Quelques blagues !

Messages : 4758 Date d'inscription : 29/10/2010

Ca ,c est pour Kiki affraid

69 raisons de préférer le bière à une femme

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Messages : 4758 Date d'inscription : 29/10/2010 Age : 69 Localisation : forez

Connues ,mais a rrelire pour...rire

Les hommes,c'est comme de l'essence :
Des pieds à la ceinture, c'est du super.
De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire.
Des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Messages : 4758 Date d'inscription : 29/10/2010 Age : 69 Localisation : forez

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Messages : 4758 Date d'inscription : 29/10/2010 Age : 69 Localisation : forez

Joli ,non?

Gaston s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
> > > > > > > >
Nelly, la serveuse, le réprimande chaque fois.
> > > > > > > >
"- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
> > > > > > > >
> > > > > > > >
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
> > > > > > > >
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > >
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
> > > > > > > >
"- Tout va bien! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"
> > > > > > > >
> > > > > > > >
"- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"
> > > > > > > >
"- En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête!"

Un homme croise une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.

La femme devient furieuse, s'emporte, et folle de rage se rend immédiatement dans le bureau du patron.

Elle explique alors la situation et lui dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...
- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans, répond le patron. Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte pour harcèlement sexuel ?
- Oui, c'est un nain !!!

SUPERBE PHILOSOPHIE !

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Quelques blagues ! - Page 14 Cid:009C64A47529408690E2E216D3265786@Toshiba17

Un maître de l'Orient a vu un scorpion en train de se noyer.
Lorsqu'il décida de le tirer de l'eau, le scorpion le piqua.

Par l'effet de la douleur, le maître lâcha l'animal qui, de nouveau, tomba à l'eau encore en train de se noyer.
Le maître tenta de le tirer nouvellement et l'animal le piqua encore.

Quelqu'un qui était en train d'observer se rapprocha du maître et lui dit : Excusez-moi, mais vous êtes têtu!
Ne comprenez vous pas qu'à chaque fois, que vous tenterez de le tirer de l'eau il va vous piquer ?

Le maître répondit: La nature du scorpion est de piquer, et cela ne va pas changer la mienne qui est d'aider.
Alors, à l'aide d'une feuille, le maître tira le scorpion de l'eau, sauva sa vie et continua.

Ne change pas ta nature si quelqu'un te fait mal. Prends seulement des précautions.
Les uns poursuivent le bonheur, les autres le créent.

Quand la vie te présente mille raisons de pleurer, montre-lui que tu as mille raisons de sourire.
Préoccupe-toi plus de ta conscience que de ta réputation.

Parce que ta conscience est ce que tu es, et que ta réputation, c'est ce que les autres pensent de toi...
Et ce que les autres pensent de toi... c'est leur problème.

Petit guide pour les voisins français
Les 4 choses à savoir sur le 'Belge'.

1. Les indispensables septante et nonante.

70 = septante
90 = nonante
C'est simple, clair et net.... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...
D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.
Même le néerlandais, qui se rapproche pourtant plus du Klingon (cfr. StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.

2. L'accent

L'accent, ou plutôt les accents ... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.

Quelques dialectes:

* le liéééééégeois (Liège)
* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais
* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. Alllleï, dis, fieu!

Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, c-à-d avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable, portable = laptop) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire.
En bref, il faut être un gars de la capitale.

D'ailleurs, n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.
De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.

Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette!
Traduction: Eh bien, mec, où as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!

3. Avoir une bonne prononciation

Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus.

- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser)
- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)
- Le célèbre 'W' : en France, on préfère le prononcer (souvent erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé '
Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em ouhé - idem pour un VW et les WC. (Qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!)
- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais en tout cas oubliez la prononciation française!!!!
Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher.

Quant au double aa cela allonge la prononciation Maaaaaaaaaaaastricht (et non pas Maistrick)

4. Les spécialités régionales

Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.
Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.
On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.
En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.
Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).
On va s'acheter un cornet de frites à la friture.

Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français !

Eh! On est en Belgique, Ducon !

Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas le chemin (à court d'idées). On boit des pils (bien prononcer le s (bières) en demi ( 0.25 litres et non 0.5 litres )...
On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).
On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.
Et à ce propos, en Belgique, une porte a 3 états: 'ouverte', 'fermée' et 'contre'.

'A tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !).
On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'l oqu'ter pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.
Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les 'bics' sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.
Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère 'faire semblant que non' pour que personne ne s'en doute...
Et ce ne sont pas des carabistouilles !!!

Un jour, à la cafétéria, Joe dit à René :

« Mon coude me fait mal à mourir » Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

-- Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, plus 10 euros et voilà. C'est pas mal, plus vite et moins cher que chez le docteur.
Joe se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite). Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan
Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il mélange de l'urine de :
Son chien, sa femme, sa fille, et un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan encore une fois, dépose l'échantillon, son argent, et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :

> > > > 1. L'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)
> > > > 2 . Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
> > > > 3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
> > > > 4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
> > > > 5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.

Merci de faire vos courses chez Auchan !!!

J'ai l'impression qu'il n'y a que moi qui blague pour le moment et pourtant aujourd'hui 21 juillet, Fête Nationale de la Belgique, il a draché toute la journée comme vache qui pisse !!!

Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
> > >>> > - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
> > >>> > La mère répond :
> > >>> > - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
> > >>> > Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> > >>> > -Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
> > >>> > Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
> > >>> > Ensuite l'enfant continue et demande :
> > >>> > Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
> > >>> > Et la mère :
> > >>> > - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

> Deux hommes blonds se retrouvent le lundi matin au
boulot.
>
> - Alors, demande le premier, ton week-end s'est
bien passé ?
> - Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre.
Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin,
arrive une jeune fille en vélo.
> Elle engage la conversation, et
puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa
bicyclette, elle retire sa culotte,
>
> et elle me dit
:
> "Prenez ce que vous voulez..."
> - Et alors ? - Alors j'ai
pris son vélo.
>
> - Tu as eu raison. Qu'est-ce que tu aurais
fait d'une culotte de femme ?

Messages : 4758 Date d'inscription : 29/10/2010 Age : 69 Localisation : forez

Pour que tu ne te sente pas seule Matri ,voici quelques blagues Suspect

Don de sperme :

Un vieillard se présente à la banque de sperme. Le médecin lui tend un petit pot et lui indique un local spécial.
Trois heures plus tard, il revient le pot vide....
J'ai essayé de la main droite, de la main gauche, ma femme avec sa bouche puis ses dents et on n'a jamais réussi à ouvrir ce satané pot.
lol!

Admin Messages : 19842 Date d'inscription : 28/10/2010

Un paysan Béarnais part acheter avec son fils une vache à un ancien copain de régiment.

Celui-ci, habitant dans les Landes, lui vend la vache un peu cher.

Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :

"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.

Le voisin qui passe par là, dit au paysan :

"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans les Landes ?"

Étonné le paysan lui dit :

"Oui, comment l'as tu deviné ?"

Et le voisin lui répond :

"Ma femme aussi est de là bas !"

lol!

Le nom de l'Eclésiastique peut être changé à votre gré. Nous ne sommes pas en Belgique que diable !

Dans un compartiment de chemin de fer , il y a un prêtre et deux

militaires en permission

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour

avec mes potes.

Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les

soirs !

Je vais me prendre des cuites d'enfer !

- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles !

Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs !

Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire

le journal, demande à son copain :

- C'est quoi un lumbago ?

- Je sais pas...

- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente,

répond d'un ton sec :

- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les

alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies

sexuelles !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :

- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?

- Oh, pour rien...

C'est parce que dans le journal, ils disent que Monseigneur Léonard

souffre d'un lumbago...

Admin Messages : 19842 Date d'inscription : 28/10/2010

Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.

Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.

Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha à l'endroit où les hommes mangeaient.

Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit :
"Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"

Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très confuse.

Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ?»
Un des travailleurs de l'acier demanda :
«Pourquoi?»

Le travailleur répondit :

« Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !»

Quand un mec de droite est végétarien, il ne mange pas de viande.
Quand un mec de gauche est végétarien, il veut faire
campagne contre les produits à base de protéines animales.
Quand un mec de droite est homo, il vit sa vie tranquillement.
Quand un mec de gauche est homo, il fait chier tout le
monde pour qu'on le respecte.

Admin Messages : 19842 Date d'inscription : 28/10/2010

Deux gamines se rencontrent avec chacune leur petit landau avec la poupée dedans...
Une dit à l'autre :
- Oh!... il est beau ce poupon... où tu l'as eu?
Elle répond :
- Chez Carrefour.
- Tu l'as payé combien?
- 20 euros...
A son tour l'autre demande :
- Et toi le tien il est joli aussi, tu l'as eu où ?
- Chez Auchan...
- Tu l'as payé cher ?
- 25 euros.
et les deux gamines se baladent un peu. Arrive une jeune dame poussant elle
aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans...
Les gamines s'arrêtent, regardent dans le landau...
Une dit:
- Oh!... il est beau ce bébé... vous l'avez eu où Madame ?
Elle répond :
- Euh... à la maternité...!!
- Il vous a coûté combien?
- Eh bien... 1000 euros...
Les gamines continuent leur balade...puis arrivées un peu plus loin, une dit à l'autre :
- Tu sais: 1000 euros...... à mon avis................. elle s'est fait baiser...

u t'aperçois que tu vis au 21ème siècle quand...

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;
4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;
5. T'as perdu le contact avec tes ami(e)s ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;
7. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;
8. Tu paniques si tu sors de chez toi sans gsm et tu fais demi-tour pour le prendre ;
10. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordi avant même de prendre ton café ;
11. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
12. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;
13. T'es trop occupé(e) pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;
15. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...

ALORS, SUIS CE CONSEIL : Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais,
Fais ceci : arrête-toi à une pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part :
Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
- je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de qualité chez Johnson & Johnson.

ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES...

Admin Messages : 19842 Date d'inscription : 28/10/2010

Archi connues !!pas grave !!!
Une femme aide son mari à installer son nouvel ordi... Au moment où il doit choisir un mot de passe, l'homme un peu macho, commence à saisir le mot en regardant sa femme dans les yeux afin de voir sa réaction, il tape d'un air séducteur: P E N I S Lorsqu'il fait "ENTRER", sa femme éclate de rire en se roulant par terre, l'ordi a répondu: "ACCÈS REFUSÉ TROP COURT"!

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ah!!!! le romantisme jusqu'où cela peut il aller.................

POUR UNE SURPRISE ...C'EST UNE SURPRISE.
(A REGARDER JUSQU' A LA FIN)
Un gars vraiment romantique...
(Plus que ça, tu meurs)
CLIQUE SUR LE LIEN SUIVANT :
http://www.6nema.com/page_export.php?id_film=2045&
_______________________________________________________

lol!

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
- Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Je suis là depuis hier soir.
Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
Puis elle m'a dit : - « Et maintenant, fais ce que tu veux ! ».... et me voilà !!!!

Ça se passe en Belgique, dans les Fourons, un petit village coupé en deux par la frontière linguistique
Une poule wallonne s'échappe de son champ et va pondre son oeuf chez le voisin du côté flamand
A qui appartient l'oeuf ?
Le flamand propriétaire du champ invoque le droit du sol et soutient que comme l'oeuf a été pondu en Flandres, il est flamand et donc lui appartient;
-Le Wallon invoque, bien sûr, le droit du sang et explique qu'un oeuf pondu par une poule wallonne est wallon et donc lui appartient.

-Alors le conflit dégénère. pas moyen de se mettre d'accord:

Ca gueule, ça hurle, ça manifeste, ça scande des slogans séparatistes, quand le flamand propose:

-"Allei, écoute un peu une fois. On va faire une concours, hein Celui-là qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur!
Alors on se frappe dans les couilles, et le premier qui crie, il a perdu, hein, et le oeuf ça est pour l'autre. Ca va?"
"C'est d'accord", dit le wallon, "mais c'est moi qui frappe en premier; Il prend trois pas d'élan et assène un formidable coup de pied dans les roubignolles de son voisin. Le style de coup de pied qui vous fait 4 amygdales
Le flamand a bien du mal a retenir un cri de douleur tellement le coup était puissant
Il est tout rouge, plié en deux, puis il passe au bleu, des larmes ruissellent sur son visage, il se doute qu'il n'aura plus jamais d'enfant et qu'il se rappelera ce jour toute sa vie, chaque fois qu'il , ira pisser
Cependant, il finit par se relever, livide mais fier d'avoir enduré la souffrance si héroïquement.
Alors il se dirige vers le wallon et, d'une voix étrangement aigüe, dit-"Allei, ça est mon tour, hein"
Et le wallon: - "Bah, non, finalement tu peux avoir l'oeuf"

Un touriste grand adepte du saut à l'élastique débarque au Maroc ...

Arrivé à destination, il décide d'ajouter un nouvel exploit à son actif sauter du haut d'un minaret.

Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit :

- "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d’élastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit le tout. L'après midi, la place est pleine quand le touriste s'apprête à sauter.

Il s'élance et saute, l’élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.

Bluffés par le spectacle, tous les spectateurs applaudissent !

Le lendemain, la star du coin, Mohammed, dit ‘Momo’ décide de faire de même pour montrer son grand courage.

Il achète le même matériel que le touriste (1 mousqueton, 1 baudrier et 25 m d’élastique torsadé spécial pour le saut) Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s’étale méchamment par terre et meurt …

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :

-"Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ?"

Le marchand :

- "J’y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25 m d’ilastic ...

... MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille ...

... j'y ai rajouti 5 mètres d’ilastic GRATUIT !!!"

Admin Messages : 19842 Date d'inscription : 28/10/2010

Elle est osée !!!
Même pas honte !!!!! affraid

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf, et Ève, magnifique femme fatale.
Or, il advint qu'un beau matin de printemps, notre radieuse Ève eut la dent creuse
Mais, aucun Mc Do dans ce pays pourri, juste un arbre de pommes rouges.
Elle en prit une, par curiosité et n'en pris que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège, de colère, lui envoya un sortilège !
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée, de pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents, elle courut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver, faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa verge bien foutue Il lui proposa naïvement son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet, et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ....
Elle finit par retrouver ses blanches dents et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !

Messages : 4758 Date d'inscription : 29/10/2010 Age : 69 Localisation : forez

Rhooooo ma Yo ,tu as de droles de dentifrices ! lol!

µBon,là,je vais dans la piscine ,car il fait tres chaud ,tu viens avec moi,ma Yoyotte ?

Admin Messages : 19842 Date d'inscription : 28/10/2010

Je ne peux pas , je viens de chez la coiffeuse ! lol!

Vient des zamis envoyé à forum maison

Ah ! les blondes !!
Si elles n'existaient pas, il faudrait les inventer

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

Bien qu'elle n''ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval.

Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle. Elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain :
inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.

Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.

Terrorisée, notre blonde tente alors le tout pour le tout. Elle saute du cheval. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique...

Fort heureusement Jean le technicien est arrivé à temps pour couper le moteur du cheval

Admin Messages : 19842 Date d'inscription : 28/10/2010

Quelques blagues ! - Page 14 Large_36193_42906

» Quelques blagues !
» Origine de quelques citations.....
» Quelques petites énigmes
» Quelques Règles De Savoir-vivre