Quelques blagues !

Savez-vous qu'il y a 5 arbres dans le slip d'un homme ?
C'est un petit hêtre ,

plein de charme ,

qui peut être dur comme du chêne ,

mais, quand il a fini son bouleau ,

il est un peuplier !

Bonsoir à toutes,

Alors les filles, on ne raconte plus rien ? Moi je tombe à cours d'inspiration alors je cherche:



un électricien pour rétablir le courant entre les gens qui ne se parlent plus...
un opticien pour changer le regard des gens...
un artiste pour dessiner un sourire sur tous les visages...
un maçon pour bâtir la paix...
et un professeur de maths pour nous ré-apprendre à compter... les uns ......sur les autres !!!

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent. Un jeune homme l'approcha et lui dit:
Pardonnez-moi madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?
Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau
Mais madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 85 ans... et ce chapeau est neuf d'hier!"

Une vieille dame est à la caisse d'un magasin où la caissière est occupée à pointer ses achats.

Derrière elle, un "sale gamin", de 9 ou 10 ans, pousse le caddie de sa mère dans les pieds de la vieille dame... Une fois, deux fois, trois fois... La bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter.

Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...

La vieille s'en prend alors à la mère : "VOUS NE POURRIEZ PAS LUI DEMANDER D'ARRÊTER, MADAME, SVP ? VOTRE GOSSE ME FAIT TRÈS MAL !"

"NON ! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace."

Derrière la mère et son fils, un jeune homme de 19 ans attend son tour avec quelques courses...

Il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main.
Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.

La mère se retourne, furieuse !

L'ado la regarde en riant :
"VOILÀ, dit-il, MOI, J'AI ÉTÉ ÉLEVÉ COMME VOTRE FILS, JE ME COMPORTE DONC COMME JE VEUX !!!!"

La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière :
"LE POT DE CONFITURE... C'EST POUR MOI !!!"

Un petit garçon annonce à sa mère :
- J'ai décidé de ne plus aller à l école !
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé.
La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit :
- Il va falloir que j'aille le changer !.
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!
Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
- Ah.... lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé....
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Eh bien..... elle l'a mangé!!!.....


Le pouvoir du marketing...
Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive!!!!!!!!


Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible.
Je vais vous faire du café en attendant.
L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande : - Mais ... pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis...!!!!
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Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés....!!!!
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Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin. Sa mère lui
répond :
Va donc dire ça à ton père, il comprendra....
Le petit garçon va voir son père et lui dit !
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler
dix fois ce matin et que tu comprendrais.
Son père lui demande alors :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra...
-------------------------------
C'est Monique et Germaine, deux vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, deux grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les coucougnettes du Robert !!!
Germaine, étonnée par la taille des féculents, répond :
- Oooohhh aussi grosses ? !!!
- Non ...mais aussi sales !!!
------------------------------

Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Et le chirurgien lui dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!
---------------------------
Un policier intercepte une voiture.. Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a cinq blondes assises à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes cinq à l'avant et que la dame est seule derrière.
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant...!!!

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent. Un jeune homme l'approcha et lui dit:
Pardonnez-moi madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?
Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau
Mais madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 85 ans... et ce chapeau est neuf d'hier!"

Un homme accablé de problèmes décide de se
pendre.
Il accroche une corde à une
branche d'arbre, puis monte sur un tabouret.
Il passe sa tête dans le
nœud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là
lui crie :
- Arrêtez, arrêtez ! Ne
faites pas ça, mon fils !
Songez que Dieu nous a donné la
vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et
réconfort dans les Saintes Ecritures.
Tenez, je vous donne ma Bible.
Ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle
vous donne ! ! !
Le curé s'éloigne, content d’avoir
pu donner la « bonne parole ».
> >
>
> L'homme se dit que cela vaut peut-être la peine
d'essayer.
Il se libère de la
corde et descend du tabouret.
Il prend la Bible,
l'ouvre au hasard et lit :
>
> >
" Repens-toi

(à question idiote, réponse idiote)

J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour payer
Une femme derrière moi me dit :
« Vous avez un chien ? »

J'étais un peu dans les vapes. Sur une impulsion, je lui réponds :
« Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. »

À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis :
« C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. »

À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Je continue :
« L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »

Horrifiée, elle me demande :
« Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »

J'ai répondu :
« Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté ».

