Quelques blagues !

Merci pour le "galopant" comme on dit chez moi, dommage qu'il allait trop vite et on ne voit pas la blonde.

Amicalement

Pour les hommes :
Pour éviter les querelles de couple, après plusieurs années de
recherches,les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un
nouveau traitement qui atténue les conflits tout en occasionnant très peu
d'effets secondaires. Il s'agit en fait d'une quadrithérapie qui associe
quatre médicaments à prendre tous les jours au moment des repas :
1. DICOMEL
2.FAICOMEL
3. PENSCOMEL
4. PIFERMLA

Il n'y a pas de raison que je sois la seule à en profiter.......







L'actualité nous rattrape .



L'impromptu de Berlin, un régal en Alexandrins.













Imaginez le décor d'un théâtre et laissez-vous aller à goûter au plaisir de ce marivaudage politique en alexandrins !
Ceci vous changera agréablement du mauvais français, des fautes d'orthographe et de syntaxe qui fleurissent sur la toile !
Prenez autant de plaisir que moi à ce duel à fleuret moucheté et plein de sous-entendus : c'est tout le mal que je vous souhaite !

Bonne journée,









L'impromptu de Berlin, un régal en Alexandrins


La scène se passe dans les jardins du Château Bellevue, à Berlin. Angela von Mecklemburg et Nicolas de Neuilly se sont discrètement éclipsés de la réception offerte par le roi de Prusse. On entend, au loin, les accents du quatuor de Joseph Haydn.

Nicolas :
> Madame, l'heure est grave : alors que Berlin danse
> Athènes est en émoi et Lisbonne est en transes.
> Voyez la verte Erin, voyez l'Estrémadoure
> Entendez les Romains: ils appellent au secours !
> Ils scrutent l'horizon, et implorent les Dieux.
> Tous les coffres sont vides, et les peuples anxieux
> Attendent de vous, madame, le geste généreux !
> De leur accablement ils m'ont fait l'interprète :
> Leur destin est scellé, à moins qu'on ne leur prête
> Cet argent des Allemands sur lesquels vous régnez.
> Cette cause est bien rude, mais laissez-moi plaider...

Angela :
> Taisez-vous Nicolas ! Je crois qu'il y a méprise
> Folle étais-je de croire à une douce surprise
> En vous suivant ici seule et sans équipage
> Je m'attendais, c'est sûr, à bien d'autres hommages !
> Mais je dois déchanter, et comme c'est humiliant
> De n'être courtisée que pour son seul argent !

Nicolas :
> Madame, les temps sont durs, et votre coeur est grand
> Vos attraits sont troublants, mais il n'est point décent
> D'entrer en badinage quand notre maison brûle !
> Le monde nous regarde, craignons le ridicule !
> Notre Europe est malade, et vous seule pouvez
> La soigner, la guérir et, qui sait ? La sauver !
> Nous sommes aujourd'hui tout au bord de l'abîme
> Vous n'y êtes pour rien, mais soyez magnanime !
> Les Grecs ont trop triché ? Alors la belle affaire !
> Qu'on les châtie un peu, mais votre main de fer
> Est cruelle aux Hellènes, et nous frappe d'effroi !

Angela :
> J'entends partout gronder, en Saxe, Bade ou Bavière
> L'ouvrier mécontent, le patron en colère.
> Ma richesse est la leur, ils ont bien travaillé.
> L'or du Rhin, c'est leur sueur et leur habileté.
> Et vous me demandez, avec fougue et passion
> De jeter cette fortune au pied du Parthénon ?
> Ce serait trop facile et ma réponse est non !

Nicolas :
> On ne se grandit pas en affamant la Grèce
> En oubliant Platon, Sophocle et Périclès !
> Nos anciens nous regardent, et nous font le grief
> D'être des épiciers et non pas de vrais chefs !
> Helmut Kohl est furieux et Giscard désespère.
> Un seul geste suffit, et demain à Bruxelles
> Desserrez, je vous prie, le noeud de l'escarcelle !

Angela :
> Brisons là, je vous prie, la nuit est encore belle
> Votre éloquence est grande et mon âme chancelle...
> Mais si je disais oui à toutes vos demandes
> Je comblerais la femme, et trahirais l'Allemande !

Et ils s'éloignent, chacun de leur côté...

