Quelques blagues !

Hip hip hip hourrah d'accord c'est une succursale de ma signature mais j'ai quand même une image.

> oooooo !!!!!

> Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur

> n'arrête pas de la regarder.

> Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

> Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."

> Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser.

> Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été,

>tu auras vu et entendu à peu près tout.

> Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

> "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."

> Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.

> Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

> Le chauffeur du taxi est très excité et dit :

> "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

> "O.K." dit la religieuse,

> "Tournez dans la prochaine contre-allée."

> La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
> > > > Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer

> "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?

> "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ;

> je suis marié et je suis juif."

> La religieuse dit :

> "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

*En voilà une que j'aime bien......*
*Un rabbin monte dans un taxi ... *
*Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière,
arrache le sac du passager *
*et s'enfuit en courant. *
*Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui
casser la figure.
Le rabbin sort à son tour et****hurle : "MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ " *
*Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de
frapper le voleur.
Et le rabbin continue****:**"MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ !
ARRÊTEZ ! " *
*Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi) *
*"MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ! "*
*Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits. *
*Il entend enfin le rabbin qui continue à crier : "MAIS ARRÊTEZ !
MAIS ARRÊTEZ! ! *
*"Il lui répond : "Arrêter Quoi ...? Il l'a cherché. *
*En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que
ça vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser ...!" *
*_MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR ...!_*

Visite chez l'urologue


Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme. Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres. Je suis alors devenu très préoccupé. J'avais des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied.
C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé. Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.
- Pendant combien de temps aura t'il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude.
- Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné.
- Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ?

Sur l'autoroute, un type rentre dans un arbre à deux cents kilomètres à l'heure. Dans la fraction de seconde qui suit, il se retrouve devant Saint-Pierre dans un drôle d'état : les fesses en travers de la figure, la tête sous le bras, les jambes enroulées autour du cou. Saint-Pierre le regarde et il dit :

-«Vous désirez ?»

Et l'autre, la mine féroce :

-«Voir Saint-Christophe; j'ai deux mots à lui dire !»

LES OURS...

Comment reconnaître à quel ours vous avez affaire lors de vos vacances dans le Montana ?

Approchez-vous du nounours sans faire de bruit et sans qu'il ne vous voit.

Balancez-lui ensuite un bon coup de pied dans le derrière et partez en courant vous réfugier dans un arbre.

Si l'ours monte dans l'arbre derrière vous et vous dévore, c'est que vous avez botté le cul d'un ours noir.

Par contre, si l'ours se poste au bas de l'arbre et se met à le secouer jusqu'à ce que vous tombiez avant de vous dévorer, ça veut dire que vous aviez affaire à un grizzly.

Pardon, j' ai honte de vous envoyer ces blagues !!!




La petite Nathalie, 7 ans, est dans le
jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
« Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
***********************************************************************

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises ...
- Si, si Monsieur ! ...
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître
nageur lui demande :
- C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

Si c'est trop horrible arrêtez là !

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement
inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande à
quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

Toujours là ????
Alors on continue.....

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie
évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là
c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »


Allez une dernière..... la pire !
C'est une sagefemme qui se rend chez le boucher.
« Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met
au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé
et d'aller le peser...
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière-boutique.
Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper
d'autant.
« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
-Ah oui 2,300kg, vidé et désossé!»


allez, puisque vous insistez en voici encore une
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter
s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en
occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L' époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur
lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
-« Je rigole, elle est déjà morte !"

Dans une classe de 5ème année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.

Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.

Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
"Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

"David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"

"Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde
.

Très bon

[b]Objet : ORDINATEUR

> un ou une ordinateur ?
>
> Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.
> >
> > Par exemple : maison est féminin...
> une maison ;
> > crayon par contre, est masculin...un crayon.
> >
> > Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur.
> >
> > Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider d'eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.
> >
> > Les garçons ont décidé à l'unanimité que "ordinateur" est effectivement du genre féminin (une ordinateur) parce que :
> >
> > 1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure ;
> >
> > 2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour quiconque ;
> >
> > 3. Même la plus petite erreur est conservée en mémoire à long terme pour être ramenée à la surface plus tard ;
> >
> > 4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle.
> >
>
> > Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est de genre masculin parce que :
> >
> > 1.. Afin d'accomplir quoi que ce soit avec lui, tu dois l'allumer ;
> >
> > 2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même ;
> >
> > 3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, c'est lui le problème ;
> >
> > 4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu te rends compte que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.
> >
> > Les filles ont gagné !
>
> > Envoie ce message aux femmes intelligentes que tu connais et aux hommes qui aiment rire.
[/b]

Un groupe d'avocats discutent de golf.

Une jeune femme assise à une table plus loin entend leur conversation.

Elle leur dit qu'elle est nouvelle dans cette ville, qu'elle jouait très bien au golf au collège et leur demande si elle peut se joindre à eux.

Sans enthousiasme, ils dirent oui. "Soyez présente à 6h30 précises" disent-ils.

