Quelques blagues !

MALADIE GRAVE...

Le docteur vient de procéder à toute une batterie de tests sur un de ses patients. Puis vient le moment où il va rendre son diagnostic :

- Voilà… J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.

- ha bon…. Ben… Commencez par la mauvaise…

- Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre…

- Garglllll…. Mais, c'est quoi la bonne, docteur ?

- Mes neuf derniers patients sont morts…

Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.

L’homme dit au dentiste :
« Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »

Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher.

L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
« Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »

C’est un homme d’âge très mur, du style 80 balais.

Il se rend chez le docteur :
- Docteur, j’ai un petit soucis. Voilà, j’ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
- Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
- Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.

Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.

- Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
- Mais enfin, à votre age, quatre fois de suite. C’est extraordinaire.
- Oui mais ma copine, elle habite au cinquième…

DEVINETTE...

Quelle est la partie de la dinde la plus difficile à faire cuire ?

...

???

...

...

...

Les boucles d'oreilles...-
Pas très gentil.

Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: - Vous les Français, vous mangez tout votre pain?
Le Breton (de mauvaise humeur): - Bien sûr.
L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle) - Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Breton écoute en silence.
L'Américain insiste : - Vous mangez de la confiture avec le pain? Le Breton : - Bien sûr.
L'Américain: (claquant sa gomme entre ses dents) - Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Breton demande alors: - Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés?
L'Américain: - On les jette, bien sûr.
Le Breton (avec un sourire suave): - Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.
Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj.

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie : "Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?"

La maman dromadaire répond :"Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer."

"Ah... D'accord," répond le fils. Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :

"Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils?"

"Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable."

"Ah d'accord maman," répond le fils. Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :

"Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos?"

La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond :"La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours!" "D'accord maman. Comme ca, on a des pieds tres larges pour le pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrites par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le desert... Mais alors maman dis-moi une chose..."

"Oui mon fils?"

"Qu'est-ce qu'on fout ici dans le Zoo ?"

La vie vue par les enfants ...



1. Nudité
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main. Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
— « Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !

2. Honnêteté
Mon fils Zacharie, 4 ans, sort de la salle de bain en criant pour me dire qu'il avait laissé échapper sa brosse à dents dans les toilettes. Je récupère alors la brosse à dents et la jette à la poubelle.
Zacharie me regarde faire, pensif un moment, puis prend MA brosse à dents et me la donne avec un sourire.
— « C'est mieux de jeter celle-là aussi alors ; elle est tombée dans les toilettes l'autre hier. »

3. Encore de la nudité
Un petit garçon se perd dans une Auberge de Jeunesse et se retrouve dans le vestiaire des femmes. Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette. Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
— « Qu'est-ce qui se passe? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ? »

4. Vieillesse
Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'amener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes , marchettes et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier. Comme je me préparais pour la suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
— « La petite souris ne croira jamais ça ! »

5. Habillement
Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une party. Quand elle vit son père mettre son smoking , elle l'avertit :
— « Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »
— « Et pourquoi pas, chérie ? »
— « Parce que tu sais bien qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »

6. Bible
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies. Soudain, quelque chose tombe de la bible. Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
— « Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »
— « Qu'est-ce que tu as là, chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
— « Je pense que c'est le sous-vêtement d'Adam

Un jour au tribunal :

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre :une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :

- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?

- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur . Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?

- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:

- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !

L'HOTEL WATERGATE...

Un couple passe sa lune de miel à l'hôtel Watergate de Washington.

La mariée est inquiète :

- Si la place est encore truffée de micro?

- Mais non... Je vais quand même vérifier s'il y a des micros de cachés.

Il regarde derrière les rideaux, derrière les peintures, sous le tapis.

Finalement, sous le tapis, il découvre un disque avec quatre vis. Il prend son couteau Suisse, dévisse les vis, enlève la plaque et jette le tout par la fenêtre.

Le lendemain matin, ils rencontrent le directeur de l'hôtel...

- Comment était votre chambre? Vous êtes satisfaits du service? Vous n'avez pas eu de bruit?

- Non, tout y est bien.

- Tant mieux car les gens de la chambre AU-DESSOUS de la vôtre ont reçu un lustre sur la tête. Vous n'avez vraiment rien entendu de louche?

Deux mecs bourrés avachis sur le zinc d'un bistrot sont là, le regard vide, devant leur verre. Soudain, il y en a un dont le visage s'illumine:
Hé Sylvain, T'as déjà vu ça toi, un glaçon avec un trou au beau milieu?
Et Sylvain de répondre:
Un peu mon neveu: j'ai été marié avec pendant 15 ans...

2 OU 3 ENFANTS...

Deux jeunes amis tout fraîchement mariés, Didier et Muriel, sont passés nous rendre visite dimanche dernier. A un certain moment, la conversation aborda le thème des enfants. Muriel, la jeune épouse, étant plutôt du genre maternelle, nous déclara :

- Moi je veux trois enfants.

Visiblement Didier et Muriel n'étaient pas sur la même longueur d'onde. Je demandais alors à Didier ce que lui souhaitait :

- Oh pour moi, ça ne sera pas plus de deux ! Après le deuxième, je me fais vasectomiser ! Comme ça, tranquille !

Muriel lui répondit du tac-au-tac :

- Eh bien j'espère que tu aimeras le troisième comme si il était le tien...

À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?

LES POLITICIENS...

Des politiciens se promenaient en autobus sur une route de campagne, lorsque soudain, l'autobus effectua une embardée, puis emboutit un arbre sur le terrain d'un vieux fermier.

Le vieux fermier, après avoir été témoin de l'accident, s'approcha pour mieux examiner la scène.

Il procéda ensuite à l'enterrement des politiciens.

Quelques jours plus tard, le chef de police, passant par la même route de campagne, remarqua l'autobus embouti dans l'arbre.

Il demanda alors au vieux fermier où étaient passés les politiciens.

Le vieux fermier lui répondit qu'il les avaient enterrés.

Le chef de police lui demanda :

- Ils étaient bien TOUS morts ?

Le vieux fermier lui répondit :

- Bien, il y en avait quelques-uns qui disaient qu'ils ne l'étaient pas, mais vous savez comment les politiciens mentent toujours.

Dis , maman , un ange ça vole?

- Bien oui ....
- Mais pourquoi , alors la servante ne vole -t-elle pas ?
- Pourquoi dis-tu ça?
- Parque que papa a appelé la servante mon ange ....
- Attend demain , tu vas voir qu'elle va voler ......

Un Belge et un Français vont en camping.
> Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
>
> Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit
> - "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."
> - "Des millions d'étoiles !"
> - "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "
>
> Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu :
> 1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de
> galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.
> 2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
> 3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
> 4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et
> que nous sommes petits et faibles.
> 5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
>
> Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il
> reprend :
> - "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"
>
> - "Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la
> tente !"

Josette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA


Elle appelle son comptable et lui demande :
« Pour une pipe, c'est 6 ou 21 la TVA ? »
Son comptable lui répond :
« La classique, c'est 21 mais si vous avalez ça devient de la
restauration rapide alors c'est 6%. »

ILS Y EN A DEUX CAR ELLES SONT COURTES
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles


Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

PRIERE DU BUVEUR...

Notre bière qui est ben frète

Que la Bud soit ben brasser

Que mon verre vienne

Que ta distribution soit faite

Sur la table comme au bar

Donne-nous aujourd'hui

Notre Bud quotidienne

Pardonne-nous nos gueules de bois

Comme nous pardonnons aussi

A ceux qui le boivent pas

Soumets-nous à la tentation

Et délivre-nous de la soif

Car c'est à toi qu'appartiennent

Les bulles, l'arôme et la fraîcheur

Pour les siècles des siècles

LA PAIX...

Un habitué est en train de boire sa bière tranquillement dans un bar, lorsqu'un extra-terrestre fait irruption dans la salle et vient s'installer à côté de lui.

Le gars ne réagit pas, cherchant à ne rien faire qui pourrait nuire à la paix intergalactique.

L'extra-terrestre commande alors un Martini, boit la moitié de son verre, et puis soudain, il lèche son unique doigt vert et vient le coller dans l'oreille de son voisin de bar.

L'habitué s'irrite un peu de la chose, mais toujours par égards pour la paix interstellaire, il ne dit rien.

Le martien retire alors son doigt, finit son verre, et commande un nouveau Martini. Quand il en est à la moitié, une nouvelle fois, il se lèche le doigt et s'en va ensuite l'enfoncer bien profondément dans l'oreille de son voisin de bar.

L'habitué, irrité, lance :

- Hé mon gars ! Ça commence à bien faire ces histoires de doigt dans l'oreille, hein !!!

Mais les choses sont comme elles sont, et arrivé au milieu de son troisième verre, l'alien trempe son unique doigt dans le Martini, se l'introduit dans ce qui lui sert de bouche et CLAC, il l'enfonce en plein dans l'oreille du gars.

Cette fois, l'habitué oublie met de côté ses bonnes manières et essayant d'être aussi impressionnable que possible, il hurle :

- Écoute résidu galactique, si tu fait ça une fois de plus, je te t'arrache les couilles !!!

Sans manifester la moindre réaction, l'extra-terrestre commande un quatrième Martini... et rebelote: après s'être bien léché le doigt consciencieusement, il flanque son doigt dans l'oreille de gars.

L'habitué, hors de lui, rugissant un flot d'insanités (que ma maman m'interdit de reproduire ici) plaque sa main dans l'entrejambe de l'alien dans le but de mettre sa menace à exécution. Mais, il n'y a rien !!! Pas la moindre zigounette, ni même la moindre trace de zigounette...

L'habitué est un petit peu perdu :

- Mon gars, si t'as pas de couille, avec quoi tu baises ?

... Et l'alien, avec un sourire malicieux, se lèche le doigt et l'introduit dans l'oreille du gars...

LA NOUVELLE VOITURE...

- J'ai un oncle à Marseille qui a essayé de construire un nouveau genre de voiture. Il a pris la caisse d'une Porsche 911, le moteur d'un spider BMW, la transmission d'une Mercedes 600 et les pneus d'une Ferrari.

- Vraiment? Et qu'est-ce qu'il a obtenu ?

- Cinq ans de prison...