Un senior, .....enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche:
- "Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:
" Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée".

Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales

Je me suis fait un bleu :
Expression couramment utilisée par Zahia

"oui chérie" :
Gain de temps

Soutien-gorge :
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

Les ex :
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Péniche :
C'est oune zizi portugaiche

Pruneau :
Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

68km/h :
Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue

Pharmacie :
Confiserie pour vieux

Mozart :
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Jardiland :
Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

Blonde :
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

Un meurtre de sang froid :
Un ice crime

Sentiments partagés :
Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

Archipel :
Outil pour creuser des archi trous

Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi

Femme :
C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

Carte bleue :
Viagra féminin

Masochisme :
Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

L'amour :
C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Le Gospel :
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

Homme riche :
Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

Grand amour :
Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

Assurance qualité ....




> Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
> Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien,
> qui procède à cette chirurgie.
> Avant d'être endormi, il demande à parler à son beau-fils
> et lui dit: " /Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux et si ça tourne
mal /
> /et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère
va aller habiter avec toi et ta femme !/"

Un homme averti , en vaut deux !!!

Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu'une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner le million mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros ! Que faites-vous ?

> - Je continue, Jean-Pierre.

>
- Pour un million d' euros, voici la question : lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ?
> Est- ce :
> a) le merle
> b) le moineau
> c) le coucou
> d) la grive

> Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut un million d' euros !!!

> - Ouiiiiiiiiiiiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c' est le coucou.

> - Barbara, en êtes-vous certaine ? Je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros !

> - Je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou, réponse "c".

> - En êtes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez. ....

> - Absolument Jean-Pierre, c' est le coucou.

> - Barbara, est-ce votre dernier mot ?

> - Ouiiiiiiiiiiiiiiiiii Jean-Pierre, c' est mon dernier mot.

> - Barbara, vous aviez 300 000 euros ! Pour la dernière question, vous avez répondu: "c" le coucou...

> EH BIEN, C' EST LA BONNE RÉPONSE !!! , Vous avez gagné UN MILLION D'EUROS !!!

> Public, applaudissez notre gagnante, Barbara .

> Ovations , etc.
>
> Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller fêter ça.

> Elles boivent le champagne quand Carole demande :
> - Mais dis-moi, comment étais-tu si sûre de toi ? Enfin d'où tu sais ça, toi : que le coucou ne construit pas son propre nid ????

> -- Mais t'es conne ou quoi ? lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les horloges.

Barbara est-elle blonde ?

La phrase de l’année, dite par le prix Nobel de médecine (L’oncólogo Bresilien Drauzio Varella).> GENIAL Dans le monde actuel nous investissons cinq fois plus d’argent, en médicaments pour la virilité masculine et le silicone pour les seins des femmes, que pour la guérison de la maladie d’Alzheimer. Dans quelques années, nous aurons des femmes avec des gros seins, des vieux à la verge dure, mais aucun d’entre eux se rappellera à quoi ça sert.

Ouh !!!!! la la Matri..................... c'est incompréhensible !!!!

??????????????????????????????

Excusez-moi mais j'ai copié la première phrase de Barbara et ensuite le brésilien.



Maintenant voici Barbara


Une blonde assiste à un quizz d’intelligence, Le présentateur lui pose les questions suivantes :

1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?
a) 116 ans
b) 99 ans
c) 100 ans
d) 150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question

2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut" ?
a) Brésil
b) Chili
c) Panama
d) Equateur
La blonde demande l’aide du public

3. Pendant quel mois de l’annee les russes fêtent-ils la révolution d’octobre ?
a) Janvier
b) Septembre
c) Octobre
d) Novembre
La blonde décide d’appeller une amie blonde

4. Quel est le prenom du roi Georges IV ?
a) Albert
b) Georges
c) Manuel
d) Jonas
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique

5. De quel animal les iles canaries tirent-elles leur nom ?
a) Canari
b) Kangourou
c) Cheval
d) Chien
La blonde répond mal et est éliminée

PS : Pour votre information quand vous aurez fini de vous marrer, voila les réponses :
1. La guerre de 100 ans a dure 116 ans (de 1337 a 1453)
2. La "Panama hut" est en equateur
3. La fete de la revolution d’octobre est le 7 novembre
4. Le vrai prenom de georges IV etait Albert, le roi a change son nom en 1936
5. Les iles canari tirent leur nom du chien, en latin les îles canaries signifient : les iles aux chiens

....Alors ?! plus malin qu’une blonde ? hum...

Fée(ministe)



Un couple d'une soixantaine d'années, marié depuis plus de 30 ans, se promène dans la forêt magique de Brocéliande en Bretagne, forêt de Merlin l'enchanteur.
Au bord d'un ruisseau que l'on peut franchir en marchant sur des pierres, ils voient une vieille femme qui ne peut traverser. Ils font la chaise avec leurs bras et la font traverser. Arrivés de l'autre côté, la vieille femme devient une fée et leur dit : "Merci, demandez-moi ce que vous voulez". La femme lui demande de pouvoir faire le tour du monde en avion. "Accordé !" dit la fée.
L'homme, un peu gêné, se tourne vers sa femme et lui dit : "Jamais je ne retrouverai une occasion pareille, pardonne-moi". Il dit alors à la fée : "Je voudrais avoir une femme de trente ans plus jeune que moi". "Accordé" lui dit la fée.
Elle le vieillit alors de trente ans, lui donnant 90 ans...

Une fée reste une femme ..

Vient de Michel envoyé à SP




Comment puis-je devenir belge (très bon)?

Le petit Ahmed va à l'école et demande au maître:




'Comment moi devenir belge?' et l'instituteur lui répond:

'Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour

moi tu es un belge'







Ahmed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.




En fin d'année, le petit Ahmed a un 9 en français et un 9 en maths.







Il rentre à la maison et, tout fier dit à sa mère :'maman, maman,

j'ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant moi être belge.'







la mère devient furieuse :

'Toi jamais belge, toi Marocain' et elle gifle le petit Ahmed, paf paf,







Un peu plus tard, le père d'Ahmed arrive à la maison et tout heureux

il lui dit 'papa,papa,

moi 9 en français et 9 en mathématiques, moi être belge maintenant '







Son père se fâche et lui crie

'Toi jamais belge, toi Marocain' et il flanque une raclée au petit Ahmed.







Le lendemain, Ahmed retourne à l'école et l'instituteur lui demande :

'Mais Ahmed, tu as deux yeux pochés ! Que s'est-il passé?'







Et Ahmed de répondre:

'Moi 10 minutes Belge et déjà des emmerdes avec deux Marocains!!'

Prescription du docteur à son patient :
" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "
" Mais je ne peux pas Docteur, répond le patient,
> > > ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "

J'en connais qui vont l'aimer celle-là !

Ravie de ton retour Zette !! quel plaisir !!!!!!!!!!! et ce n'est pas une blague !!!!!!!!

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.

Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.

Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.

Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.

Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour. Vous acceptez et elles montent à l''arrière de votre voiture.

En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille !

Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi...

On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.


mesdames, vous avez vu que c'était une blague d'homme; alors, allons-nous encore envoyer nos " hommes " faire les courses?

Celle-là elle est trop bonne pour ne pas être divulguée !!!!!!

4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l'interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
- Cela m'étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des "vieilles poulettes" lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l'âge que tu as !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu'elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s'écrier en coeur :
- Tu as 89 ans et un jour !
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s'énerve :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d'avoir rigolé, les 3 vieilles s'écrient à nouveau en coeur :
- Hier, nous étions à ton anniversaire !!!!

trop cool






Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j’avais continuellement depuis quelque temps… eh bien, ils ont disparu !
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu’est-ce que tu as fait ?
- Mon amie m’a envoyée chez un hypnotiseur et il m’a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : “je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête” et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
- C’est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n’es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l’hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l’entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s’enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d’admiration devant une telle forme.
Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l’amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- C’est pas ma femme, c’est pas ma femme, c’est pas ma femme…..

Vin de messe

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...

Sincèrement l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

N avez vous pas remarqué ,que lorsque parfois vous dépassez légèrement la dose prescrite d'alcool certains
symptômes gênants peuvent apparaître.

Voici quelques astuces basées sur des expériences de personnes de mon entourage,
pour faire face a ces symptômes.

1- Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3- Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez a l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans ll'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gouré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

voila, si je venais à identifier de nouveaux symptômes, je vous informerai
de la marche à suivre
A VOTRE SANTE