Quelques blagues !

Ça se passe à Charleroi dans une école.(ma ville natale

Le professeur demande à ses élèves de quel club ils sont supporters,et
tous en coeur, ils répondent :


- De Charleroi Monsieur.


Tous sauf un.


Le prof s'approche de lui et demande :


- De qui es-tu supporter toi ?

- Ben du Standard disti le gamin.

- Tiens ?, fait le prof, Et pourquoi ça ?

- Ben parce que mon père est supporter du Standard, ma mère aussi,
mon frère aussi, et mon cousin aussi .


- Mais, enfin m' fieu !, répond le prof, il faut un peu plus
de personnalité dans la vie ; si demain ta mère est alcoolique, ton père
est un truand, ton frère débile, ta soeur une pute, et toute ta famille
des barrakis, que feras-tu alors ?


- Oui, c'est sûr qu'à ce moment là, je serais supporter de Sporting de Charleroi.

Un peu de vocabulaire pour rigoler un peu.

Savez-vous comment on appelle "Un tout petit homme" qui...

1) appartient à une religion : un nain doux

2) n'a pas de nom : un nain porte qui

3) n'est bon à rien : un nain capable

4) qui est mort : un nain fini

5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis

6) qui parle trop : un nain discret

7) qui Est humain : un nain parfait

a perdu son honneur : un nain digne

9) qui montre ses fesses : un nain pudique

10) qui vient d'ailleurs : un nain porté

11) a des pensées malsaines : un nain pur

12) change souvent d'idée : un nain stable

13) fait pipi partout : un nain continent

14) n'est pas capable : un nain puissant

15) qui a un gourou : un nain secte

16) qui est handicapé : un nain valide

17) celui qui est attendu : un nain vité

18) qui n'attend pas : un nain patient

19) que l'on n'attend plus : un nain prévu

20) qui Est mal élevé : un nain poli

21) qui est stupide : un nain bécile

Signé : un nain connu et ...
Je ne l'envoie pas à nain porte qui !

> > > > > > - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet.
Que dois-je faire ?
> > > > > > - Et bien , plumez-le et
faites-le cuire à thermostat 6.
> > > > > > - Ah bon ! Et
qu'est-ce que je fais de sa moto ?
> > > > > >

Recommandé par les spécialistes, et çA MARCHE!


Quand le cerveau est surchargé, les spécialistes recommandent cette technique, pour une relaxation efficace. Il suffit juste de faire la chose suivante:
A l'aide de la souris et en tenant le clic gauche appuyé, il faut relier les 2 lettres E et O

nvoie tout chier et va boire


l'APERO

Comme vous n'avez pu ouvrir ma blaue d'hier, j'en mets deux aujourd'hui.
*C'est ça, les amis !
Toujours prêts à rendre service...*

*C'est un mec qui va rendre visite à un son copain Gérard qui n'a
vraiment pas eu de bol.*
*Il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique. *
*Gérard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes. *
*Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds
nus et il a un peu froid. *
*Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut
dans sa chambre.
*
*Les deux femmes sont justement en haut.*
*Et quand le gars monte il est pris d'une idée : *
*- " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire
l'amour à toutes les deux." *

*La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :*
*- " Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !" *
*- " Vous voulez une preuve ?" *
*- " Un peu, oui ..." *
*Alors le gars se penche dans l'escalier et crie : *
*- " Gérard ? Toutes les deux ?" *
*- " Bien sûr, voyons, toutes les deux!" *


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> >Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 4 leçons sur :
> > >
> > > _Communication_-_Procédures_-_Hiérarchie_-_Gestion des affaires_
> > >
> > > 1°)*_Communication_*:
> > >
> > > Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en
sort,
> > > lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La
femme s'enroule
> > > dans une serviette de toilette, descend les escaliers en
courant et va
> > > ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin. Avant
qu'elle n'ait pu
> > > dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800$ immédiatement si
tu laisses
> > > tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute
vitesse et
> > > décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir,
puis lui tend 800$.
> > > Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle
vient de se
> > > faire en un clin d'½il, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari,
> > > encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?"
> > > "C'était Laurent"
> > > "Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me devait ?"

Une brune se promène avec l'une de ses amies blondes. Elle lui demande :
- Hé, pourquoi as-tu un bas rouge et un autre noir ?
La blonde lui répond :
- M'en parle pas, j'en ai une autre paire comme ça chez moi !

https://www.youtube.com/watch_popup?v=ajk_QLsSbLU&feature=email[/youtube]

Le crapaud et l'Africain
>

> Il était une fois un Africain qui n'aimait vraiment pas la plus belle partie de son corps.
Elle mesurait 50 cm !! C'était trop long, même pour lui.
Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit :
- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.
S'il répond NON, tu perdras 10 cm ...
Mais s'il répond OUI , tu en gagneras 10 autres !
Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, l'homme décida d'essayer
puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm
Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm .
Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale.
Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.
Retournant à la mare, il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud, passablement énervé :
- Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !

C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.

- Alors tu vas mieux ?

- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !

- La grippe, une expérience magnifique ?

- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !

- Comment ça ?

- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!




Dans un bureau en Afrique du nord :
- Nom ?
- Abdallah Slimane
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! - Homme ou femme ?
- Homme, femme...y parfois chameau...



URGENCES:Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit:
« Respirez à fond, je vais changer un fusible ! »



Le prêtre et le politique :
Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d’appeler le maire :
- Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!


Le génie :
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant, ô surprise, apparaît un génie:
- “ Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
- « Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient.
Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! »
Le génie regarde la carte et dit :
Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !
- Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale!
Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu’elle se moque que je n’aie pas d’argent.
Le génie soupire profondément et dit :
« Refais voir ta carte de merde !!!! »

.

SUPERMAN
Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures. Juan lui demande:
- Mais qui t’a mis dans cet état?
- Ma femme –répond Pedro.
- T’as traversé pendant qu’elle faisant une marche arrière ou quoi?
- Non, mon pote…elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
- Comment ça ? T’es rentré en volant ?
- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!



Souvenirs…
- Maria…, Comme nous étions heureux il y a 15ans !
- Mais Antonio… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
- Justement, Maria… justement…

L'Helléparthie

Si un café t' empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher.
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si la viande te fait mal à l' estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes, ATTENTION!
C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie !
Et oui ! Helléparthie ta jeunesse !

Allez !Sans rancune !Je l'ai reçu

Sujet: Re: Quelques blagues ! Hier à 21:24

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C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.

- Alors tu vas mieux ?

- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !

- La grippe, une expérience magnifique ?

- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !

- Comment ça ?

- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!




Dans un bureau en Afrique du nord :
- Nom ?
- Abdallah Slimane
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! - Homme ou femme ?
- Homme, femme...y parfois chameau...



URGENCES:Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit:
« Respirez à fond, je vais changer un fusible ! »



Le prêtre et le politique :
Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d’appeler le maire :
- Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!


Le génie :
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant, ô surprise, apparaît un génie:
- “ Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
- « Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient.
Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! »
Le génie regarde la carte et dit :
Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !
- Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale!
Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu’elle se moque que je n’aie pas d’argent.
Le génie soupire profondément et dit :
« Refais voir ta carte de merde !!!! »

La Mère supérieure d’un couvent , d'origine Irlandaise, a 98 ans.
Elle est alitée et en train de mourir.
Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y gouter.
Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure , a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.
La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’ une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprés de la mourante.
Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques goutes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.
Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ? ».
La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond :
« Ne vendez jamais cette vache » !





ELLE EST BONNE


Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.

Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit::
Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute .
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !

Le patient râle...et le Doc continue: - Pas de panique... vos assurances prévoient une indemnité de 4000 €
Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien. C'est 200 euros du centimètre, avec le montant des assurances, vous pouvez donc largement décider de la longueur.
Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à une bizoune de 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite. Maintenant ça peut aussi lui plaire de changer de gabarit... Enfin parlez-en tous les deux et je repasse demain. En attendant reposez-vous... Et le lendemain le médecin repasse dans la chambre et s'informe de la discussion avec la femme du patient...

Alors vous en avez discuté ?
Le patient piteux : -Oui docteur
- Qu'avez-vous décidé finalement ?

- Bin...on fait refaire la cuisine.

Seuls les + de 50 ans peuvent comprendre... !

> > A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.


La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit:
> > - Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.
Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !

> > La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
> > - Je suis désolée, il n’y avait pas de mouvement écologiste de mon temps.

Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
> > - Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens.
C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !
> >
> >
Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin.
Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau : Les bouteilles étaient recyclées,
> > Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.
> >
Elle ajoute :
> > - De mon temps, on montait l'escalier à pied: on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d’ascenseurs.
On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> > On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés. On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge, pas dans une machine de 3 000 watts.
> > On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour sécher les vêtements.
> > On ravaudait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une sœur à l'autre.
> > Mais, vous avez raison, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> >
> > On n'avait qu'une TV (quand on en avait…) ou une radio dans la maison ; pas une dans chaque chambre.
> > Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du Texas
> > On avait un réveil qu’on remontait le soir. Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.

> > Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
> >
On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées : On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> >
On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
> > Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> > Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 heures sur 24.
Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

> > On n’avait qu’une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

Merci de ne pas imprimer ce message afin de préserver l’environnement.

BIEN ENVOYE!!!non !!mais !!!!!!!!

A croire que nous ne savions pas vivre avant eux !!!!!

Un peu olé olé

L'INTERVIEW DES HABITANTS D'UN VILLAGE PAUMÉ...

Un journaliste interview un habitant d'un village paumé.

Le journaliste:

- Racontez nous une histoire de votre région.

Le type:

- Un jour une de nos chèvre s'est perdue dans la montagne alors on l'a tous cherchée et quand on l'a trouvé on l'a tous baisé...

Le journaliste(gêné):

- Oui et vous n'avez pas une autre histoire?

Le type:

- Oui un jour la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne alors on l'a tous cherchée et quand on l'a trouvé on l'a tous baisé...

Le journaliste:

- Vous n'avez pas une histoire plus...triste?

Le type:

- Oui un jour je me suis perdu dans la montagne...

*** Je suis passée voir Pépé et Mémé.
Ils ont pris un Chien à la S. P. A. qui
est Très Sympa. Chaque fois que je lui
donne un Sucre, il remue la Queue ....
Mémé m' a dit :

- " Tu devrais en donner un à Pépé ".


*** Ce matin, Pépé était content ...
Il m' a dit :

- " À la Mairie, quand j' ai ouvert ma
Chemise et qu' ils ont vu mes Pectoraux,
ils m' ont donné la Pension du 3 ème âge
sans même regarder ma carte d' identité..."

Mémé a dit :
" Tu aurais dû Baisser ton Pantalon,
ils t' auraient donner la Pension d' Invalidité ! "
*** Pépé est toujours aussi Radin :
quand il regarde la Messe à la Télévision,
au moment de la Quête, il éteint le Poste . !
* * * Hier Pépé a fêté ses 98 Ans :
il n' a pas peur de Mourir,
mais comme il dit :

- " Je n' aimerais pas être là
quand ça va arriver."

*** Pour ses 98 Ans, Patrick SABATIER
est venu l’ interviewer : quand SABATIER
lui a demandé ce qu’ il pensait de SARKOZY,
Pépé lui a répondu :

- " Avec CHIRAC, on était
au Bord du Gouffre, avec
SARKOZY, on a fait un
Grand Pas en Avant . ! "
*** Comme dit Mémé :" Pépé, il est Con comme la Lune mais
avec lui, il n' y a jamais d' éclipse . ! "
*** A 98 Ans, Sexuellement , Pépé est
toujours Prêt, il ne sait plus pourquoi,
mais il est Prêt . !

Pépé a dit :

- " Les plus Beaux Moments de ma
Vie c' est quand je fais l' Amour ".

Mémé a dit :

" Moi c' est Noël, car çà
revient plus souvent . ! "

*** Avec l' âge, il y a des jours où Pépé ne
sait plus ce qu' il dit : quand les gens lui
demandent ce qu’ il a fait comme Métier
quand il était Jeune, Pépé répond qu' il était
Opticien-Ebéniste :
- " Je fabriquais des Lunettes en
Bois pour les Toilettes."

*** - " Ce matin, quand j' ai voulu
Boutonner ma Chemise, le Bouton de ma
Chemise m' est resté dans les Mains ...

Quand j' ai voulu mettre mes Chaussures,
le Lacet m' est resté dans les Mains...

Et là, j' ai pensé qu' il valait mieux
que je n' aille pas Pisser .. !!! "

*** Dimanche dernier, Pépé a fait une
Course à Pied réservée au 3 ème âge :
il a couru le 100 M. en 9 Secondes.

Quand je lui ai demandé comment
il avait fait il m' a dit :

- " Au Départ, quant il y a eu le
Coup de Feu, j' ai eu Peur et
j’ ai laissé Tomber mon
Mégot dans mon Short ..."

*** Hier soir, Pépé m' a raconté sa Vie Sexuelle :
- " À 20 Ans, je n' arrivais pas à plier
mon Sexe tellement il était Dur ...
A 40 Ans, j' arrivais à le plier en deux ...
A 60 Ans, je le pliais en trois ...
Aujourd’ hui, à 98 Ans, j' arrive à le rouler !
C’ est incroyable comment, avec l' âge,
j' ai pris de la Force dans les Bras . !!!

*** Avec l' âge, Pépé ne voit plus rien.
Hier, sur la Plage, il a trouvé un Préservatif :

il l' a regardé pendant au moins
une Heure . ! . Il m' a dit :
- " Je ne pensais pas que cela pouvait exister."

- " Dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais
Jeune, t' as fait L' Amour sur la Plage . ! " - " Oui, mais jamais au point de " M' Arracher la Peau " .. !! . "

Confession intime
Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.
Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250.000 euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.
Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
Puis il demande à Léontine :
- Et les 250.000 euros ?... C'est quoi ???
- Et bien... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.

Et après on dira que les bonnes manières se perdent!


Quelquefois les filles, il vaut mieux savoir se taire, la preuve:
Un homme décide de se faire griller au soleil, tout nu, sur une plage.
Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.
Une dame se promène sur la plage le long de l'eau.
Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame.
L'homme ouvre un oeil et répond :
- Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul!

Ouh le vilain

L'âne au fond du puits
Un jour, l'âne d'un fermier est tombé dans un puits.
L'animal gémissait pitoyablement pendant des heures,
et le fermier se demandait quoi faire. Finalement, il
a décidé que l'animal était vieux et le puits devait
disparaître de toute façon, ce n'était pas rentable
pour lui de récupérer l'âne.
Il a invité tous ses voisins à venir et à l'aider.
Ils ont tous saisi une pelle et ont commencé à
enterrer l'âne dans le puits.
Au début, l'âne a réalisé ce qui se produisait et se
mit à crier terriblement.
Puis à la stupéfaction de chacun, il s'est tu.
Quelques pelletées plus tard, le fermier a finalement
regardé dans le fond du puits et a été étonné de ce
qu'il a vu.
Avec chaque pelletée de terre qui tombait sur lui,
l'âne faisait quelque chose de stupéfiant. Il se
secouait pour enlever la terre de son dos et montait
dessus.
Pendant que les voisins du fermier continuaient à
pelleter sur l'animal, il se secouait et montait dessus.
Bientôt, chacun a été stupéfié que l'âne soit hors du
puits et se mit à trotter!'

La vie va essayer de t'engloutir de toutes sortes
d'ordures. Le truc pour se sortir du trou est de se
secouer pour avancer.

Chacun de tes ennuis est une pierre qui permet de
progresser. Nous pouvons sortir des puits les plus
profonds en n'arrêtant jamais. Il ne faut jamais
abandonner!
C'est probablement une histoire mais elle est très belle et un âne est assez intelligent pour pratiquer de cette manière.

Et nous , humains , sommes nous toujours capables de faire comme lui??????

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vetue qui se trouve sur votre route quand vous etes avec votre copine

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accuse ou de la victime, a le meilleur avocat.

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restes seuls.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'assoir.

PENIS
Une petite racine au bout d'un gros légume.

PETER
Eternuer dans ses sous-vetements.

POINT G
Point sensible de la femme situe entre les deux gros orteils.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pecheur en fait la description à ses amis

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.


COMPTABLE
Celui qui connait le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

BANQUIER
Il te prete un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a predit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

PROGRAMMEUR
Celui qui resoud un problème que vous n'aviez pas, d'une facon que vous ne comprenez pas.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitulé "
Sommaire ". (Franz Kafka).

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle facon que tu as très envie de commencer le voyage.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour etre ingénieur, pas assez gay pour etre designer.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé(e) qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

DANSE
Frustration verticale d'un desir horizontal.

POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour proteger les uns des autres.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des betises.

DESILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe posterieur ne coincide pas avec le visage qui se retourne.

EXAMEN ORAL
Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... De nombreuses voix s' élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"
Et voilà… l'origine de la barre du sept !

Ce que les femmes ne doivent pas dire lorsqu'elles sont devant la chose.

... lorsqu'elles sont devant la chose.

- Comme elle est petite!
- J'ai fumé des joints plus gros que ça.
- Tiens, mon dernier chum était gros comme ça.
- Pourtant, tes pieds sont si grands..!
- Tiens, elle est comme celle de mon petit frère qui est âgé de 9 ans.
- Ben oui, je comprends pourquoi tu as une Porsche.
- Même si elle est petite, elle fonctionne quand même?
- As-tu pensé à prendre des vitamines?
- Est-elle cachée?
- Mon Dieu, je peux enfiler mes bagues!
- C'est bon d'avoir d'autres talents!
- Je sais maintenant pourquoi il faut juger les gens sur leur personnalité.



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Femme: «Qu'est-ce que tu fais ?»
Mari : «Rien.»
Femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Mari : «Je cherche la date d'expiration.»


Fils : « Maman , dans l'autobus, aujourd'hui, papa m'a demandé de donner ma place à une jolie jeune dame.»
Maman : «C'est bien.. Tu as fait la bonne chose.»
Fils : «Mais, maman, j'étais assis sur les genoux de papa...»


Un jeune marié demande à sa nouvelle femme :
«Est-ce que tu m'aurais épousé si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ?»
«Chéri,» répondit la jeune femme, « je t'aurais épousé, PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE!!!»


Jeune fille à son copain : «Un baiser et je suis à toi pour toujours.»
Le copain : «Merci pour l'avertissement. Bye bye !»


Une femme demande à son mari : «Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit : «Ton sens de l'humour !!!»


Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
« Maman » demande-t-il « C’est mon cerveau ? »
« Pas encore » répondit-elle.