment à haute vitesse,

3. L'arrière est trop mou,

4. L'entrée est placée trop près de la sortie,

5. La peinture est à refaire constamment,

6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,

7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur : - C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!

Très courte lettre d'excuse de l'hôpital à un patient:


Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction

Une jeune fille, très belle et vêtue de façon provocante, entre dans une salle d’examen pour passer un oral.
L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
- Je sais pas, j’ai pas appris cette leçon...
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur, je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
- Très bien ! Alors, à l’année prochaine...

- "Maman, je n'veux plus aller au lycée, personne ne m'aime, tout le monde me bouscule, on me déteste.."

- "Si, si, si, tu vas au lycée !
Non, on va encore me frapper..."

- "Mais enfin Jérôme, tu as 45 ans et tu es le proviseur !"..

Ca ,c est pour Kiki


69 raisons de préférer le bière à une femme

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela