Quelques blagues !

Un mec dans une pharmacie : "Salut, je voudrais une capote".

La pharmacienne s'offusque et répond:
Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !
Le mec réfléchit, sort son sexe, le pose sur Le comptoir et dit :
- Un costume pour monsieur s'il vous plait !!

J'ai bien aimé les histoires de pépé et celle de la pharmacienne

Un point de vue intéressant :
Un grand critique gastronomique disait :
- "Je ne bois pas d'eau parce que les poissons font caca dedans ..."
>
À mes amis qui savourent un bon verre de vin....
et aux autres qui ne le font pas. Comme le disait Benjamin Franklin :
- "Dans le vin il y a la sagesse, dans la bière il y a la liberté,
et dans l'eau des bactéries.
Dans un nombre d'essais dûment contrôlés, desexperts ont démontré que si nous buvons 1 litre d'eau chaque jour, à la fin de l'année
nous aurions absorbé plus d'un kilo de la bactérie Escherichia coli,
(E. coli que l'on retrouve dans les matières fécales ..) !"
> >
Toutefois, nous ne courons pas ce risque lorsque nousbuvons du vin
ou de la bière ou tequila, rhum, whisky ou autres boissons alcoolisées , parce que l'alcool doit passer par un procédé d'ébullition, de filtrage
et de fermentation.

En conséquence, il vaut mieux boire du vin et bafouiller un peu,
que de boire de l'eau et être plein de "microbes"!...
Ne me remerciez pas pour cette importante mise au point :
Je le fais par simple intérêt pour mes amis !

Vidéo du tornado 3000 > https://www.youtube.com/watch?v=qcMoI3YENXU

> Un jour, l'âne d'un fermier est tombé dans un puits. L' animal gémissait pitoyablement pendant des heures, et le fermier se demandait quoi faire. Finalement, il a décidé que l'animal était vieux et le puits devait disparaître de toute façon, ce n'était pas rentable pour lui de récupérer l'âne.Il a invité tous ses voisins à venir et à l'aider. Ils ont tous saisi une pelle et ont commencé à enterrer l'âne dans le puits. Au début, l'âne a réalisé ce qui se produisait et se mit à crier terriblement. Puis à la stupéfaction de chacun, il s'est tu. Quelques pelletées plus tard, le fermier a finalement regardé dans le fond du puits et a été étonné de ce qu'il a vu. Avec chaque pelletée de terre qui tombait sur lui, l'âne faisait quelque chose de stupéfiant. Il se secouait pour enlever la terre de son dos et montait dessus. Pendant que les voisins du fermier continuaient à pelleter sur l'animal, il se secouait et montait dessus. Bientôt, chacun a été stupéfié que l'âne soit hors du puits et se mit à trotter!' ----------------
Parfois, la vie va essayer de t' engloutir aussi sous les épreuves. Le truc pour se sortir du trou est de se secouer pour avancer.

> > > > > Pourquoi les Belges mettent-ils l’antenne de télévision dans la cave ?
> > > > > - Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
> > > > > _______
> > > > >
> > > > > Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin d’une pince à épiler et sur l’autre, une gomme ?
> > > > > - Parce que vois-tu, d’un côté ça épile et de l’autre ça est face ! »
> > > > > ________
> > > > >
> > > > > Un touriste belge visite l’Australie. Le guide explique :
> > > > > « Dans ce pays, l’animal le plus répandu est le kangourou. C’est un animal qui marche sur la queue. »
> > > > > « Ah! je connais, fait le belge. Chez nous, ça s’appelle un morpion. »
> > > > > _______
> > > > >
> > > > > Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
> > > > > Le premier épaule et tire :
> > > > > « Bah tu l'as raté !! »
> > > > > « Oui, mais il a lâché sa proie. »
> > > > > _______
> > > > >
> > > > > Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée:
> > > > > « C'est combien ? » dit le conducteur
> > > > > « 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille
> > > > > Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
> > > > > « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ? »
> > > > > _______
> > > > >
> > > > > Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa.
> > > > > Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
> > > > > « Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ? »
> > > > > « 15 jours, répond le Belge. »
> > > > > « Et comment s'appelle-t-il ? »
> > > > > « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »
> > > > > _______
> > > > >
> > > > > Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
> > > > > Et elle commence à lui faire du charme.
> > > > > À l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
> > > > > La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
> > > > > Et le Belge a continué jusqu'à Marseille …
> > > > > _______
> > > > >
> > > > > Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
> > > > > « Je voudrais du papier toilette »
> > > > > Le commerçant demande alors :
> > > > > « Du bleu ou de blanc ? »
> > > > > Le Belge répond :
> > > > > « Du bleu, c'est moins salissant… »
> > > > > ________
> > > > >
> > > > > Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
> > > > > « .. ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
> > > > > Le Belge se retourne vers sa femme :
> > > > > « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens… »
> > > > > ________
> > > > >
> > > > > Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
> > > > > > 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
> > > > > ________
> > > > >
> > > > > Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.
> > > > > Soudain la tour de contrôle lui dit : « Donnez votre position, donnez votre position…. »
> > > > >
> > > > > Et le pilote belge répond : « Je suis assis devant à droite dans l'appareil. »
> > > > > ________
> > > > >
> > > > > On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
> > > > > Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poisson

*Rallumer la flamme**

* *
**Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but **
*de ranimer sa vie sexuelle. *
*- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. *
*Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des
effets. *
*Une semaine plus tard elle revient. *
*- Alors, est-ce que cela a fonctionné ? *
*- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique... *
*- Comment cela ? Que s'est-il passé ? *
*- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son
café. *
*Et cela a eu un effet quasi instantané. *
*Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce
qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes
vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais ! *
*- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial ! *
*- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans ! *
*- Ben alors ? C'est formidable non ? *
*- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le
restaurant !**

Ah ces anciens................. ils ne choisissent pas toujours le bon endroit !!!!!!

