Quelques blagues !

Merci pour ton appréciation favorable.
LES ROUTIERS SONT SYMPAS

Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.
La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte.
A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui.
Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.
Sans dire un mot, le routier paie et s'en va;


Un des motards s'exclame:
- "C'est pas un homme! C’est une lavette!"
La serveuse s'exclame à son tour:
- "C'est pas un bon conducteur non plus...Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son camion

Un peu longuet mais vaut la peine d'être lu.
L'ENFER EST-IL EXOTHERMIQUE OU ENDOTHERMIQUE...

Ci-dessous, la version d'une question « bonus » de chimie donnée à l'Université de Nanterre.

La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire...

Question bonus : « L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?»

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant un étudiant eut la réponse suivante :

« Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.

Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus.

Du coup, aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.

La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que «pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes. »

Par conséquent, cela donne deux possibilités:

* Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

* Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ? Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant: « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie.

Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé...

Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "0h... mon Dieu !"..."

(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)

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28 FACONS DE VOIR SI VOUS ÊTES TROP BOURRÉ...envoyé à Michel

Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.

Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol.

Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.

Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.

Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.

La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.

Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...

Comme c'est bizarre : il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes.

Votre regret c'est : 2 mains... et seulement une bouche.

Le barman vous connaî tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.

Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil.

Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivé.

Chaque femme que vous rencontrez se balade avec sa soeur jumelle.

En vous réveillant, vous trouvez Windows©® 95 installé sur votre ordinateur.

Vous demandez à votre femme : "Où sont les enfants ?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.

Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer demontée.

Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.

Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.

Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne.

L'alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ?

Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.

Le verre s'obstine à rater votre bouche.

Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard ou Lionel Jospin.

Ils ne veulent plus de vous au don du sang.

Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.

Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je m'appelle... euhh...".

Ah ! Vomir un bon coup, et la journée peut commencer...

Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin.

tout çà ! :face:

Ni l'UMP, ni le PS, ni le FN, ni le MODEM, ni le NPA, mais le STRING !!!!!

Il s'avère que c'est le plus important car il sépare bien la droite de la gauche, il protège le centre, il fait rebondir le point de vue de chacun, il unifie le regard du peuple.

Seul inconvénient le string c'est comme la négociation, il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le cul.

Avec ça....... votez bien dimanche prochain !!

J y penserai quand j irai voter .

> Un fils a sa mère :
> > - Maman !
> > -Oui chéri ?
> > - Qui a acheté les fauteuils ?
> > - C'est ton oncle
> > - Et la télé ?
> > - C'est mon ami de Paris
> > - Et le tapis ?
> > - Un cousin
> > - La voiture quand même c'est papa ?
> > - Non mon chéri c'est mon parrain
> > - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
> > - Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais
> > pas encore né. ....... Dis merci au voisin.

***************************

0 / 20 à l'examen......???
Je dis que ça se discute, non !!! en plus c'est logique


Cet étudiant a obtenu 0 / 20 sur cet examen ... moi, je lui aurais mis 20 / 20


Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
Sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
Au bas de la dernière la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens

Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper

Q7. Qu’’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge , que va-t-elle devenir ?
Humide...très humide

Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
En ne dormant que la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main,
et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains

Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur.
Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.*

Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent . . ."
". . . les autres sont célibataires ! "

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.

Il décide de faire un petit essai le soir même.

Problème : Où le faire ?

Il pense aux toilettes Non, trop fréquentés.

Derrière son bureau ? Non, trop risqué.

Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :

Il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son pantalon, fermé les yeux et pensé très fort à sa copine.

Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.

On tire encore sur le bas du pantalon.

Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :

- Qui c'est ?

- Un policier lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?

- Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu'il est foutu.

- Bon, ok, dit le policier. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici ".

Oh le con !

Dis , maman , un ange ça vole?

- Bien oui ....
- Mais pourquoi , alors la servante ne vole -t-elle pas ?
- Pourquoi dis-tu ça?
- Parque que papa a appelé la servante mon ange ....
- Attend demain , tu vas voir qu'elle va voler ......

L epoque formidable !
On vit une époque formidable, non?
Scène 1 : Tu dois faire un voyage en avion

- Année 1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
-Année 2009 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants

Scène 2 : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre
- Année 1969: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
- Année 2009: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Scène 3 : Discipline scolaire
- Année 1969: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
- Année 2009: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.
Scène 4 : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe
- Année 1969: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
- Année 2009: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
Scène 5 : Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter
- Année 1969: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
- Année 2009: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.
Scène 6 : Arrive le 28 octobre
- Année 1969: Il ne se passe rien.
- Année 2009 : C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

Scène 7 : La fin des vacances
- Année 1969: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.
- Année 2009: Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux bons vacances du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

Comme dit l'autre : On vit une époque formidable, non ?

UN CURÉ HONNÊTE OU PAS...

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille :

Écoutez Monsieur le curé, voici un billet de 500 $. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que lorsque vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".

Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.

Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :

Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible : "Oui je le veux".

A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit :

On avait fait un marché !

Alors le curé lui met son billet de 500 $ dans la poche et murmure à son oreille :

Elle m'a fait une meilleure offre ...

Bien fait !



Grand-mère et Grand-père regardaient un programme religieux de guérison à la télévision.
> > > > L'évangéliste fit appel à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, et leur demanda de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils voulaient guérir.
> > > > Grand-père s’empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis.
> > > >
> > > > Grand-mère le regarda avec dégoût....

"Tu ne comprends absolument rien, vieux fou...

Le but de ce programme est de guérir les malades,

pas de ressusciter les morts !!!"

promener le chien... histoire authentique...
>

>
Cela se passe quelques années plus tôt, au cours d'un vol Seattle, San
Francisco. De façon inattendue, l'avion a été détourné vers Sacramento
en cours de route. L'agent de bord expliqua qu'il y aurait un retard,
et, si les passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourraient
remonter à bord dans 50 minutes, une fois le léger problème résolu.
> Tout le monde descendit de l'avion, sauf une dame aveugle.
> Le pilote, l'ayant remarquée, en passant, pouvait dire que la dame
était aveugle parce que son chien-guide était tranquillement sous le
siège pendant tout le vol.
> Il pouvait aussi le dire, car, elle avait fait ce vol auparavant sur
la même ligne et en sa compagnie, le pilote s'approcha d'elle, et
l'appelant par son nom, a déclaré: "Kathy, nous sommes à Sacramento
pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les
jambes?"
> La dame aveugle dit: "Non merci, mais peut-être que Max voudrait se
dégourdir les pattes. " Imaginez le tableau:
Toutes les personnes dans la zone d'embarquement se sont arrêtées
subitement de respirer quand, en tournant la tête, ils ont vu le pilote
sortir de l'avion avec un chien-guide! Pire encore, le pilote portait
des lunettes de soleil! Les gens se sont éparpillés. Ils n'ont pas
seulement essayé de changer d'avion, mais ils ont, également, essayé de
changer de compagnie aérienne! Histoire vraie... Passez une belle
journée et rappelez-vous... **LES CHOSES NE SONT PAS TOUJOURS COMME
ELLES PARAISSENT.** **Comme dit le proverbe : Les apparences sont
souvent trompeuses.******

Voilà une blague que je viens de reçevoir de nos amis belges............... bien de circonstance !!!!!!

Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l’utilité.
Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s’ils peuvent s’en servir.
Poutine demande donc d’appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de Roubles.
Poutine fait un chèque.
La Reine Elisabeth demande donc à son tour d’appeler l’Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres.
Elle paye.
Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures.
A la fin de l’appel le diable lui dit qu’il doit 5 euros.
Quand Poutine entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle.
Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c’est donc un appel local.

Mustafa Kemal avait trouvé la bonne astuce pour clouer le bec aux intégristes et mettre immédiatement un terme au port de la burqa.
Une loi toute simple :
" Avec effet immédiat, toute les femmes turques ont le droit de s'habiller comme elles le désirent ; toutefois toutes les prostituées doivent porter la burqa..."
Dès le lendemain on ne voyait plus de femme en burqa en Turquie.
Bien joué Mustafa !

Comment se débarrasser de la burqa


Atatürk était un petit malin.



Mustafa Kemal avait trouvé la bonne astuce pour clouer le bec aux intégristes et mettre immédiatement un terme au port de la burqa.
Une loi toute simple :
" Avec effet immédiat, toute les femmes turques ont le droit de s'habiller comme elles le désirent ; toutefois toutes les prostituées doivent porter la burqa..."
Dès le lendemain on ne voyait plus de femme en burqa en Turquie.
Bien joué Mustafa !

