Quelques blagues !

:k's:

A la cafétéria, Jacques dit à Daniel : "Mon coude me fait mal à mourir,je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10¤. C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

Jacques se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan.

Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 ¤ et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :

1. L'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau; que vous trouverez dans la rangée 9.
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampoing contre les puces que vous trouverez dans la rangée 7
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne; faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan

Savez-vous combien, il y a d'essence de bois dans le slip d'un homme ?





Dans le slip d'un homme, il y a 6 arbres !
C'est un petit hêtre, plein de charme, qui peut être dur comme du chêne, mais,

quand il a fini son bouleau, c'est un SAULE PLEUREUR !!! sans oublier qu'il peuplier

Ici se cache me petit chat qui a honte de ce qu'il vient de dire.






La scène se déroule sur le parking de la gare à la ROCHE SUR YON

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise
RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! ! ! ???????............
"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ? ........................... !
« Ah ça... Et bien ......, C'est que........ Ce soir..........., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !...

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement, chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven, le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé. Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa, l'abbé Casse en fut enchanté, le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre, le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits. Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt, devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution, le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin, l'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes, la Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux, le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
Signé : L'abbé BICI

J'ai reçu ça hier par mail et j'ai trouvé ça trop mignon !!!!!!

les garçons vont encore raler ! et c' pour ça que je m'empresse de le déposer ici !!!!

Une mère raconte:


"Je marchais sur le trottoir avec ma petite fille de 4 ans.
Tout à coup, ma fille se pencha, ramassa quelque chose sur le sol et s'apprêta à le mettre dans sa bouche.

Je lui ai alors dit qu'elle ne devait pas faire ça."
"Pourquoi?" demanda-t-elle.
"Parce que c'est sale et probablement plein de microbes."

A ce moment-là , elle me regarda avec de l'admiration dans
les yeux et me dit:

"Wow! Comment connais-tu toutes ces choses, maman ?"
"Euh..." J'essayais de réfléchir le plus vite possible.

"Toutes les mamans
savent ces choses... hum... c'est dans le test de la maman. Tu
dois savoir ces choses, sinon ils ne te laissent
pas devenir une maman."

"Oh!"
Nous avons continué à marcher en silence pendant 2 ou 3
minutes, mais ma fille réfléchissait évidemment à cette nouvelle information.

"Ca y est, j'ai compris!" s'écria-t-elle.

"Quand tu échoues le test, c'est là que tu deviens le Papa."



hihihihi !
Nous avons donc toutes reussi le test ! Bravo a nous !

Le saviez-vous ?

Qu'est c' qu'un vrai BOURGUIGNON : 

Le Bourguignon ne boit pas il canonne ou il cheule. 
Après une biture il est pompette, voire déchnaillé ;
 il ne vomit pas mais il se contente de poser une peau de renard.


Quand il est parterre, c’est qu’il a chu.
 Quand ça va mieux, il entonne le fameux ban bourguignon. 
Parfois ses croquenots trop courts lui font mal aux panards.
 S’il s’est pris une bonne 
ragasse il rentre en disant : « VinDieu, chui gaugé !» ou « chui tripé ! »
Il aime manger des treuffes avec la gruotte du sanglier qui avait r’veuillé le champ.
 En cas d’embistrouille avec lui, tu risques de prendre une tânée ou une tisane !
 Quand il est peu courageux, c’est un ramier, et à Dijon il aime bien draler dans les rues.
 Sur la route il s’impatiente derrière les trainiads. 
Il s'est fait beugner sa caisse par un beusenot. 
L’avant est tout déniapé, l’aile esquintée et la treue ne veut plus démarrer. Attention de ne pas enroter dans la boue en repartant !
 Quand le ptiot chouine ou piaune en riboulant ses yeux, il lui met sa cheulotte (ou sa teuteusse) dans la bouche et ça va mieux à moins que ce ne soit un chouinoux.
 Quand il a une belle chandelle au nez, on lui dit : « mouche-toi, t’es tout niaquoux ! »
 S’il a besoin d’un orthodontiste c’est un grigne-dent. 
Il ne rate pas, il queute. Quand il a la drouille, il louffe parfois… 
Pour dire à nouveau il utilise le préfixe r : Il en r’veut, et il en r’mange .
Il ne demande pas ce qu’on fait cet après-midi mais : « Qu’est ce qu’on fait c’tantôt ? »
 Il utilise le mot don : « Où don qu’t’es allé draler ? T’es gaugé ! » 
La Bourguignonne aime la propreté et ramasse les chenis sous le lit.
 Si elle n’est pas belle, elle est peute. Si elle est bavarde : « elle en a une tapette ! »
Le Bourguignon roule les r et met toujours un le ou un la devant les noms propres : « j’ai vu le Maurice et la Germaine ». 
Roulement des r, accentuation des a, des eu et des au, l’accent bourguignon est formidable surtout au téléphone…



♪♫ Et je suis fiee-eer d’être Bourguignon ♪♫♫

L'Imam et le Curé
Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc.
Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »
L'imam referme le coran et répond :
"Je dois vous dire la vérité : OUI, à de rares occasions ...
Mais à mon tour, je vous pose une question :
votre religion vous impose le célibat..."
Le curé l'interrompt et dit :
« Je sais ce que vous allez me demander,
est-ce que j'ai gouté au fruit défendu ?...
Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité :
OUI, une fois ou deux, j'ai gouté. »
Ils reprirent tous deux leurs lectures,
puis l'imam baisse à nouveau son coran,
regarde le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
« C'est meilleur que le cochon, hein ? »

LES 5 CHIRURGIENS...

Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence:

- J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur...

- Ouais mais vous devriez voir les électriciens! Tout est codé à la couleur à l'intérieur, impossible de se tromper, ajoute le deuxième.

- Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur, réplique le troisième.

- Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin, déclare le quatrième en riant.

Finalement, le dernier chirurgien prend la parole:

- Les plus faciles à opérer sont les politiciens. Il n'y a pas de cœur, pas de cerveau, aucune colonne vertébrale, et la tête et le trou du cul sont interchangeables!

Un fermier Auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et
frappe à la porte.
> > > > > Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
> > > > > « Est-ce que ton père est là? »
> > > > > « Non Monsieur il est parti àSaint-Flour »
> > > > > « Est-ce que ta mère est là? »
> > > > > « Non Monsieur elle est avec mon père à la ville »
> > > > > « Et ton frère lui, est-il ici? »
> > > > > « Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur »
> > > > > Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant
entre ses dents.
> > > > > « Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où
sont les outils,ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider »
> > > > > « Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton
père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. »
> > > > > Le garçon réfléchit un moment et dit :
> > > > > « Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il
prend 40 euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc, mais pour mon
frère, je ne sais pas le prix. »

:k's: :k's:

22 janvier 1889

« Avant-hier, dans la soirée, les religieuses de l'ouvroir de Saint-Vincent-de-Paul avaient aperçu plusieurs jeunes gens d'une quinzaine d'années qui essayaient du dehors de grimper aux fenêtres de la salle servant d'atelier.
Ennuyées de ce ces importuns, elles résolurent de s'en délivrer par un coup de maître.
L'une d'elles, s'étant munie d'un seau d'eau, s'approcha à pas de loup de la porte, l'ouvrit brusquement et lança le liquide à la figure de… deux agents de police qui, ayant vu de loin les gamineries de ces jeunes gens, s'étaient avancés pour y mettre fin.
On juge du désespoir des bonnes sœurs en voyant leur méprise.
Les agents, furieux d'avoir reçu une pareille douche, ne voulurent entendre aucune des excuses que leur firent les filles de Saint-Vincent-de-Paul, et leur dressèrent procès-verbal. »

Source : La Sentinelle du Midi, 24 janvier 1889

LE VOL DE NUIT...

Deux homos sont dans un avion pendant un vol de nuit.

Le premier dit à son ami :

- Tu me fais un petit câlin ?

- Tu es fou, on va nous entendre...

L'autre se redresse et demande :

- Quelqu'un a du feu ?

Il se rassoit et fait à son ami :

- Pas de réponse... Tu vois, tout le monde dort. Allez, fais moi un petit câlin...

- Non, je te dis que l'on va nous entendre…

Alors l'autre recommence :

- Quelqu'un a du feu ?

Pas un bruit dans l'avion…

Du coup, les gars s'enfouraillent toute la nuit.

Le lendemain matin, à l'arrivée de l'escale, le steward est sur la passerelle pour dire au revoir aux passagers, quand arrive un monsieur, les yeux exorbités, la joue enflée toute mauve, des cernes... Le steward lui demande :

- Ca n'a pas l'air d'aller très fort ?

- M'en parlez pas j'ai une rage de dents terrible, je n'ai pas fermé l'œil de la nuit...

- Mais il fallait nous appeler ! Nous sommes là pour ça… Je vous aurait donné un calmant…

- Je n'ai pas osé… Il y a un mec qui a demandé deux fois du feu, il s'est fait enculer toute la nuit...

Devant les urgences des hôpitaux de FRANCE, il y a une file d'attente de 2 km et sur 4 rangs !
Une moyenne de 30 000 personnes, toutes debout les coudes collés au corps, avec les doigts en sang ...

J'ai eu peur, donc je suis allé voir l'interne...


_ C'est une épidémie ? lui ai-je demandé

_ C'est pire ! me dit-il...
Alors c'est une pandémie ?
_ Non c'est pire...
_ Affolé, j'ai posé la question : Est-ce que je peux l'attraper ?
_ Cela dépend de ce que vous avez fait en MAI !
_ Mais qu'ont-ils fait, eux, en MAI ?

- Eh ben, ces gens là ont voté HOLLANDE en MAI,

et maintenant ils s'en mordent les doigts !!!

JE PRECISE QUE C'EST UNE PURE FICTION , QUE CELA NE M'EST (PAS ENCORE) ARRIVE!!!!

Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin:
"Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"
"Bien," répond-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère,une tasse à thé, et un seau pour vider la baignoire."
"Oh, je comprends, " une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé ".

"Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire.Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"

Hip hip hip hourrah d'accord c'est une succursale de ma signature mais j'ai quand même une image.