-Tarzan vit à moitié à poil...
-Cendrillon rentre à minuit...
-Pinocchio passe son temps à mentir...
-Aladin est le roi des voleurs...
-Batman conduit à 320km/h...
-La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
-Blanche Neige vit avec 7 hommes ...
-Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
-Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village.!
Faut pas s'étonner après si les gosses font des conneries !!

Ahhhhhhhh !!!!!!!!!!!!! c'est pas ma faute à moi alors..... !!

et moi qui leur lisait une histoire tous les soirs pour s'endormir.....
si j'avais su....... Hein ??

Woilà ce qui awive quand on intewpwete de twawers ...


Un noir se plaint au Directeur de l'école :
- Mon pwofesseuw m'a twaité de singe !

On appelle le professeur qui nie tout :
- Je lui ai simplement dit que s'il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche !
Le noir : - Woilà! tu wois il wecommence...

> > > Les profs
> > >
> > > Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste, maintenant je vais devenir laxatif, ça va chier! "
> > >
> > >
> > > Prof (aux parents lors d'une réunion) : « vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intelllo ? "
> > >
> > >
> > > « Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'il ne roulent de pelles »
> > >
> > >
> > > « Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies, et au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez
> > > tous admis ! Sauf qu'il y a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué... »
> > >
> > >
> > > « J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici ! »
> > >
> > >
> > > Tony : « Monsieur j'ai pas compris »
> > > Prof : « Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine ! »
> > >
> > > Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue"
> > > Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève « Malheureusement non...»
> > >
> > >
> > > (L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe)
> > > « Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail... »
> > >
> > >
> > > « Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? fais voir ! ah oui : illisible !»
> > >
> > >
> > > Un élève arrive en classe 30 secondes après la sonnerie
> > > « Pile en retard ! »
> > >
> > > « Oh whisky, oh whisky. »
> > > « Je ne m'appelle pas whisky monsieur »
> > > « Non, mais tu saoules »
> > >
> > > « Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table... »
> > >
> > > « Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible! »
> > > « Oui mais c'est le stress de l'examen! »
> > > « OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois ! »
> > >
> > > « Charlotte, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse :
> > > « Monsieur, vous me trouvez comment? »
> > > « Pardon? »
> > > « Est-ce que vous me trouvez belle?…… dites-le, n'ayez pas honte... »
> > > « Oui charlotte, tu es belle comme une sirène......
> > > ……. moitié femme, moitié thon... »

Quatre choses que tu ne peux pas récupérer :

Le caillou --- après l'avoir lancé

Le mot --- après l'avoir dit

L'occasion --- après l'avoir manquée.
Le temps --- après qu'il soit passé.
Alors, cultive tes Amis...
On a toujours besoin d'eux!!!

Bien dit !

Trop fort Microsoft…

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?

- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'.
Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ... Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système !! En-pla- cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur:
- Windows XP réinitialisé
- Veuillez réessayer...

Démocratique (Kisangani, Province Orientale)
Un homme téléphone à sa Maman:> Le Fils: Maman, j'ai le SIDA.
La Maman: Ne reviens pas à la maison, mon fils.
La Maman: Si tu reviens à la maison, tu vas contaminer ta femme.
Ta femme va transmettre la maladie à ton frère,
Notre bonne à ton père, Ton père à ma sœur,
Ma sœur à son mari,
Lui à moi, > Moi au jardinier,> Le jardinier à ta sœur.
Et si ta sœur attrape le SIDA...... alors TOUT le village sera Contaminé!!!
Donc au nom de DIEU... SAUVE TA FAMILLE ET TON VILLAGE ET NE

REVIENS PAS À LA MAISON!!!!!!
VA EN FRANCE TE FAIRE SOIGNER , C EST GRATUIT ...........>



Difficile à lire.

Myope comme une taupe, "rusé comme un renard" "serrés comme des sardines"...les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.
La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un ,lapin,vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là,...pas un chat! Vous faites le pied de grue vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Il y a anguille sous roche et portant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère! C'est sûr,vous serez un crapaud mort d'amour.

Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.
Bon vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi ! Et vous vous êtes fait comme un rat.

Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirez les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau.

Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventez une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup de la bergerie.

Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence.

Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter...

NOTRE PETITE PRIERE Notre Orval qui est au frais
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Ne nous soumets pas à la bière pression
Et délivre-nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartient
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles

AMEN ... une tournée !

Pour un examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui dit:
"Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres.
Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99'

L'homme obéit et dit,"99".

La doctoresse dit, "Parfait".

La doctoresse : Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites, '99".

À nouveau, l'homme dit, '99'."

Puis, La doctoresse dit, "C'est très bien.

Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre, je vais tenir votre pénis pour le mettre en dehors du chemin.
Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'.

L'homme commence : "Un ..Deux ..Trois...Quatre...Cinq...

Prescription du docteur à son patient : " Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "
> " Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient, "ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "