Quelques blagues !

Un couple de personnes âgées célébrait leur soixantième anniversaire de mariage. Ils s’étaient épousés comme amis d’enfance et revenaient dans leur vieux quartier. Main dans la main, ils retournèrent voir leur ancienne école. Elle n’était pas verrouillée et ils purent retrouver le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, où Maurice avait gravé: « Je t'aime, Rita. » En revenant à la maison, un sac d'argent tomba d’un fourgon blindé et atterrit pratiquement à leurs pieds. Rita le prit et l’emporta à la maison. Là, elle compta l'argent : cinquante mille dollars ! Maurice déclara : « Nous devons le retourner ». Rita dit : « Qui trouve garde. » Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans leur grenier. Le lendemain, deux policiers vinrent dans le quartier cherchant l'argent. Ils frappèrent à leur porte. « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé hier ? » Rita dit : « Non ». Maurice déclara : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ». Rita dit : « Ne le croyez pas, il est sénile ». Les agents se tournèrent vers Maurice pour l'interroger : « Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début ?» Maurice dit : « Bien, quand Rita et moi revenions de l’école, hier… » Alors, le policier se tourna vers son partenaire et déclara : « Partons d’ici ! »

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
> > Seulement, quand il revient, il se rend compte que son zizi est tout vert.
> > Il cache d'abord la chose a sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha. on a été en Chine cher ami ?
> > - Ben oui !
> > - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
> > - Ben oui !
> > - Ben c'est très grave ! Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir la couper.
> > Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
> > Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
> > En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
> > - Hi hi , on est venu en Cine récemment ?
- Ben oui !
> > - Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
> > - Ben oui !
> > - Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
> > - Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
> > - Ben oui !
> > - Et bien non ! Pas besoin couper.
> > Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :
> > - Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul...

Un prêtre dit à son ami rabbin :- J'ai un truc pour manger gratuit...- Super ! Donne-moi ton secret..., répond le rabbin, intéressé.- je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors, je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué... Et le rabbin :- alors, on essaie demain ?- OK. Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :- désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti. Et le rabbin qui ajoute :- et d'ailleurs, nous attendons toujours notre monnaie...

QUELQUES PENSÉES...

Quand la femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose !

Les mini-jupes sont comme les bilans, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

Le langage de l'amour ç'est les grands mots avant, les petits mots pendant, les gros mots après !

L'œil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (celui d'une blonde aussi) !

le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le syndicalisme, c'est le contraire !

Les américains mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les jours !

Un Français prend son petit déjeuner : (café, croissants, pain beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.


Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.


L'Américain : " Vous, les Français, vous mangez tout le pain ? "


Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sûr."


L'Américain (après avoir fait une grosse bulle) : "Pas nous.
Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants
et on les envoie en France."


Et il arbore un sourire plein de suffisance.


Le Français écoute en silence.


L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ? "


Le Français : " Bien sûr. "


L'Américain (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. "


Le Français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "


L'Américain : " On les jette, bien sûr. "


Le Français (avec un sourire suave) : " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Etats-Unis ".


Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej !

LE MARATHON...

Une femme avait un amant qu'elle voyait le jour pendant que son mari était au travail.

Un beau jour, elle est au lit avec lui lorsqu'elle entend l'auto de son mari arriver dans la cour. "

Vite, crie-t-elle à son amant, ramasse ton linge et sors par la fenêtre".

Je ne peux pas faire ça, il pleut dehors, et je suis tout nu!"

Dépêches-toi, insiste la femme, si mon mari t'attrape ici, il va nous tuer tous les deux".

Alors, le gars ramasse ses vêtements en vitesse et sort dehors par la fenêtre, tout nu.

Comble de malheur, il se retrouve au beau milieu d'un marathon!

Essayant de se fondre dans le groupe, il se met à courir. Le coureur à côté de lui le regarde et lui demande :

-"Excuse-moi, est-ce que tu cours toujours tout nu?

Oui, répond le gars, j'adore sentir le vent sur ma peau nue. Ça me donne de l'énergie.

Et tu apportes toujours tes vêtements dans tes mains?

Oui.

Comme ça, quand je finis la course, je peux m'habiller et rentrer chez moi.

Et... est-ce que tu portes toujours un condom quand tu cours?

Seulement quand il pleut !

Annie, 5 ans, revient de l'école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande :
- « Comment cette leçon s’’est-elle passée ? »
Annie répond :
- « J’étais morte de honte ! Paul dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat. Marie explique qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital. Pierre dit qu’on peut aller acheter des bébés à l’étranger »
Sa mère répond en riant :
« Mais pourquoi étais-tu morte de honte ? »
« Parce que je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes

LE MARATHON...

Une femme avait un amant qu'elle voyait le jour pendant que son mari était au travail.

Un beau jour, elle est au lit avec lui lorsqu'elle entend l'auto de son mari arriver dans la cour. "

Vite, crie-t-elle à son amant, ramasse ton linge et sors par la fenêtre".

