Quelques blagues !

En parlant de beaux mecs........... regarde Matri......... t'as oublié de ranger une valise pendant ton déménagement !!

Où sont-ils vos beaux mecs roro et grenouille pffffft

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
> 2 ouates.
> --------------------------------------------------------------
> Que s'est-il passé en 1111 ?
> L'invasion des uns.
> --------------------------------------------------------------
> Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
> Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm , c'est noir.
> --------------------------------------------------------------
> Quelle est la définition de la fidélité?
> un manque d'occasions.
> --------------------------------------------------------------
> Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
> Pour ne pas transformer une action en obligation.
> --------------------------------------------------------------
> Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père : Papa, papa :
> savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
> Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
> --------------------------------------------------------------
> Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
> Sinon ce serait l'enfer
> --------------------------------------------------------------
> Comment est mort le capitaine Crochet?
> En se grattant les couilles.
> --------------------------------------------------------------
> Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde?
> être grosse et moche.
> --------------------------------------------------------------
> Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt?
> Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture!
> --------------------------------------------------------------
> Lorsque Bill Gates a dit: " Avec Windows 98, on a fait un grand
> pas en avant", qu'a-t-il oublié de préciser ?
> Avec Windows 95, on était au bord du précipice.
> > --------------------------------------------------------------
> Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
> 1 - Le livre de cuisine de la Somalie
> 2 - La liste des héros luxembourgeois
> 3 - Un siècle d'humour allemand.
> --------------------------------------------------------------
> Pourquoi le cerveau d'une femme est divisé en quatre partie ?
> Une pour chaque bouton de la cuisinière.
> --------------------------------------------------------------
> Comment dit-on en anglais: " Ma belle mère ne vient pas souper ce soir"
> Yessssssssss !
> --------------------------------------------------------------
> Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
> Une vache folle.
> --------------------------------------------------------------
> Pourquoi Dieu a-t-il invente l'Homme avant la femme ?
> >Pour lui permettre d'en placer une.
> --------------------------------------------------------------
> Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
> Il n'y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l'attention
> mais assez long pour couvrir l'essentiel.
> ------------------------------------------------------
> Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
> Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
> __________________________________________
> Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
> Le salaire de leur mari.

Mais Matri ,dis nous pas que tu les voit pas .... mais plutôt que tu t en veux de ne pas en trouver des pareils !

Le mec à la valise , j'ai beau agrandir l'image ..........je ne vois que les pieds !!!!! C'est normal?????

roro a écrit:

Mais Matri ,dis nous pas que tu les voit pas .... mais plutôt que tu t en veux de ne pas en trouver des pareils !

Non je ne les vois pas, je ne vois rien.
Et chez moi à Mariembourg en Belgique, il y en a des très beaux aussi.

On n' en doute pas !!!!!

Mais c est qu on voudrait les voir nous ,pas vrai les fiiiilles ?

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire !

Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'avais espéré que ma femme me souhaiterait un joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit "Joyeux Anniversaire !"
J'étais heureux car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié. A midi, ma secrétaire m'a dit :"Pourquoi ne pas manger ensemble ? ". J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" Et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : " Ca ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? "
J'ai répondu : " Quelle question ! " Et dans ma tête, je me disais que cela pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie ... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et tous mes collègues.

Et moi j'étais, comme un idiot, à poils dans le salon .... !!!!

Pardon Matri !
Ah ces Belges !... une fois


c'est pas pour se moquer mais quand meme....elle est bien trouvée!!!!!!


>

Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs Belges.
> > > Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
> > > Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
> > > - Belle bête ! dit le français.
> > > - Un beau mâle, en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front...
> > > Je ne saurais dire combien il pèse, une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.
> > > Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
> > > - Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'efforts.
> > > - Et pourquoi donc, une fois ? demande le deuxième chasseur.
> > > Et le français explique :
> > > - Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
> > > Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
> > > Et, effectivement, l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
> > > Ils remercient le français d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route.
> > > Au bout de 10 minutes, l'un des chasseurs dit à son compagnon :
> > > - Faut pas dire, mais ces français, ils sont quand même intelligents !
> > > - Tu as raison, répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible,
> > > mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture...

Le sujet de mathématique du Bac 2012 est dévoilé:

MATHS :

Sachant que DSK va payer 1 million d'euros pour 1 tentative de viol.

Combien va devoir HOLLANDE quand il aura baisé 65 millions de français ???

Vous avez 4 h...............

Allei un fois dis, c'et une bonne blague.
En voici une autre également sur les belges enfin les flamands.

Dans un café à la frontière belge, Zef, un chômeur de longue date voit une petite annonce "recherche mineur de fond" ,Zef heureux de cette annonce, court ce présenter à l'anpe la plus proche.

Rendez-vous pris avec le responsable de l'agence notre Zef est reçu pour un entretien et une série de test.

-Bonjour m'sieur le directeur ! je viens pour la place de mineur de fond

-Ah bonjour Zef dis le directeur de l'agence, tu te décide enfin à travailler?

-Ben ouaih m'sieur!(j'ai jamais enfin un flamand dire ouaih)

-T'as déjà travaillé à la mine toi?

-Ben ouaih m'sieur!

-Ou ça? dit le directeur

-ben à Carvin prés de Lens!

-Ah ! c'est bien ça dit le directeur avec un air douteux,

-Ca fait longtemps?dit le directeur à Zef

-Ben ouaih m'sieur!plusieurs années...

- et tu es déjà descendu profond dans la mine?

-Ben ouaih m'sieur!j'ai déjà descendu à plus de 100m,200m, 400m, voire 700m et plus.

-Ah! tu m'as l'air d'avoir de sérieuses références lance le directeur....

-Ben ouaih m'sieur!

-Je vais quand même te poser une dernière question!

-La lampe du mineur ! ou tu la mets Zef?sur le front? ou sur le ventre?

après quelques secondes de réflexion ,Zef au directeur:

- Je sais pas m'sieur???? je n'ai jamais fais équipe de nuit....

Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement, ils arrivent à une énorme rivière déchaînée.

Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.

Un des hommes pria Dieu en disant :

"S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière."

Pouf ! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.

Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :

"S'il te plait mon Dieu donne-moi la force ... et les outils pour traverser la rivière."

Pouf ! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à 2 reprises.

Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :

"S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière."

Et Pouf ! Dieu le changea en femme.

Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et ... traversa le pont.

Êtes-vous du 4e âge ?

Dans mon cas, soit je suis définitivement du 4e âge, soit j'ai une meilleure mémoire!

L'autre jour, un jeune me demande quelle était ma malbouffe préférée quand j'étais plus jeune.

- Nous n'avions pas de malbouffe quand j'ai grandi, lui dis-je. Tous les repas étaient lents.
- Non, mais sérieusement, où mangeais-tu?
- C'était une place appelée «la maison» que je lui expliquai.
- Ma mère cuisinait tous les jours et quand papa revenait du travail, on s'asseyait ensemble à la table de la salle à manger et si je n'aimais pas ce qu'il y avait au menu, je devais rester assis jusqu'à ce que j'aime çà.

Le jeune à qui je parlais éclata de rire au point que je pensais qu'il allait s'étouffer. Je ne lui racontai donc pas comment j'arrivais à quitter la table.

Mais il y a plusieurs choses que j'aurais aimé lui dire au sujet de mon enfance si j'avais cru les parents d'aujourd'hui capables de passer au travers.

Plusieurs parents n'ont jamais possédé leur propre maison, porté des jeans Levis, mis les pieds sur un terrain de golf, voyagé en dehors du pays. Les cartes de crédit n'existaient pas.

L'épicier du coin leur faisait crédit jusqu'au vendredi pour les achats de la semaine.

Mes parents ne m'ont jamais conduit à une pratique de soccer ou de baseball ou de hockey.

J'avais une bicyclette qui pesait probablement 50 livres et qui n'avait qu'une seule vitesse... lent.

J'avais 8 ans quand nous avons eu notre premier appareil de télévision. Évidemment, c'était en noir et blanc et le poste fermait à minuit après l'hymne national; il reprenait en ondes le lendemain matin à six heures.

J'avais 21 ans quand j'ai goûté à ma première pizza.

Je n'ai jamais eu le téléphone dans ma chambre. Le seul téléphone de la maison était dans le salon et c'était une ligne commune. Avant de composer le numéro, il fallait écouter pour être certain qu'il n'y avait personne sur la ligne.

Les pizzas n'étaient pas livrées à la maison... mais on faisait la livraison du pain et du lait.

