Quelques blagues !

Trop fort!!!!

On nous a fait le même "coup" !!!!!!


Un japonais voudrait UNE GLACE A ISTANBUL...!

cliquez sur le lien.

http://www.safeshare.tv/v/fvUQQF5S4Dg

Elle est connue mais sympa tout de même


Un Islamiste monte dans un taxi
A peine installé il demande au chauffeur d'éteindre la radio.
"Je ne désire pas écouter cette musique. Notre religion
nous l'interdit et, du temps de notre prophète, il n'y avait pas encore de musique, et cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les incroyants. »
Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule
et ouvre la porte arrière.
L’islamiste le regarde et lui dit:
"Pourquoi t'arrêtes-tu ? »
Le chauffeur de taxi lui répond:
"Au temps du prophète, il n'y avait pas encore de taxis !

Alors maintenant tu sors de là et tu attends un chameau

LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE
En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me
plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits.
Au lieu de me dire comme d'habitude, que ce
n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante :
« Si tu veux que tes seins grossissent, prends un
morceau de papier de toilette et frotte le entre tes
seins pendant quelques secondes.»
Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends
un morceau de papier de toilette et debout devant
le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.

« Combien de temps est-ce que ça va prendre ? »

« Ils vont grossir de plus en plus sur une période
de plusieurs années, réplique-t-il. »

Sur cette réponse, j'arrête.

« Penses-tu vraiment que frotter un morceau de
papier de toilette entre mes seins chaque jour,
pendant des années, va les faire grossir ? »
Sans prendre le temps de réfléchir, il répond :

« Ça a marché avec tes fesses, non ? »

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate. Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d' attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
Oui, bien sur je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadué que lors du prochain jugement le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons ! !"
Après avoir raccroché elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d' une voix
posée:
" Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ? "
L'homme lui répond :
" Je travaille chez France Télécom et je viens ......installer votre ligne téléphonique ".

trop forte cette blonde !

Je file aux toilettes.......... j'ai un truc à faire.

??????????????????????????????

je crois que cela à voir avec " le miracle du papier toilette "!

TOUT DÉPEND DE LA POSITION...

Selon des études récentes,

le faire débout fortifie la colonne ;

sur le ventre améliore la circulation du sang ;

sur le dos est plus agréable ;

tout seul c'est bon, mais égoïste ;

en groupe peut être amusant ;

dans la toilette c'est très digestif ;

le faire fréquemment développe l'imagination ;

à deux, enrichit la connaissance ;

à genoux, peut faire mal...

À la fin, sur la table ou sur le bureau,

avant de manger ou après le souper,

dans le lit ou le hamac,


à poil ou habillés,

sur le gazon ou le tapis,

avec fond musical ou en silence,

dans des draps ou dans le placard :

le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.

Peu importe l'âge, la race, les croyances, le sexe,

ou la position économique...

.....Lire est et reste un plaisir!!!


Décidément, IL EST BON DE LIRE ET LAISSER ALLER L'IMAGINATION, ... COMME TU VIENS DE FAIRE.

Quelle coquine cette Zette !!!!!

Il faut les trouver, celles-là !!!
Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
Il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et .......CarlaBruni !!!!!!!!!!!!!!

Et pire.......... LA SUITE !!!!!!

Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.!
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie.

J'avais déjà lu une version antérieure à ces tirades sur Dieu......
Mais je vois que les humoristes se renouvellent !
c'est drôle

C'est toto qui rentre qui rentre de l'école. - B'jour M'an! - Aah Toto, ce soir ton père ne rentre pas. On dînera que tous les deux. - Cool, dit maman alors on peut jouer au papa et à la maman ce soir? - Si tu veux, s'il n'y a que ça pour te faire plaisir. - Alors pour commencer je vais faire comme papa quand il rentre du travail, tu vas m'apporter un Ricard et je vais regarder la télé pendant que tu prépares le repas. La mère s'exécute aussitôt, apporte un verre a son mouflet et retourne à ses fourneaux. - Toto, c'est bientôt prêt! - D'accord, ma chérie j'arrive pour me mettre les pieds sous la table. Toi va vite enfiler ta plus belle robe, je veux que tu sois élégante ce soir. La mère va dans sa chambre, enfile une belle robe puis retourne dans la salle à manger pour lui servir le repas. - Bien maintenant qu'on a fini le repas tu vas retourner dans la chambre et mettre de dessous affriolant, ceux que papa préfère, je te rejoindre dans le lit dans dix minutes. Dix minutes plus tard Toto entre dans la chambre, sa mère est allongée dans le lit avec de superbes jarretelles. Toto rentre dans le lit, se penche sur elle et pose sa main contre sa joue. - Tu sais ma chérie, j'ai bien réfléchi, je crois qu'on devrait acheter un vélo à Toto.