Je ne peux pas faire ça, il pleut dehors, et je suis tout nu!"

Dépêches-toi, insiste la femme, si mon mari t'attrape ici, il va nous tuer tous les deux".

Alors, le gars ramasse ses vêtements en vitesse et sort dehors par la fenêtre, tout nu.

Comble de malheur, il se retrouve au beau milieu d'un marathon!

Essayant de se fondre dans le groupe, il se met à courir. Le coureur à côté de lui le regarde et lui demande :

-"Excuse-moi, est-ce que tu cours toujours tout nu?

Oui, répond le gars, j'adore sentir le vent sur ma peau nue. Ça me donne de l'énergie.

Et tu apportes toujours tes vêtements dans tes mains?

Oui.

Comme ça, quand je finis la course, je peux m'habiller et rentrer chez moi.

Et... est-ce que tu portes toujours un condom quand tu cours?

Seulement quand il pleut !

Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des clins d'oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous... Et le professeur lui répond :
- Ok, à l'année prochaine !

roro a écrit:

Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des clins d'oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous... Et le professeur lui répond :
- Ok, à l'année prochaine !

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

TROP FORTE LA FEMME QUI A ENVOYÉ ÇA !!!
EST-CE POSSIBLE ??? (çà doit être la question d'un homme çà?)

Mon Chéri,


Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu


du salon, c' est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l' ai vendu cet après-midi.

Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi


te dire que je n' ai PAS FAIT EXPRÈS !



Te souviens-tu quand tu m' as dit qu' en plus de tout gérer à la maison, l' entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m' as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ?


Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j' ai trouvé un moyen de faire de


l' argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : "LE BON COIN" !

Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.



Mais revenons " au BON COIN", c' est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un


peu d' argent de poche en vendant les choses dont nous n' avons plus besoin !


Surtout depuis qu' à cause de la « crise » tu m' as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l' essence !

Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l' avais pas payé trop cher ?


C' est ta collection de verres de bière qui l' a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d' accord,


toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m' offrir !

J' ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon


tu ne t' en approches jamais.


Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes


plus depuis que tu as tant d' embonpoint.

Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j' arrive à gagner de l' argent !
Le seul hic c' est que je me suis laissée emporter, et j' ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n' est déjà plus là) ni ton canapé adoré.

Depuis 15 ans que je te supporte, je sais qu' à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche
ta batte de base-ball pour m' administrer la correction que je mérite.

Ne la cherche pas plus loin, je l' ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie


avec le postier !

Un charmant Monsieur que j' ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur "LE BON COIN", il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions


de chez mes parents.

Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l' exception de l' ordinateur, dont je vais avoir


besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.

Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme
pour t' accompagner dans tes vieux jours, "au bon coin" a aussi une section « petites annonces ».
Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma
grande mansuétude et comme je sais que tu n' as pas l' habitude,



je t' ai préparé un modèle.

« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un
appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne
cuisinière, ménagère et économe n' aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins
les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »



Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à

-faire cuire des pâtes,

- trouver où ils ont planquer le supermarché dans notre village,

- comprendre comment fonctionne la machine à laver.



Si je n' étais déjà comblée par l' amour de mon postier, rien que l' idée de ta tête, à poil devant

la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.



Adieu !

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids haltères et courait ses 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.
Bref, une belle bête...
Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis. Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:
Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade !
Écoute cela lui dit la première:
Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
Et maintenant que j'ai 80 ans,elles poussent à l'état sauvage !

-- Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :

-"Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à
côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde !
"Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les
passagers sont déséquilibrés.
Il arrête Le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande
d'un ton menaçant
"Répète un peu... C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?
" L'ivrogne répond :

-" Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec ton freinage à la
con, tu les as tous mélangés !"

Une famille est en train de déjeuner.
> La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
> et elle garde le nez dans son assiette....
>
> Au bout d'un moment, elle dit :
> - J'ai quelque chose à vous annoncer.
> Le silence se fait et tous écoutent.
> - Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
> De nouveau un long silence....et puis....

> Le père s'adresse à sa femme :
> - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,
> tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
> Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
> C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
>
> À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
> À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner
> jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
>
> Et le père de continuer :
> - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué,
> toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison,
> tu crois que c'est un exemple ?
> Et ça continue comme ça...
>
> La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
> - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
> Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
> - C'est le curé...
>
> La grand-mère :
> - Comment ça le curé ?
>
>
> - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

C'est pas souvent que je viens lire les blagues.......... mais ça vaut le coup !

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé « Baiser ».
(Comme pour un baiser mignon). Ce fût une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi , mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.

- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noce, le chien nous avait accompagné. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser fût malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.
Le lendemain, j'allai le reprendre.
-Lequel est-ce me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou,Médor... ou Paf ?
-Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et reçu une gifle sur la joue.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage. Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi !
Mr. Green

Ne riez pas........ mais mon précédent chien ne s'appelait pas Baiser........ mais Bisou !!!
Ouf ! je l'ai échappé belle.

Bisou,ui,c est pluuuus,enfin ..moins...