Tous les journaux étaient distribués par des jeunes garçons comme moi et tous les jeunes garçons distribuaient les journaux. Je passais la grosse Presse six jours par semaine ainsi que Télé-Radio-Monde, Allo Police et La patrie chaque semaine. Le journal coûtait sept sous et je pouvais en garder deux que je recevais à la fin de la semaine. C'est après l'école, vers 5hr avant de souper que je passais mes journaux. Le dimanche, après la grand messe où j'agissais comme enfant de coeur, il fallait collecter 42 sous de chacun de mes clients. Mes clients favoris étaient ceux qui me donnaient 50 sous et me disaient de garder la monnaie. Les mauvais clients étaient ceux qui n'étaient jamais à la maison le jour de la collecte.

Les étoiles du cinéma s'embrassaient la bouche fermée... du moins dans les films. Il n'y avait pas de classement, car on produisait les films pour que tous puissent les voir, sans violence, sans pornographie ou quoi que ce soit d'offensant.

Si tu as grandi dans une génération d'avant la restauration rapide, tu vas peut-être vouloir partager ces souvenirs avec tes enfants et petits-enfants. Ne viens pas me blâmer s'ils s'esclaffent en t'entendant ou en lisant ton courriel.

Nous n'avons pas grandi comme ceux d'aujourd'hui.

Un ami m'a raconté qu'en faisant le grand ménage dans la maison de sa grand-mère, décédée il y a quelques mois, il a trouvé une vieille bouteille de Cream Soda de Kick. Au lieu de la capsule de métal sur le goulot, il y avait un bouchon plein de petits trous.. J'ai su immédiatement ce que c'était, mais sa fille n'en avait aucune idée. Elle pensait qu'ils avaient peut-être essayé d'en faire une salière ou quelque chose du genre. Mais je me souvenais précisément de la bouteille placée au bout de la planche à repasser pour humecter le linge à l'époque où il n'y avait pas de fers à la vapeur. Je pense que je suis pas mal vieux.

Vous souvenez-vous de beaucoup de choses de ce genre? Le bouton de contrôle des lumières au plancher de l'auto, les glacières, les «clips» pour retenir le bas des pantalons en vélo, les fers à souder chauffés sur un brûleur à gaz, les signaux à bras par les conducteurs d'automobiles, la télégraphie.

ÊTES-VOUS RÉELLEMENT VIEUX?

Dans la liste ci-dessous, notez le nombre d'objets dont vous vous souvenez pour les avoir vues à la maison ou chez vos grands-parents.

Vous irez voir ensuite votre classement plus bas.

1- Les p'tites négresses en réglisse.
2- La p'tite bouteille de Coca-Cola en cire contenant de l'eau sucrée et colorée.
3- Les cigarettes en bonbon.
4- Les distributrices de boissons gazeuses avec des bouteilles en vitre.
5- Les «juke-boxes» aux tables des restaurants.
6- Les pintes de lait avec le bouchon en carton.
7- Le téléphone avec ligne commune.
8- Les nouvelles avant le film au cinéma.
9- Le Petit journal ou La Patrie.
10- Le savon Barsalou.
11- La tête de l'indien sur la mire d'ajustement à la télé.
12- Les tire-pois.
13- Pépinot et Capucine.
14- Les 45 tours.
15- Les timbres Gold-Star.
16- Le tourne-disque haute-fidélité.
17- Le bac à glaçons en acier avec un levier.
18- Les copies miméographiées en bleu pâle.
19- Les lampes pour le «flash».
20- La Ford Edsel.
21- La clé pour les patins à roulettes.
22- La carabine à bouchon de liège.
23- Les ciné-parcs.
24- Les Hudson, Nash et Studebakers.
25- La laveuse à tordeur.
26-Les chips à 1cent
27- Se couvrir la tête était obligatoire pour les femmes et filles à l'église.

Votre classement selon vos souvenirs:

0 à 5: Vous êtes encore jeune.
6 à 10: Vous commencez à vieillir.
11 à 15: Ne dites pas votre âge.
15 à 20: Bienvenue dans le quatrième âge. Vous avez bien des années derrière vous mais ces souvenirs sont sans doute de bons moments dans votre vie et vous ont fait sourire rien qu'à y penser.

Vous pouvez envoyer ce texte à vos VIEUX amis, eux ils se souviendront!.

Oh là là Matriarche
je crois que j'ai un peu plus que le quatrième âge !

Nous avons eu la deuxième télé du village, j'avais 23 ans !
On venait d'avoir l’électricité chez mes parents !

Le téléphone mes parents l'ont eu après mon mariage en 75 !

Pour vous remercier

Savez-vous qu'est-ce que c'est un escargot ?

- c'est une limace qui accédé à la propriété !

Dans mon jardin il en a beaucoup sans domicile fixe

L'EUROPE...

Le paradis Européen :

Les Allemands fabriquent les voitures, les Anglais font la police, les Français font la cuisine, les Italiens font l'amour et les Suisses s'occupent de l'organisation.

L'enfer Européen :

Les Allemands font la police, les Anglais font la cuisine, les Français font les voitures, les Suisses font l'amour et les Italiens s'occupent de l'organisation...

Ginette se rend chez DARTY pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.

> Le préposé à la clientèle lui dit : - «Je suis désolé Madame, mais vous ne pouvez obtenir de remboursement, car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde».


> Ginette lève soudainement les bras en l'air et crie : - « CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !!! »


> Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :


- «Nous sommes désolés, mais le grille-pain ne peut être remboursé, puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté ».

> Encore une fois, Ginette lève les bras et crie : -« CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !!!! »


> Le gérant, choqué, lui demande : -« Mais Madame, pourquoi criez-vous ça ?
-« Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !!!... »

J'espère bien qu'il n'y a pas de fonctionnaires parmi vous.

Un jour, un fermier découvre un œuf en forme de cube dans son poulailler.

Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit.

Bien évidemment, au Salon de l'Agriculture, il présente sa poule au concours des gallinacés. Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un œuf cubique.

La poule suscite vite l'intérêt des chercheurs et le fermier se voit proposer une somme rondelette pour confier l'animal au Ministère de l'agriculture, pêche et alimentation du Québec (MAPAQ).

Malheureusement, dès son arrivée dans les laboratoires du MAPAQ, elle se remet à pondre des œufs de forme tout à fait normale.

Flairant la supercherie, le MAPAQ convoque le fermier et exige un remboursement.

Notre homme s'approche alors de sa poule et lui glisse à l'oreille :

- Ben alors, tu fais plus d'œufs en cube ?

- Minute moumoute! Je suis fonctionnaire là... Désormais, plus question de me fendre en quatre !

:oui, mais fonctionnaires aimant l'humour , le pratiquant et le ..... comprenant

DEVINETTE D'HALLOWEEN...

Qui a 4 jambes et 120 dents ?

- Un crocodile !

Qui a 4 dents et 120 jambes ?

- une réunion de vielles sorcières !



Un dimanche matin, la vieille Gertrude va chercher sa copine, Germaine,
pour aller à la messe.

Gertrude sonne. Germaine ouvre la porte et prend son parapluie.

Germaine s'écrie :

- Mais il fait grand beau, dehors !

Germaine ne répond pas et elles partent à la messe. En sortant, il pleut.

Gertrude interroge alors Germaine :

- Mais comment savais-tu qu'il allait pleuvoir ?

Germaine répond :

- Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche.

Et quand il penche à gauche, c'est qu'il va pleuvoir !

Et Gertrude s'exclame : - Et s'il penche à droite ?

- S'il penche à droite, il fera beau !

Gertrude réfléchit et hasarde une dernière question :

- Et si le zizi à ton mari est au milieu ?

Germaine répond alors :

- Oh, tu sais, s'il est au milieu, je ne vais pas à la messe !

Comment appelle-t-on le Comte Dracula ?
Mon saigneur...

Que dit un vampire en quittant sa victime ?
Merci beau cou...

Comment appelle-t-on un professeur vampire ?
Un ensaignant...

Rolland est au bar avec son ami Mathieu.

Il prend son téléphone et appelle sa femme Clémence d'un ton très sec :
- Allô, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
Puis il raccroche.
Son ami, admiratif, lui dit :
- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.

Rolland répond :
- T'as quand meme pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?

1
Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
- Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:
Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit...
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...

2
C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

3
C'est Jacky qui rentre à 4 h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
- Nom de dieu Jacky, tu as vu l'heure qu'il est !!!
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous assoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'assoir...

4
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!

5
Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman
- Qu'allez-vous faire
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

6
Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
- Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure?
Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri... D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.

7)
Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
- Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?


Chez Le pédiatre, ...
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein ...répond-elle. - Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue!

:k's: