Quelques blagues !

Les avantages d'avoir 50 ans ou plus ...

01. Tu n'intéresses plus les ravisseurs.

02. Lors d'une prise d'otages tu seras probablement relâché un des premiers.

03. Personne ne s'attend à te voir courir nulle part.

04. Les gens te téléphonent à 9h00 du soir et te demandent s'ils t'ont réveillé.

05. On ne te considère plus comme un hypocondriaque.

06. Il ne te reste plus rien à apprendre à la sueur de ton front.

07. Les choses que tu achètes maintenant n'auront pas le temps de s'user.

08. Tu peux souper à 4h00 de l'après-midi.

09. Tu peux vivre sans sexe mais pas sans tes lunettes.

10. Tu ne considères plus les limites de vitesse sur la route comme des défis.

11. Tu n'as plus à rentrer ton estomac pour qui que ce soit.

12. Ta vue ne baissera pas beaucoup plus.

13. L'argent que tu as investi pour ton assurance maladie commence enfin à rapporter.

14. Tes articulations sont de meilleures prédictions pour la température à venir que ce qui se dit à la télévision.

15. Tes secrets sont en sécurité avec tes amis parce qu'ils ne s'en souviennent probablement pas.

Tu remarqueras sans doute que ce message est écrit en grosses lettres pour te faciliter la lecture.

Transmet ce message sans tarder à tout le monde dont tu te souviens!


Un conseil bien important:
Ne jamais, au grand jamais, prendre une pilule pour dormir en même temps qu'un laxatif...

NOTICE MEDICAMENT à conserver très important !

l' EUROPE S'INTERROGE SUR UN MEDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES

Un médicament courant et non encore remboursé : L'HOMME.
En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes.
Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d’insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE
L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.

PRÉSENTATION
L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l'homme hors de portée des amies, sœurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.

MANIPULER AVEC SOIN
L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs...

EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d 'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l'homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

DATE D'EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit - attention il faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive.
Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé,
c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

ACTIVATION
Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements
lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.

EFFETS SECONDAIRES
En plus, cela peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l’épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé.
Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent.

GARANTIE
L’homme n'est pas garanti. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.

(Lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent)

La jalousie.......
........elle est mauvaise conseillère......

Une femme rentre tard à la maison et entre silencieusement dans la chambre à coucher.
Elle voit 4 pieds dépasser de sous les couvertures .......
Elle va chercher une batte de base-ball et commence à frapper un peu partout sur le lit.
Contente et fière d'elle, elle descend à la cuisine pour prendre un verre.
Comme elle entre, elle voit son mari assis à la table en train de lire un magazine !!
- Bonsoir chérie, j espère que ça ne va pas te déranger
Tes parents sont venus nous rendre visite et je leur ai laissé notre chambre..

Oulalaaaaaaaa!

L'injustice paritaire, c'est quoi ??

C'est quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations", mais qu'aucune ne vient te caresser les "roupettes" en disant "bien joué !"...

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison,
et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
'Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
Combien demandez-vous ?'

'50 euros !' répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture
et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L' épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :

"A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?'

Je ne sais pas, et tant pis pour elle', répond-il.
Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.

Vous avez déjà fini ?' demande l'homme.
'Oui,' répond-elle, 'et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.'
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.

"Ah, au fait", ajoute la blonde,
"ce n'est pas une Porsche,
mais une Jaguar !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Merci ZETTE. tu vas bien?

je vais bien merci !
d'ici 15 minutes je repars au boulot jusq'à 19 h30
bon aprés midi roro !

Courage Zette!!!!!!

Mince ,ma Zette ,week end complet de boulot peut être ?
Courage . Et reviens nous vite ,ok?
Bisous

LE RAT ET LA FÉE



Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat : Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme...

Et surtout ne Rat conte pas de conneries !



Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées : Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule... Et surtout Fée pas chier .

Alors si tu le veux : Ne fais pas le Rat bat joie et Fée circuler !

Voilà une blague que je viens de reçevoir de nos amis belges............... bien de circonstance !!!!!!

Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l’utilité.
Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s’ils peuvent s’en servir.
Poutine demande donc d’appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de Roubles.
Poutine fait un chèque.
La Reine Elisabeth demande donc à son tour d’appeler l’Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres.
Elle paye.
Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures.
A la fin de l’appel le diable lui dit qu’il doit 5 euros.
Quand Poutine entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle.
Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c’est donc un appel local.

Bebitte nous dira peut etre si celà est vrai :

Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un poteau.

Elles sortent de la maison et se rendent devant le poteau avec des échelles et des rubans à mesurer.

Tour à tour, elles tombent de l'échelle, oublient le ruban à mesurer ou le laissent tomber en cours de montée.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.

D'un geste moqueur il tire le poteau hors de terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va .


Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :

- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur ! Quel con !!!!!!!.........

Ne dit-on pas que la langue Française est très difficile à apprendre ? ? ?
En voici un exemple :
Les subtilités de la langue française !

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer
l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire,
et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage.

Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.

Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de pêches, monsieur !

Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.
- Parce que j'avais faim !

Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.
- 6... Monsieur !

Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.

A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une conserve de petits pois, votre Honneur !

Bien vrai !

La vengeance des vieux !

A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit
un sac en plastique pour ranger ses achats.
- La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie
et lui dit:
-Votre génération ne comprend tout simplement pas
le mouvement écologique.
Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération
qui a gaspillé toutes les ressources !
La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
- Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste
de mon temps.
Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière
ajoute :
- Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes
les ressources à nos dépens.
C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection
de l'environnement dans votre temps !*

Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à
l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin.
Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées
et remplies à nouveau :
Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
Elle ajoute :
- De mon temps, on montait l'escalier à pied: on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.
On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se
déplacer de deux rues : On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait
les couches des bébés.
On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge, pas dans un machine de 3 000 watts.
On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour sécher
les vêtements.
On ravaudait systématiquement les vêtements qui
passaient d'un frère ou d'une soeur à l'autre.
Mais, vous avez raison, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On n'avait qu'une TV (quand on en avait…) ou une radio
dans la maison ; pas une dans chaque chambre.
Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une
boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du Texas.

On avait un réveil qu'on remontait le soir. Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ;
on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts
et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.

Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par
la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal
ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi,
pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.

On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées :
On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller
dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
On n'utilisait pas
de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo. On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement
écologiste.
Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi
24 heures sur 24.
Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs
années, les cahiers
continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes,
taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils
pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers
jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un
nouveau slogan à chaque rentrée.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement
écologiste.

On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour
alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.

ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGISTE !...

Trop fort!!!!

On nous a fait le même "coup" !!!!!!


Un japonais voudrait UNE GLACE A ISTANBUL...!

cliquez sur le lien.

http://www.safeshare.tv/v/fvUQQF5S4Dg