---
*Un fermier décide d`aller au cinéma..*

*La vendeuse de billets lui demande ce qu`il a sur son épaule??*

> > > *//*

***Le vieux fermier répond:*

*C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami..*

*partout où je vais, Chuck vient aussi..*

*Je suis désolée mais votre poulet ne peut pas entrer..*

*Les animaux sont défendus dans le cinéma..*

> > > *Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et**
*met son poulet dans son pantalon.**

*Il retourne acheter un billet.*

*Il entre dans le cinéma et s`asseoit à côté de deux veuves âgées.*

*//*
*Le film commence.*

***Et le poulet a chaud dans le pantalon.*

*Alors le vieil homme détache son pantalon.*

*Afin que le poulet puisse sortir sa tête.*

*La vieille, assise à coté, dit a son amie..*

*Margie...*

*``Quoi ``dit Margie..*

*``L`homme, assis à coté de moi, est pervers..``*

***``Pourquoi tu dis ça..``demande Margie???*

*``Il a défait son pantalon et son outil sort.``chuchote-t-elle???**
***
*****``Ne t`en fait pas`` dit Margie...*

***``A ton âge, tu en a vu d`autres..!!``*

*``C`est ce que je pensais aussi ``dit-elle!!!*

*``Mais celle-la est spéciale....``*

*ELLE MANGE MON POPCORN!!!!!*

Morte de honte! Annie, 6 ans, revient de l'école. Elle a eu sa première leçon de planification familiale à l'école. Sa mère, très intéressée, lui demande : « Comment cette leçon s’est-elle passée ? » Annie répond : « J’étais morte de honte ! Billy, au bout de la route, affirme que la cigogne apporte les bébés. Ma voisine, Sally dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat. Pierre explique, devant la classe, qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital. » Sa mère répond en riant : « Mais tu n'as aucune raison d'avoir honte ? » « Non, mais je n’ai pas pu leur dire que nous étions tellement pauvres que papa a dû me faire lui même

Selon Ségolène Royal et Martine Aubry, le préservatif représentera désormais, en lieu et place de la rose, le premier parti de gauche de France.
Les socialistes estiment que le préservatif reflète mieux limage actuelle du PS.
En effet, le préservatif :
- Tolère l'inflation,
- Vide les bourses,
- Ralentit la production,
- Détruit la prochaine génération,
- Protège les glands,
Et vous donne un sentiment de sécurité, alors que vous vous faites….. baiser

Bien vu ! .

Dans la région Nord-Pas-de-Calais, le héros des histoires drôles s'appelle en général Cafougnette. C'est Jules Mousseron, poète et mineur à Denain (près de
Valenciennes 59), qui a créé ce personnage. Après sa mort, en 1943, les gens de la région ont intégré le personnage de Cafougnette dans leur folklore.


Cafougnette suit le convoi d'un enterrement. Un de ses amis vient le rejoindre et dit :
- Alors Cafougnette ! J'ai chu que t'femme, cha n'allot pas tros fort ! Commint qu'all'va ?
Et Cafougnette, montrant le corbillard :

- Comme té vos... Tout duch'mint !

Cafougnette rentre chez lui avec deux pneus de voiture. Sa femme lui dit :
- T'es pas malate ! A quo qu'cha sert d'rapporter des pneus à l'mason ! In n'a même pas d'carette !

- Et alors ? Ti t'as bin un soutien-gorche !!

Un couple de personnes âgées célébrait leur soixantième anniversaire de mariage. Ils s’étaient épousés comme amis d’enfance et revenaient dans leur vieux quartier. Main dans la main, ils retournèrent voir leur ancienne école. Elle n’était pas verrouillée et ils purent retrouver le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, où Maurice avait gravé: « Je t'aime, Rita. » En revenant à la maison, un sac d'argent tomba d’un fourgon blindé et atterrit pratiquement à leurs pieds. Rita le prit et l’emporta à la maison. Là, elle compta l'argent : cinquante mille dollars ! Maurice déclara : « Nous devons le retourner ». Rita dit : « Qui trouve garde. » Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans leur grenier. Le lendemain, deux policiers vinrent dans le quartier cherchant l'argent. Ils frappèrent à leur porte. « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé hier ? » Rita dit : « Non ». Maurice déclara : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ». Rita dit : « Ne le croyez pas, il est sénile ». Les agents se tournèrent vers Maurice pour l'interroger : « Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début ?» Maurice dit : « Bien, quand Rita et moi revenions de l’école, hier… » Alors, le policier se tourna vers son partenaire et déclara : « Partons d’ici ! »