La jeune femme répond: je vais être là à 6h30 précises mais il se peut que je sois en retard de 30 minutes……

Les avocats réaffirment l'heure 6h30 pile……

Le lendemain, la femme se présente à 6h30 précises avec des bâtons de golf droitier.

Elle les bat à plate couture……

Déconfits, ils lui donnent rendez-vous la semaine suivante.

La semaine suivante, la jeune femme arrive avec des bâtons de golf gaucher.

Espérant un gain facile, les avocats s'alignent……pour se faire encore battre….

La semaine d'après, la jeune femme arrive……30 minutes en retard….ce qui fait maugréer les avocats.

Elle les bat à plate couture……encore….

Au Club House, les avocats discutent…..et ne pouvant résoudre le dilemme de la jeune femme, décident d'aller lui demander.

Avocats: "Comment décidez vous si vous allez jouer droitier ou gaucher"?

Jeune femme: Mon mari couche nu. Et le matin, en me levant, je retire les draps…..et… si son "bâton" est tourné vers la droite, je joue droitier…...si il est tourné vers la gauche, je joue gaucher.


Avocats: "Et si il est pointé vers le haut".

Femme: "Alors, j'arrive 30 minutes en retard''.

Zette, tu ne viens pas souvent et je ne les lis pas souvent les blagues....... mais la série du 28 janvier était vraiment !!!!!!!!.........

J'ai vraiment fais fort le 30 janvier !!!

Olivier, le croque-mort
Olivier le croque-mort
travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son
"client" Roger Dupont pour
la crémation et fait une
découverte surprenante:Roger
Dupont
a le plus énorme organe
reproducteur qu'il ait
jamais vu !Il se dit en lui
même:- Désolé, Monsieur
Dupont, mais je ne
peux pas laisser disparaître
un engin aussi imposant dans
les flammes. Il faut le
garder pour la postérité!
Il découpe la pièce avec
précaution et la met dans un
sac.

> > > > > Rentré à la
maison, il dit à sa femme:

- Je dois te montrer quelque
chose que tu ne vas pas croire !

Il ouvre le sac et en montre
le contenu.

-Mon Dieu, dit sa femme,
Roger est mort !

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père:

- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique? J'ai un devoir à rendre pour demain.

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille:

"Je suis le capitalisme car je nourris la famille.

Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.

La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.

Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération."

En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir.

- Merci Papa. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.



Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.

Il constate que ses couches sont sales.

Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.

Il remarque que la place de son père est vide.

Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.



Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père:

- Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique.

- Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris?

- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde!

Un jeune Corse se rend à confesse :

Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .

Est-ce toi mon petit Toni Parisi?

Oui mon père c'est bien moi.

Et qui est cette femme avec qui tu étais?

Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou

l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?

Je ne puis pas vous le dire.

Était-ce Teresa Volpe?

Je ne dirai rien.

Était-ce Nina Capelli?

Désolé, mais je ne dirai pas son nom.

Rosa Di Angelo, alors?

S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.

J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.

Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comportetoi

bien.

A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça

s'est passé...

J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.

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Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère EST tombée dans la fosse aux lions !
- Ecoutez, ce sont vos lions ! > Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...
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Une femme arrive chez son médecin ; Elle a Des dents cassées, un coquard, Le nez en sang, et Le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça...?
- C'est Mon mari...!.
Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...
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Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?
- Un Festival de Cannes…
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Coup de soleil !
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout Le corps. Il s'en va immédiatement à l'hôpital et IL EST promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir Des cloques sur la peau et IL EST en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- De la Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter Le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !

*George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer (Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi)

Satan lui dit:

- "La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au Paradis.

Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."

Satan ouvre une porte: Saddam Hussein est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.

Bush dit: -"Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".

Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.

Même commentaire de l'ex-président US..

Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu'elle sait le mieux faire.

Bush s'exclame avec un grand sourire :

- "Ça, oui c'est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".

Satan sourit et lui répond:

-"Il sera fait selon ton désir... C'est bon tu peux partir, Monica !"

L'institutrice demande à la classe :
- Qui voulez-vous être en grandissant ?
Jean répond:
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande :
- Et toi Sylvie ?

- Moi j'veux être la "salope" à Jean

Un groupe de l'Armée du salut harangue la foule sur une place publique. Au premier plan, une jeune femme en uniforme arrête les passants :

-«Mes frères, il faut vous convertir. On ne sait pas de quoi demain sera fait. Regardez-moi, par exemple, eh bien, je vis dans l'incertitude. Aujourd'hui, je suis dans les bras de mon époux. demain, je serai peut-être dans les bras du Seigneur !»

Soudain, un type lui demande :

-«Et après-demain, vous êtes libre ?»

Un matin d'hiver un couple écoute la radio avant de se lever ils entendent :

- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"

La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.



Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : - "Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"

La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.



Le lendemain, ils écoutent encore la radio :

- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ "

Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

-"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"



L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion...

Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .



- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"