Deux amies se parlent :
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, m'a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique au restaurant. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure !
Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !
Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

Toudi l'mot pour rire!
Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

Il s'en passe des choses chez Marie !!!!!!!!!

Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.

- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J ' ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu ' est-ce qu ' il s ' est passé ?
- Je l ' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux
pour faire la soupe.
Il a été pris d' un malaise. J' ai appelé les pompiers. Quand ils sont
arrivés, il était mort d' une crise cardiaque ...
- Qu' est-ce que tu as fait alors ?
- Des nouilles !

Je te le fais pas dire !!!!!!

> > Vive la paternité
> > > > >
Le nouveau Papa entre dans la chambre de
la jeune maman qui vient d'accoucher :L'enfant dans le berceau est
tout....... Noir.
Devant la mine interloquée
de son mari, la maman s'explique:

-'Mon amour,
Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est
noir.. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en
Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait
choisi une nourrice noire Lili..
Les gènes de
son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre
enfant est noir. '
-'Ah bon? C'est pour
ça?'

Le jeune papa va au téléphone
annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- 'Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te
ressemble?'

-'Je suis l'homme le plus heureux
de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire,
il est noir.... Mais j'ai l'explication.

Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était
petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère
avait choisi LILI, une nourrice noire.. Les gènes de son lait sont passés
dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.'

-'Ah oui, je comprends', répond la mère. 'C'est comme pour toi
quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du
passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Gros CON
!

QUI DETIENT LE SYMBOLE DE LA DEMOCRATIE ?
- ni l'UMP
- ni le PS
- ni le FN
- ni l'E E
- ni le FDG
- ni le NPA
- ni le MODEM

mais... le STRING !
Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :
- il sépare la gauche de la droite
- il protège le centre
- il fait rebondir le point de vue de chacun
- et unifie le regard du peuple

Seul inconvénient:
le String c'est comme la négociation !
il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le cul et ensuite on est dans la Merde

> > > > Un couple de personnes âgées ont tous les deux des problèmes de mémoire.
> > > > > > Leur médecin leur a suggéré d'écrire ce qu'elles voulaient faire. Dans la soirée, en regardant la TV , le vieil homme se lève et dit :
> > > > > > "Tu veux quelque chose, je vais dans la cuisine ?"
> > > > > > - Apporte moi un bol de crème glacée, svp.
> > > > > > - Certainement !
> > > > > > - Tu devrais l'écrire pour pouvoir t'en souvenir !
> > > > > > - Non, je vais m'en souvenir.
> > > > > > - Bon ! J'aimerais aussi des fraises sur le dessus. Tu devrais l'écrire !
> > > > > > - Non, je vais m'en souvenir, un bol de crème glacée et des fraises.

> > > > - J'aimerais aussi de la crème fouettée par dessus. Écris-le pour t'en souvenir.
> > > > > > L'homme, irrité, dit :
> > > > > > "Je n'ai pas besoin de l'écrire, tu veux de la crème glacée avec des fraises et de la crème fouettée !"
> > > > > > Au bout de 20 minutes, le vieil homme revient de la cuisine et apporte à sa femme un plat de bacon et des oeufs.
> > > > > > Elle repoussa le plat et dit
> > > > > > "T'AS encore oublié mes TOASTS... ?!"

Un curé entre dans un club de danseuses.
Les gens rient, sifflent, crient, s'amusent. La musique écorche les oreilles.
Mais quand on le reconnaît, les voix baissent, les gens se calment.
Le curé s'approche du bar et demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.
- Hum !! Ce n'est pas tellement une bonne idée, elles ne sont pas très recommandables pour un homme d'église.
- Et pourquoi ça ?
- Hé bien... dans les toilettes, il y a une statue d' une
très, mais très belle femme, les seins nus, revêtue d'une seule feuille d'érable pour cacher son sexe.. On ne voudrait pas vous offenser.

- Mais non, mais non. J'ai fait voeu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... C'est loin tout ça.
- Bon. Ok. Allez-y! C'est au fond, à gauche.
Lorsque le curé revient dans la salle. Ça hurle plus fort qu'à son arrivée.
Et ça chante ''il est des nôtre s ....'' plus fort que jamais.
Les gars sont debout lorsqu'ils l'aperçoivent et on l'applaudit même.
Jacky avec un grand sourire l'accueille au bar et lui offre un verre.
Louise-Anne lui propose même une danse à 10 EUR pour 5 EUR.
Étonné et même choqué, le curé demande au barman ce qui se passe ....
- Ben vous êtes l'un des nôtres maintenant.
Voyez vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières au dessus du bar clignotent et chaque fois qu'on soulève la feuille d'érable, ce sont les lumières de la scène qui 'flashent'.
Croyez-moi, on a eu un beau spectacle de lumières ...
Bienvenue Curé !
Une bière maintenant ?

Moshé a un rendez-vous d'affaires hyper-important dans le quartier du Sentier à Paris. Il est assez en retard et ne trouve pas de place pour garer sa Porsche.
>
>
Il s'énerve, aïe ! aïe ! aïe !
>
>

Alors il s'adresse à Dieu :
> > " Mon Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Shabbat, je mangerai tous les jours Kasher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca, ma maîtresse), je respecterai Yom Kippour et toutes les fêtes, etc, C'EST PROMIS !!! "
>
> > Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !
>
> Moshé, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche, regarde le ciel et crie :
>
> > " C'est bon Mon Dieu !!! Ne Cherche plus, j'ai trouvé !

Courriel d'un étudiant saoudien à son père.
Cher Père,
Bruxelles est une ville merveilleuse, les belges sont gentils et j'aime vraiment cette ville.
Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599GTB plaqué or, alors que les profs et les autres élèves viennent en train.


Ton fils qui t'aime,
Nasser


Le jour suivant, il obtint une réponse :

Mon cher fils adoré,

Vingt millions d'Euros viennent d'être transférés sur ton compte personnel.


Ne fais plus honte à tes parents et va vite toi aussi t'acheter un train.
Ton père qui pense à toi.

LOGIQUE ET/OU LEGAL ?
Après avoir raté son examen de droit, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit:
- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
- Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un 20/20 comme note.
- D'accord, quelle est la question ?
- Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur donna sa langue au chat et changea la note de l'étudiant en 20/20.
Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répondit directement :
- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous ayez donné un 20/20 à l'amant de votre femme, alors qu'il n'avait pas réussi, n'est ni logique, ni légal;

Un curé entre dans un club de danseuses.
Les gens rient, sifflent, crient, s'amusent. La musique écorche les oreilles.
Mais quand on le reconnaît, les voix baissent, les gens se calment.
Le curé s'approche du bar et demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.
- Hum !! Ce n'est pas tellement une bonne idée, elles ne sont pas très recommandables pour un homme d'église.
- Et pourquoi ça ?
- Hé bien... dans les toilettes, il y a une statue d' une
très, mais très belle femme, les seins nus, revêtue d'une seule feuille d'érable pour cacher son sexe.. On ne voudrait pas vous offenser.

- Mais non, mais non. J'ai fait voeu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... C'est loin tout ça.
- Bon. Ok. Allez-y! C'est au fond, à gauche.
Lorsque le curé revient dans la salle. Ça hurle plus fort qu'à son arrivée.
Et ça chante ''il est des nôtre s ....'' plus fort que jamais.
Les gars sont debout lorsqu'ils l'aperçoivent et on l'applaudit même.
Jacky avec un grand sourire l'accueille au bar et lui offre un verre.
Louise-Anne lui propose même une danse à 10 EUR pour 5 EUR.
Étonné et même choqué, le curé demande au barman ce qui se passe ....
- Ben vous êtes l'un des nôtres maintenant.
Voyez vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières au dessus du bar clignotent et chaque fois qu'on soulève la feuille d'érable, ce sont les lumières de la scène qui 'flashent'.
Croyez-moi, on a eu un beau spectacle de lumières ...
Bienvenue Curé !
Une bière maintenant ?

Mais il n'y a que moi qui rit dans cette maison ?

Vous êtes vous déjà demandé comment fonctionnait un cerveau féminin ?
C'est pas compliqué : ça fonctionne comme cela
Chacune des petites boules bleues représente une pensée concernant une
chose à faire, une décision ou un problème à résoudre.
> Et l'homme me direz-vous ?
> l'homme, lui, n'a que 2 boules à gérer et elles occupent toutes ses
pensées ! ! !

Bel exercice de langue française !


«Myope comme une taupe», «rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout. La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.


Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là, ... pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.

Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat.

Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.

Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence.
Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter...