Quelques blagues !

Est-ce moi ou ma blague qui fait rire ce simien ?

On verra s'il rit autant

UNE RICHE VEUVE RECHERCHAIT UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :

- 1. Ne me battra pas
- 2. Ne partira pas en courant
- 3. Devra être SUPER au lit.

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat.
Aucun des candidats ne semblait répondre à ses critères.
Un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
"Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes,

Ce sont tes blagues bien sûr !!!!!

http://videosift.com/video/The-Greatest-Show-On-Legs-The-Naked-Balloon-Dance

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à qui mieux-mieux :
- Révolver - bazooka - canon- grenade ...
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
- Non, mais, ça ne va pas de crier de la sorte...
Mais, c'est quoi cette odeur d'urine ?

Elle tire les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
- C'est dégoûtant ! Vous deviez demander le pistolet...
- Voilà, c'est le mot que je cherchais : pistolet !

Un homme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et escarpée. Une femme, au volant également, descend sur cette même route. Lorsqu’ils se croisent, la femme sort la tête de sa fenêtre et crie :
"Cochon !".

Aussitôt l’homme sort sa tête de la voiture et répond
"Salope !"

Chacun continue sa route. Alors que l’homme passe le virage suivant, il percute un cochon au milieu de la route, et la voiture va s’écraser dans la vallée...

Ah si seulement les hommes écoutaient les femmes...

L'appel de l'amour





C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant,

il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :

- Mais calmez-vous !

Le jeune homme :

- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !

La jeune fille :

– Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche me gène !

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d'autres et il commence :
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression « 22, v'là les flics ! »
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c'est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
- En fait, là j'ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les oeuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !
BINGO !

Je suis sûre que mon curé la connaît !!!

Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un grand couteau - He docteur ! je ne suis pas encore endormi !!!!!!!! - Je sais, dit le chirurgien, mais aujourdhui j'opère halal

- Et si on essayait une nouvelle position ce soir? dit l l homme .
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord.
Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser
et moi j'allumerai la télé
et je vais me coucher sur le sofa

Une homme fait venir chez lui sa secrétaire pour approfondir les relations...
Mais au moment crucial, c'est la panne. Pour remédier cela il lui dit d'attendre un instant.
Il va dans la salle de bains pour prendre un tube de gel aphrodisiaque.
A tâtons dans l'obscurité, il trouve un tube, s'enduit le sexe de pommade et, merveille !, aussitôt il retrouve la vigueur de ses 20 ans.
Il revient dans la chambre, satisfait avec fougue la jeune femme qui ne fait que le féliciter d'un quart d'heure qu'il lui a fait passer.
Surpris lui-même pour l'efficacité du produit, il se lève, retourne dans la salle de bains pour se rappeler du nom de cette pommade.
Ne le voyant pas revenir, la secrétaire entre dans la salle de bains et le trouve inanimé sur le sol et lit alors ce qu'il y a marqué sur le tube qu'il tient encore dans la main :
" Pommade pour les cors : elle durcit la partie enduite, qui sèche, pourrit et finit par tomber... Donne des résultats rapides !! "

Le pauvre !!!!
Pechère!!!!!

: Le chapeau ELLE EST BONNE

>
> >
***Quand on est vieux c'est comme ça on oublie**.*
>
*Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le
chercher.*
> > *Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide
d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.*
>

> > *Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de
l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant
d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.*
> > *Après la messe, l'homme a changé d'avis.*
>

> > *Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre..*
>

> > *Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un
chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai
changé d'idée.*
> > *Soyez béni, mon fils!*
>

> > *Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu
ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis?*
>

> > *Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne
commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête. Je me
suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau.*

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa brune de femme.
Un matin ils entendent :
- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté
pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ " Et une panne d'électricité
interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre
l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de
compassion...Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .

- "*/Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?/*"

Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Assis sur son siège,un petit garçon d' environ six ans la regarde et dit :
- Vous savez madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme cela.
La vieille dame, alors très en colère, répond :
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais un siège aujourd'hui !

Alors sur facebook, on est libre on peut écrire ce qu'on veut et aussi du n'importe quoi mais pas à ce point là quand même, donc voici un petit texte qui vous montre comment une fille annonce qu'elle a ses règles!

Isa ; "il y a une scène de crime dans ma culotte !"

C est vraiment du n importe quoi !

Je crois qu'il vaut mieux en rire ..............!!! mais c'est d'une bêtise !!!!!

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 11 ans rentre avec 3 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais chez un copain pour préparer un devoir !
Le robot va vers le fils et lui donne une claque.
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité.
- Bon d'accord... J'étais chez un ami et on a regardé un film : Les 101 dalmatiens.
Et paf ! Le robot donne de nouveau une claque au fils.
- Aïe ! Bah en fait, c'était un film porno.
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents et je ne regardais pas de films porno !
Et paf ! Le robot donne une baffe au père.
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils.
Et paf ! Une baffe à la mère!!!!!

Oui,Yo ,c est d une bêtise ...c est pourquoi je l ai mit dans "humour" ,mais ,en fait ,si on réfléchit bien,c est....triste!

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre.
> > > > Elle lui demanda :
> > > > " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> > > > " Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> > > > " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> > > > " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> > > > " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas." Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre. Le douanier lui demanda :
> > > > " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> > > > " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !" Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> > > > " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
> > > > " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour." Le douanier éclata de rire et lui répondit :
> > > > " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

roro a écrit:

Oui,Yo ,c est d une bêtise ...c est pourquoi je l ai mit dans "humour" ,mais ,en fait ,si on réfléchit bien,c est....triste!

Oui, tu as parfaitement raison !!!!!!