Quelques blagues !

N avez vous pas remarqué ,que lorsque parfois vous dépassez légèrement la dose prescrite d'alcool certains
symptômes gênants peuvent apparaître.

Voici quelques astuces basées sur des expériences de personnes de mon entourage,
pour faire face a ces symptômes.

1- Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3- Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez a l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans ll'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gouré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

voila, si je venais à identifier de nouveaux symptômes, je vous informerai
de la marche à suivre
A VOTRE SANTE

Tous les symptômes d'une gueule de bois

comment supprimer ses bourrelets ?

je viens de comprendre d'où me viennent mes petits bourrelets ....

quand je suis sous la douche, afin de n'utiliser qu'un seul produit, je me lave avec mon shampoing . mais aujourd'hui j'ai lu la notice : " donne plus de volume et d'abondance"

c'est décidé demain, je me lave avec mon liquide vaisselle car sur le flacon il est écrit "élimine les graisses même les plus tenaces"

Barak Obama et Angela Merkel mangent à la Maison Blanche.

Un invité s'approche et leur demande : "De quoi parlez-vous ?"
- "Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale" répond Obama.
- "Et quels sont ces plans ?" demande l'invité
- "Nous allons tuer 14 millions d'arabes et 1 dentiste." répond Merkel.
L'invité les regarde confondu, et questionne : "Un dentiste ?... Pourquoi
allez-vous tuer un dentiste ?"
Obama donne une tape sur l'épaule de Merkel et dit : "Qu'est-ce-que je
t'avais dit ? ... Personne ne posera la question pour les arabes !".

Une petite fille demande à son camarade de classe qui est assis à côté d'elle :
-" C'est quoi l'amour ?"

Il lui dit : "- L'amour c'est quand tu me voles un morceau de chocolat chaque jour dans mon sac et que moi, tous les jours j'en mets un exprès pour toi."

Enterrement d'un cardiologue.

Ça se passe au cimetière...

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette démonstration très significative !

Soudain, un homme éclate de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère :

"Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?"

Et l'homme de répondre :

"Je pense à mes obsèques, je suis gynécologue."

Une élégante façon de dire les choses...

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme..
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :

"Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :

"Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait donc de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement"

NA!!!!!!c'est bien fait !!!!

Il n'est pas fou le patron!!!!

C'est un prisonnier d'un pénitencier très dur qui discute avec un nouveau compagnon de cellule :- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?- Moi 20 ans pour secourisme.- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie

Bonne nuit les filles

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.

Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

L'artiste se rapproche du couple :
Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc.
En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !

Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

Une journaliste après avoir séjourné quelques années au Koweit fit une chronique sur le rôle de l'homme et de la femme quelques années avant la guerre du golfe.

Elle trouvait inconcevable le fait que les femmes doivent marcher à 3 mètres derrière leur mari. Elle est retounée récemment pour découvrir que maintenant ce sont les hommes qui marchent quelques mètres derrière leur épouse.

Elle s'approche d'une femme...

- C'est merveilleux, mais qu'est-ce qui a permis aux femmes de faire un tel renversement des rôles?

- Les mines enfouies dans le sol.

Quelques petites définitions rigolotes

Suppositoire : - Invention qui restera dans les annales

- Je me suis fait un bleu : - Expression couramment utilisée par Zahia

- "oui chérie" : - Gain de temps

- Mister freeze : - Il est l'homme le plus sucé au monde

- Soutien-gorge : - Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

- Les ex : > - C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

- OU EST DONC MON RICARD : - Conjonction de coordination

- La beauté intérieure : - Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

- Péniche : - C'est oune zizi portugaiche

- Pruneau : - Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait

- Aides internationales : - Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

- Pharmacie : - Confiserie pour vieux

- Mozart : - Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

- Jardiland : - Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

- Blonde : - Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

- Un meurtre de sang froid : - Un ice crime

- Homard : - Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue

- Sentiments partagés : - Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

- Archipel : - Outil pour creuser des archi trous

- Cellulite : - Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

- Les ciseaux à bois : - Les chiens aussi

- Femme : - C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

- Carte bleue : - Viagra féminin

- Masochisme : - Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

- L'amour : - C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

- Le Gospel : - C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

- Femme : - C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

- Femme facile : - Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

- Homme riche : - Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

- Grand amour : - Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

- Fainéant : - Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire faire après demain

- Saturne : > - C'est quand tu es buré

- Atypique : > - T'es mal rasé

- Psychopathe : > - Psychologue chez lustucru

- Un poussin : > - Egale 2

Avec mes excuses roro,

Tout se perd...................même au lit......

- T'avais l' habitude de me tenir la mainquand nous étions jeunes.
> > Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
À peine assoupi, il entend sa femme
: T'avais
aussi l' habitude de m'embrasser.
> Un peu irrité, il lui donne un petit bisou
> sur la joue et se retourne pour dormir.
> > > Quelques minutes plus tard, il entend :
Même que, des fois, tu me mordillais le cou.
> Exaspéré, le mari repousse
les couvertures et se lève brusquement énervé...

> Surprise, la femme lui demande :
> Mais où est-ce que tu vas ?
> Le mari répond :
> Chercher mes dents !!!

Desolée Matri ,mais c est ecrit tout petit petit ....j ai pas pu lire du tout

J'ai essayé d'aggrandir mais je ne peux pas faire mieux. Les petits carrés sont des lettres que je ne peux pas rectifier non plus

J'ai aussi bidouillé ma blague du couple dans le lit.



> > > ,Deux copains discutent dans un bar !
> >> > > > - "J'en ai marre, �a fait la deuxi�me fois qu'on me pompe ma cuve � mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cach�e sous une vasque de fleurs" !
> > > > - "Moi j'ai r�solu le probl�me, j'ai achet� un gros bouchon rouge avec mazout marqu� dessus en blanc"
> > > > - "T'es fou, ils n'ont m�me plus � chercher"
> > > > - "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas reli� � ma cuve � mazout mais � ma fosse septique et c'est la troisième fois qu'on me la vide cette année,

La scène se passe dans un atelier de mécanique.


Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
- « Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien. »
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
- « Docteur, tu vois ce moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000 EUR par an alors que pour un travail identique, tu gagnes plus de 500.000 EUR ? »
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
- « Essaye de faire cela pendant que le moteur tourne... » !!

Dictée trouvée dans un vieil almanach...

Cette dictée est incroyable mais vraie.
Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant.
On dira après que le français n'est pas compliqué !
Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach :

"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"
Vous êtes toujours là ?

*pers = entre vert et bleu

Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa.
Chaque fois que je lui donne un sucre , il remue la queue !
Mémé m'a dit : " Tu devrais en donner un à pépé ! "


Pour fêter mon arrivée mémé m'a fait des bananes flambées.
Pépé trouve qu'il n'y avait pas assez d'alcool et en a rajouté :
les bananes ont flambé sur 7 hectares.
J'ai été brulé au visage, et depuis qu'on m'a greffé la peau des fesses sur les joues , pépé ne veut plus me faire la bise.


La semaine dernière, pépé est allé au salon de l'agriculture,
il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail , du coup il en a acheté deux .


Hier pépé a trouvé une combine pour économiser l'énergie :
avec sa caméra il filme une ampoule allumée pendant 3 heures ,
après il éteint la lumière et il passe la vidéo de l'ampoule allumée sur la télé . C'est pas con !


Ce matin pépé était content . Il m'a dit :
" À la mairie , quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité ! "
Mémé a dit : " Tu aurais dû baisser ton pantalon , ils t'auraient donné la pension d'invalidité en plus ! "


Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision , au moment de la quête , il éteint le poste !


Hier pépé a fêté ses 98 ans : il n'a pas peur de mourir ,
mais comme il dit : "Je n'aimerai pas être là quand ça va arriver ! "


Comme dit mémé : " Pépé , il est con comme la lune et avec lui il n'y a jamais d'éclipse ! "


A 98 ans , sexuellement pépé est toujours prêt , il ne sait plus pourquoi , mais il est prêt !

Pépé a dit : " Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais l'amour ! "
Mémé a dit : " Moi c'est Noël , car ça revient plus souvent ! "

Pépé a dit:
" Ce matin , quand j'ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise m'est resté dans les mains !
Quand j'ai voulu mettre mes chaussures , le lacet m'est resté dans les mains !
Et là , j'ai pensé qu'il valait mieux que j'aille pas pisser ! "


Avec l'âge , pépé ne voit plus rien , hier sur la plage il a trouvé un préservatif :
Il l'a regardé pendant au moins une heure !
Il m'a dit : " Je ne pensais pas que cela pouvait exister ! "
- " Dis donc pépé ! toi aussi quand tu étais jeune t'as fait l'amour sur la plage ! "
- " Oui , mais jamais au point de m'arracher la peau ! "

Un mec dans une pharmacie : "Salut, je voudrais une capote".

La pharmacienne s'offusque et répond:
Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !
Le mec réfléchit, sort son sexe, le pose sur Le comptoir et dit :
- Un costume pour monsieur s'il vous plait !!