Envoyé par le cousin de mon homme à celui-ci : Bretons tous deux !!!!!!!!!!!!!!!!!


Sacrés bretons...
La scène se déroule, sur le parking, à côté de la gare de QUIMPER.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !...
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent, immédiatement, en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là..., surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors, ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN... mais alors... RIEN DU TOUT ! ! ! ???...
"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ???" lui demandent les préposés de la Maréchaussée !
- « Ah, ça... et bien..., c'est que..., ce soir..., c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »
Sacré Breton ! !

**> *Que voyez-vous gardes ?*
>
> Quand un vieil homme mourut dans un hôpital gériatrique de North
> Platte, au Nebraska, il allait de soit, selon tous, qu’il n’avait
> aucune possession de quelque valeur.
>
> Plus tard, alors que les préposées s’affairaient à classer ses maigres
> possessions, elles trouvèrent ce poème. Elles furent tellement
> impressionnées qu’elles en firent des copies qui furent distribuées à
> tout le personnel de la maison.
>
> L’une d’elles en rapporta une copie chez elle au Missouri et la fit
> connaître. Depuis, le poème de ce vieil homme a paru dans l’édition de
> Noël du Magazine de l’Association de la Santé Mentale de St-Louis.
> >
> > Et ce petit vieillard décharné, semblant n’avoir rien à apporter au
> monde, est l’auteur de ce petit poème, éloquent mais sans prétention,
> qui fait le tour sur l’Internet.
>
> ''À quoi pensez-vous gardes.......en me regardant?
> > Un vieillard difficile....et pas trop brillant?
> > Hésitant, dans ses gestes......et dans ses yeux fuyants?
> > Qui jongle avec sa nourriture........et ne réponds pas
> > Quand vous dites d'une voix forte.......
> > "vous n'essayez même pas!"
>
> Qui semble ne pas s'apercevoir........
> > de ce que vous accomplissez
> > Qui perd constamment.......un bas ou un soulier
> > Qui, avec ou sans résistance.......obéi à votre gré
> > Avec le bain, les repas.......
> > et les longues journées à tuer
> > Alors ouvrez les yeux gardes......
> > ce n'est pas moi que vous voyez!
>
> Quoi que je mange à votre convenance…
> > et fais ce vous m’ordonnez
> > Je vais vous dire qui est là……dans ce fauteuil élimé
> > Je suis un garçon de dix ans…avec frères et sœurs
> > Et nos parents nous aiment…..avec tout leur cœur
>
> Un garçon de seize ans….des ailes à ses souliers
> > Et bientôt une amoureuse…..qu’il espère rencontrer
> > Un jeune homme de vingt ans…..fraîchement fiancé
> > Mon cœur bondit……de bonheur annoncé
> > En me souvenant des vœux ….que j’aurai à prononcer
> > Et que j’ai promis ………..de toujours respecter
>
> J’ai vingt-cinq ans maintenant….
> > et des enfants merveilleux
> > C’est mon devoir de les guider…
> > et protéger de mon mieux
> > Un homme de trente ans…..
> > mes enfants grandissent vite
> > Mais nos liens sont solides……bon présage pour la suite
>
> À quarante ans mes enfants….ont grandis et quittés
> > Ma femme est à mes côtés…..et m’évite de déprimer
> > À cinquante ans, quelle joie…..des petits sur les genoux
> > À nouveau le bonheur……..même s’ils ne sont pas à nous
>
> Des jours sombres s’annoncent….
> > ma femme est décédée
> > Je regarde vers l’avenir…….mais je suis effrayé
> > Car mes enfants sont occupés…..à élever leurs enfants
> > Et je pense sans arrêt……aux joies d’un autre temps
>
> Je suis maintenant un vieil homme…et la vie est ainsi
> > Le corps tombe en ruine….. l’agilité et la grâce parties
> > Vieillir n’est pas qu’ une sinécure….
> > une perte de vigueur
> > J’ai maintenant une roche….là ou j’avais un cœur
>
> Mais sous cette vieille carcasse….
> > un jeune homme subsiste
> > Maintenant et encore…..mon vieux cœur s’excite
> > Je me souviens des peines……et des bons moments
> > Et j’aime, je respire et je vis…….tout comme avant
>
> Je pense aux années, trop peu nombreuses….
> > passées trop vite
> > J’accepte la dure réalité……que rien ne peut durer
> > Alors à vous tous, ouvrez vos yeux au plus vite
> > Et vous ne verrez pas..….qu’un vieil homme revêche…..
> > Regardez…Regardez bien…et vous ME verrez
> > MOI!
>
> Souvenez-vous de ce poème la prochaine fois
> > où vous rencontrerez une vieille personne,
> > que vous serez peut-être tenté de pousser
> > hors de votre chemin sans y porter attention.
> > Rappelez-vous, nous y passerons tous! ''
>
>
> > Auteur inconnu

Alors là,bravo ,et merci mille fois Matri .
J en ai les larmes aux yeux...
C est vraiment ce que je disais ,et ressentais (et encore) lors de mes longues années au service des personnes âgées ,dépendantes .
Je le disais aux stagiaires ,a tous ceux qui voulaient bien l entendre .
J aurai pu écrire cela ,de l avoir tant pensé .

Le français ? Une langue animale ...

> > «Myope comme une taupe», «rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»...
> > Les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.
> > La preuve : que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
> > Vous arrivez à votre premier rendez-vous, fier comme un paon et frais comme un gardon et là, ... pas un chat !
> > Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a bien certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère !
> > C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.
> > Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
> > Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.
> > Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe; elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
> > Une vraie peau de vache, quoi ! Et vous, vous êtes fait comme un rat.
> > Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon).
> >Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
> > C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.
> > Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence.
> > Après tout, revenons à nos moutons : vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter...

L'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MEDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES

Un médicament courant et non encore remboursé : L'HOMME !!!
En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes.
Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité,
de mauvaise humeur et d'insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE
L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.

PRÉSENTATION
L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l'homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.

MANIPULER AVEC SOIN
L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs...

EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d 'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l'homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

DATE D'EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit - attention il faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive.

Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

ACTIVATION
Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements
lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.

EFFETS SECONDAIRES
En plus, cela peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l'épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé.
Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent.

GARANTIE
L'homme n'est pas garanti. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement
vous découvrirez à l'usage, alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.

14 super trucs sur le vieillissement

Vous commencez enfin à être récompensé de toutes vos cotisations d'assurance-vie
Vous n'intéressez plus du tout les kidnappers
Ça devient de plus en plus difficile de subir des procès pour harcèlement sexuel
Si vous n'avez jamais fumé, vous pouvez commencer maintenant : ça n'aura pas le temps de vous faire du mal
Les gens ne pensent plus que vous êtes un hypocondriaque (un angoissé d'être malade)
Vous pouvez confier vos secrets à vos amis en toute sécurité car eux non plus ne se souviennent plus de rien
Votre stock de neurones est enfin tombé à une taille normale
Votre vision ne peut pas être pire
Les couches pour adultes vous semblent pratiques finalement
Les vêtements que vous achetez maintenant n'auront pas le temps de s'user
Personne n'attend de vous que vous puissiez courir dans un incendie
Il ne reste plus rien à apprendre dans la souffrance
Vos articulations sont plus précises dans leurs prédictions que la Météo nationale
Si vous faites partie d'une prise d'otages, vous avez toutes les chances d'être relâché le premier

Une petite recette ,
Recette de la dinde au rhum
Cher frère, comme tu me l'as demandé, je t'écris la recette de la dinde au rhum en même temps que je la prépare.
ETAPE 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de rhum, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
ETAPE 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
ETAPE 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.
ETAPE 4 : Se verser un verre de Rhum pendant ce temps-là.
ETAPE 5 : Mettre la dinde au four dans un plat de cuisson.
ETAPE 6 : Se verser ensuite 2 verres de Rhum et les boire.
ETAPE 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
ETAPE 8 : Se bercer 3 berres de RHUM.
ETAPE 9 : Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde
ETAPE 10 : Brendre la vouteille de Whum et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate-non-la cravate.
ETAPE 11 : Après une demi heure de plus, oubrir la borte du bour et reburner-non-revourner-non-recourner-non-enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
ETAPE 12 : Se pruler la main avec la p. de borte du bour en larefermant.
ETAPE 13 : Essayer de s'asseoir sur une chaise et se reverdir 5 ou 6 RHUM de verres ou le gontraire, je sais blus.
ETAPE 14 : Buire-non-luire-non-cuire-non-ah ben si-cuire la bringue bandant 4 heures.
ETAPE 15 : Et hop, 5 berres de plus, ça fait du bien par ou que ça passe.
ETAPE 16 : R'tirer le four de la dinde.
ETAPE 17 : Se rebercer une bonne goulée de RHUM.
ETAPE 18 : Essayer de sortir le bour de la pinde de nouveau parceque ça a raté la bremière fois.
ETAPE 19 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'éttuyer avec un chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un chat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout.
ETAPE 20 : Glisser à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
ETAPE 21 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de Woom.
ETAPE 22 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
ETAPE 23 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel dans la cuisine pendant le reste de la journée.

Réponse à la recette

COCA-COLA ET LE PAPE...

Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au saint-père :

- "Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donne-nous notre pain quotidien" par "Notre Coca quotidien".

Le pape sourit et lui répond : "Vous savez bien que ce n'est pas possible !"

Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de $. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :

- "Quand s'achève le contrat avec les boulangers ?"
LA FACTURE...