Quelques blagues !

Femme: «Qu'est-ce que tu fais ?»
Mari : «Rien.»
Femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Mari : «Je cherche la date d'expiration.»


Fils : « Maman , dans l'autobus, aujourd'hui, papa m'a demandé de donner ma place à une jolie jeune dame.»
Maman : «C'est bien.. Tu as fait la bonne chose.»
Fils : «Mais, maman, j'étais assis sur les genoux de papa...»


Un jeune marié demande à sa nouvelle femme :
«Est-ce que tu m'aurais épousé si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ?»
«Chéri,» répondit la jeune femme, « je t'aurais épousé, PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE!!!»


Jeune fille à son copain : «Un baiser et je suis à toi pour toujours.»
Le copain : «Merci pour l'avertissement. Bye bye !»


Une femme demande à son mari : «Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit : «Ton sens de l'humour !!!»


Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
« Maman » demande-t-il « C’est mon cerveau ? »
« Pas encore » répondit-elle.

LA BLONDE ET LE CONCOURS DES MARCHES...

c'est une blonde, une brune et une rousse qui jouent à un jeu télévisé.

En fait il y a 100 marches, et à chaque marche, le présentateur dit une blague à la candidate.

Si elle ne rit pas, elle monte une marche , ext..

c'est 100.000 Euro de gain pour la/les fille(s) qui arriveront à ne pas rire pour les 100 marches !

Alors ca commence par la brune qui passe les 10 première marches, mais à la 11e, elle rit.

La rousse passe 75 marches, mais rigole à la 76e marche.

La blonde réussit à ne pas rire jusqu'à la 99e marche, mais rit à la 100e marche.

Elle redescend les marches, puis le présentateur lui demande pourquoi ne pas avoir tenu le coup pour une seule petite marche.

- C'est parce que je viens de comprendre la blague de la première marche...

C'est François qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :
Mon mari est à la maison ! mon mari est à la maison !!




Dans un bureau en Afrique du nord :
- Nom ?
- Abdallah Slimane
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non !
- Homme ou femme ?
- Homme, femme... y parfois chameau...




URGENCES
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital,
il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit:
- Respirez à fond, je vais changer un fusible !




MEMOIRE
Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque.
Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !




LE GENIE
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe.
En l’ouvrant, ô surprise, apparaît un génie :
- Bonjour, et je suis à tes ordres pour exaucer un seul souhait.
- Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient.
Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !
Le génie regarde la carte et dit :
Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !
- Bon... vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale!
Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le
sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle
pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle,
jolie, jeune, affectueuse et qu’elle se moque que je n’aie pas d’argent.
Le génie soupire profondément et dit :
Refais voir ta carte de merde !!!!




SUPERMAN
Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures.
Juan lui demande :
- Mais qui t’a mis dans cet état ?
- Ma femme... répond Pedro.
- T’as traversé pendant qu’elle faisant une marche arrière ou quoi ?
- Non, mon pote… elle m’a frappé parce que je suis rentré à la
maison comme Superman.
- Comment ça ? T’es rentré en volant ?
- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !




SOUVENIRS…
- Maria, Comme nous étions heureux il y a 15 ans !
- Mais Antonio… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
- Justement, Maria… justement...


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En forme de bon matin , notre Saxo !!!!

UN BLANC PARMIS LES AUTOCHTONES...

Cela se passe dans une mission en Afrique.

Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph.

Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.

- Ecoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.

- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...

- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.

- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton la bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.

- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton

Je voulais les mettre depuis quelques jours mais je manque de temps en ce moment !!!!!!

Rien qu'en ce moment ???? Je dirai tout le temps !!!!

Un petit peu plus en ce moment

Conseil d'ami

C'est l'histoire d'un homme qui parle avec son ami dans un bar. Il commence à se faire tard. L'homme dit à son ami :
- Ah non ! Il est tard ! Ma femme va me crier dessus !
Son ami lui répond :
- Moi, j'ai un truc dans ce cas-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête.
L'homme lui demande:
- Hein ? T'es sûr ?
Après que son ami l'ait rassuré, l'homme rentre chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, il applique le conseil de son ami. Les ébats terminés, l'homme, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme qui lui dit en chuchotant :
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

LES CANDIDATS POUR DEVENIR DOMPTEUR DE LIONS...

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions.

Deux personnes se présentent : Un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.

Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :

- Je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! Voici l'équipement: le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer ?

La blonde dit :

- Moi j'y vais.

Elle fait fi de l'équipement, du fouet du pistolet, et entre rapidement dans la cage.

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.

Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.

Le lion s'arrête immédiatement ! Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.

Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

- Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !

Il se tourne vers l'ancien et lui demande :

- Est-ce que vous pouvez en faire autant ?

Et l'homme lui répond :

- Bien sûr... mais d'abord sortez le lion !

Merci "les filles" ça fait du bien de rire et de se détendre !!!!

LE MEC ET LES 6 FEMMES EN MANQUE DE SEXE...

C'est un bateau qui s'échoue.

Les seuls survivants; 1 mec et 6 femmes qui se retrouvent sur une ile déserte.

Les filles, au bout de 2 semaines, vont appeler le gars pour un peu de sexe :

- Bon, je veux bien vous satisfaire toutes, mais vous me laisser mon dimanche.

Alors chaque fille à son jour de baise, et le gars a son jour de repos le dimanche.

Un mois après, le mec voit arriver un petit radeau, avec un autre mec.

- Yeah, les filles qui vont être contentes !

Le radeau se rapproche de la côte et le nouveau se jette dans la mer, rejoint le sable à la nage et se jette sur l'autre mec en disant :

- Oh le beau mâle, le beau mâle !!

- Eh merde, mon dimanche est foutu...

- "Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif : ça va chier!"

- Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello?



- Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.


> - Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et ,au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué...



- J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !

- Tony : Monsieur, j'ai pas compris. Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !



- (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue"). Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève : -"Malheureusement non..."



- L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe. "Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ..." >

- "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.


- Élève : "Monsieur il y a l'alarme incendie !", Prof : "Et alors il faut bien mourir un jour !"



- "Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !"

- "Oh whisky, oh whisky."- "Je ne m'appelle pas whisky monsieur." "Oui, mais tu saoules."

- "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ..."


- "Bon vous allez me dire où se trouve le point G dans le plan Q. Il est pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas mesdemoiselles ?"


- "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!" , "Oui mais c'est le stress de l'examen!", "OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"


- Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse : "Monsieur, vous me trouvez comment?", "Pardon ?"

"Est-ce que vous me trouvez belle ? Dites-le, n'ayez pas honte ...",

"Oui Virginie, tu es belle comme une sirène ... Moitié femme, moitié thon ..."
Je pense que la dernière va faire école !!

J adore !

LE RETOUR DE JÉSUS SUR TERRE...

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaitre, il entre dans un bistrot.

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...

- Peuchère, j'te crois pas.

- Si, si, je suis Jésus.

- Prouve-le !

Un handicape passait par-la dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.

Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !!!

- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.

- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

Pas mal !

*Le chat de la concierge*

*Une dame va entrer dans son immeuble quand elle voit le chat de la
concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la
cour.***

*Intriguée, elle demande à la concierge***

*Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ? ***

*Je l'ai fait castrer hier !***

*Et alors ?***

*Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous ! ***

DIEU ET LA PLACE DE STATIONNEMENT...

Simon a un rendez-vous d' affaires hyper important dans le Sentier.

Il est en retard, et il ne trouve pas de place pour garer sa Porsche.

Simon s'énerve, Simon appelle Dieu:

"Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Chomer-Chabat, je mangerai tous les jours cacher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse) je respecterai Yom-Kippour et toutes les fêtes etc..."

Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !

Simon, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche, lève les yeux au ciel et crie:

"Ne cherche plus mon Dieu, j' en ai trouvé une ! "

DIFFÉRENTS POINTS DE VUE...

La scène: un poulet au bord d'une route. Il la traverse.

La question: pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOÏSE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2012", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

ÉRIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

SARKOZI : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

1564-1616. Ce sont les dates les plus célèbres du monde du théâtre. Un 23 avril 1564 naissait Shakespeare. Un 23 avril 1616, il s'éteignait.

L'histoire du pot de mayonnaise jusqu'au café.


Quand il te semble qu'il y a « trop » de choses dans ta vie, quand 24
heures ne te semblent pas suffisantes. Rappelle-toi du pot de mayonnaise et du café.

Il était une fois un professeur de philosophie qui, devant sa classe,
prit un grand pot de mayonnaise vide et sans dire un mot, commença à le remplir avec des balles de golf.
Ensuite, il demanda a ses élèves si le pot était plein.
Les étudiants étaient d'accord pour dire que OUI.

Puis le professeur prit une boîte pleine de billes et la versa dans le
pot de mayonnaise.

Les billes comblèrent les espaces vides entre les balles de golf.

Le prof redemanda aux étudiants si le pot était plein. Ils dirent à nouveau OUI.

Après, le professeur pris un sachet rempli de sable et le versa dans le
pot de mayonnaise.
Bien sûr, le sable remplit tous les espaces vides et le prof demanda à
nouveau si le pot était plein.

Les étudiants répondirent unanimement OUI.

Tout de suite après le prof ajouta deux tasses de café dans le contenu
du pot de mayonnaise et effectivement le café combla les espaces entre les grains de sable.
Les étudiants se sont alors mis à rire.

Quand ils eurent fini, le prof dit :
Je veux que vous réalisiez que le pot de mayonnaise représente la vie.

Les balles de golf sont les choses importantes comme la famille, les
enfants, la santé, tout ce qui passionne.
Nos vies seraient quand même pleines si on perdait tout le reste et
qu'il ne nous restait qu'elles.

Les billes sont les autres choses qui comptent comme le travail, la
maison, la voiture, etc...

Le sable représente tout le reste, les petites choses de la vie.

Si on avait versé le sable en premier, il n'y aurait eu de place pour
rien d'autre, ni les billes ni les balles de golf..
C'est la même chose dans la vie.

Si on dépense toute notre énergie et tout notre temps pour les petites
choses, nous n'aurons jamais de place pour les choses vraiment
importantes.

Faites attention aux choses qui sont cruciales pour votre bonheur.

Jouez avec ses enfants (ou petits enfants !!), prenez le temps d'aller chez le médecin, dîner
avec son conjoint, faire du sport ou pratiquer ses loisirs favoris.
Il restera toujours du temps pour faire le ménage, réparer le robinet
de la cuisine

Occupez-vous des balles de golf en premier, des choses qui importent vraiment.

Établissez des priorités, le reste n'est que du sable..

Un des étudiants leva alors la main et demanda ce que représente le
café.. Le professeur sourit et dit : C'est bien que tu demandes.
C'était juste pour vous démontrer que même si vos vies peuvent
paraître bien remplies, il y aura toujours de la place pour une tasse
de café avec un ami.

Bien raisonné .Tout est entièrement Vrai .
Merci Matri pour cette belle leçon de vie , j adhère a deux cent pour cent .

Merci pour ton appréciation favorable.
LES ROUTIERS SONT SYMPAS

Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.
La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte.
A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui.
Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.
Sans dire un mot, le routier paie et s'en va;


Un des motards s'exclame:
- "C'est pas un homme! C’est une lavette!"
La serveuse s'exclame à son tour:
- "C'est pas un bon conducteur non plus...Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son camion