Quelques blagues !

C'est l'histoire d'un couple de motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
" Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes."
Et elle de répondre :
" Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors ! "

La maîtresse catholique demande à ses élèves :
D' après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier ?
"La petite Julie lève le doigt et répond : " Les mains Madame ! "-
" Ah bon Julie ? Et peux-tu nous dire pourquoi ?"-
"Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel..
Le petit Alfred répond à son tour : "Les pieds Madame."-
" Explique-nous ça Alfred, nous t'écoutons. "-
"Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents.
Ils ne dormaient pas. Ma mère avait les pieds en l'air et elle disait « Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens » et heureusement que papa était sur elle, sinon je crois qu'on l'aurait perdue !


Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils
viennent d'acquérir, sont assis pour prendre leur pause café.
Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise.
Antoine dit à Michel :
"Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va coller son nez
à la vitrine, et va demander ce que l'on vend."
Il n'avait pas encore fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande :
" Vous vendez quoi, ici ?"
Antoine répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »....
Sans perdre de temps la personne âgée dit :
"Ça a l'air de bien marcher, il ne vous en reste que deux !"
Méfiez vous des retraités.
- Ils sont vieux mais pas cons !

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien : "Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi". Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit : " Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. " Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau : " Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi. " Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier: " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... blabla bla......... "Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla." Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille : " Je ne savais pas que tu étais aussi croyant " Et il répond : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien !"

Bonsoir à toutes,


La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à
ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- "Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !»
Après une bonne dizaine de secondes, Toto (encore lui !) se lève... de
mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
"Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être
stupide ?"
- "Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule
debout."

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

Restaurant "La grande ceinture" Propriétaire : SARKOZY - FILLON

MENU


Impôts salés
Libertés grillées
Assiette de promesses soufflées
Petits salaires
Salade de baratins


Plateau de chômage


Flambée de prix
Gelée de crédits


VIN


Château Sarko 2007
(Ce dernier cru, très léger, manque un peu d'oreille)

TVA en plus, et pas allégée celle-là

C'est franchement pas facile,
> > > moi j'en ai trouvé que 2 Mais CE FUT long!
> > > Voici 2 photos identiques Qui apparaissent sur
> > > votre écran. Plus de 8000 personnes Ont
> > > Été testées pour voir si elles pouvaient trouver
> > > les 3 différences Entre ces deux photos et
> > > seulement 19 personnes, les ont.

> > > Testez vos dons d'observateur et si vous
> > > trouvez les 3 différences vous faites partie de l'élite du monde.
> > > CLIQUEZ SUR Le Lien pour voir les 2 photos côte à côte




> > > > Mettre le son assez fort pour les indices
> > > http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf

Fais toi des amis sur Fesse Bouc.............

Le patient chez le psychiatre :
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :

- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :

- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :

- 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
Le patient (songeur) :

- Euh... je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :

- 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 10€ seulement.
Le psychiatre (vexé) :

- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :

- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit ! et en plus, j'ai dégusté une pizza!

Tiercé pas forcément gagnant!

Un gars se repose sur le canapé, en regardant le foot, quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête !
Le pauvre à genoux par terre, voyant des étoiles partout, se tourne vers sa femme et lui dit :
Alors !?!?!? T'es folle ou quoi?!?!? Que se passe-t-il ??? »
Ceci…. c'est pour le petit mot que j'ai trouvé dans ton pantalon, qui porte le nom de Marylou et le n° « 0675000589 » à répondu sa femme.
On voit bien que t'es conne !!!!!
Ce mot c'est la dernière fois que je suis allé aux courses de chevaux. Marylou c'est le nom du cheval, 067500 c'est mon pari, 58 était le n° du cheval et 9 le n° de la course…
Allez casse toi dans ta cuisine ..
Et elle répond « je me suis trompée…mais bon…je veux te dire… Mon amour excuse moi, excuse moi. Je ne recommencerai plus… »2 jours passent, le gars est encore une fois sur le canapé, décontracté en regardant les résumés du foot quand………Bangggggggggggggggggggggggggggg, il se prend un coup de cocotte sur le crâne.
Complètement étourdi, couché par terre il crie à sa femme:
PUTAIN !?!?!? Encore une fois !!!!! Qu'est ce qu'il y a encore ??? »
Sa femme répond « Ton cheval est au téléphone…! »

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:

- SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme.

Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:

- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne ?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

HISTOIRE
DU TABLIER
Comme
c’est vrai .









Je
crois que les jeunes d’aujourd’hui ignorent ce qu’est un
tablier...

Les
mamans portaient un tablier par-dessus leurs vêtements pour les
protéger car elles avaient peu de robes. En fait, il était
beaucoup plus facile de laver un tablier – habituellement en coton –
qu’un robe, une blouse ou une jupe, faits d’autres
tissus.

De
plus, le tablier servait à sortir les plats chauds du fourneau,
avant les «mitaines à fourneau».

Le
tablier de maman servait souvent à sécher les larmes ou même à
nettoyer le visage de l’enfant.

Maman
s’en servait pour transporter les oeufs pondus par les poules dans
sa cour. Parfois, lorsque les oeufs n’étaient qu’à moitié
éclos, elle les déposait dans un fourneau tiède pour faciliter
leur éclosion.

Quand
la visite arrivait, les enfants plus timides pouvaient s’y
réfugier... d’où l’expression : «Se cacher dans les jupons de sa
mère».

Par
temps froid, maman le
relevait pour couvrir ses épaules. Par temps chaud, maman
épongeait son front ruisselé de sueurs provoquées par la proximité
du poêle à bois. Et devinez comment maman entrait le bois de
chauffage dans la maison ? En le cordant dans son
tablier...

En
été, maman recueillait les légumes de son jardin et les transportait
dans son tablier. Puis, à l’automne, elle allait cueillir les
pommes directement dans le pommier et les y
empilait.

Et
si la visite arrivait à l’improviste, combien d’objets pouvaient
être époussetés avec ce même tablier «pour ôter le plus
gros».

À
l’heure du midi, elle appelait les hommes qui travaillaient au champ
en agitant son tablier comme un drapeau : c’était le signal que le
dîner était prêt.

Malgré
toute la technologie d’aujourd’hui, combien de temps ça prendra pour
que quelqu’un invente un vêtement tout-usage qui puisse rivaliser
d’utilité avec le tablier de nos mamans et
grands-mamans?

Vous n'avez peut-être pas de tablier ?



> > > > > > La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT

> > > > >

> > > > > > Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

> > > > >

> > > > > > Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour

> > > > > > trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

> > > > >

> > > > > > Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

> > > > >

> > > > > > Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le

> > > > > > moteur, qui s'éteint tout de suite après.

> > > > >

> > > > > > Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui

> > > > > > souhaitent bonne nuit.

> > > > >

> > > > > > Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière,

> > > > > > la fenêtre ouverte !...

> > > > >

> > > > > > Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur,

> > > > > > et il commence à rouler.

> > > > >

> > > > > > Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur

> > > > > > fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

> > > > >

> > > > > > Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO

> > > > > > ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

> > > > >

> > > > > > Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la

> > > > > > re-surprise

> > > > >

> > > > > > RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! ! ! ???????............

> > > > >

> > > > > > "Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter

> > > > > > dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la

> > > > > > Maréchaussée ? ? ........................... !

> > > > >

> > > > > >

> > > > >

> > > > > > « Ah ça... Et bien ......, C'est que........ Ce soir..........., C'était mon

> > > > > > tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez

> > > > > > eux tranquillement !... »

> > > > >

> > > > > >

> > > > >

> > > > > > Ha..Ha...Sacré Breton

à vrai direce n'est pas une blaue mais un petit poème à la manière de Ronsard pour nous ….. les plus anciens !!!

Mignonne, allons voir si l'arthrose
Qui ce matin tant m'ankylose
Depuis qu'a sonné mon réveil
Pour clore une nuit de sommeil
Aura perdu de sa vigueur
Après un footing d'un quart d’heure.
Las ! Voyez comme sont les choses,
Il faudrait que je me repose.
Mes maux, loin de se calmer
Las, las, ne cessent d'empirer.
Ô vraiment, marâtre nature
Avec l'âge, la douleur perdure !
Donc, si vous m'en croyez, mignonne,
Tandis que votre âge fleuronne
En sa plus verte nouveauté
Avant que ne ternisse votre beauté,
Pour assouvir toutes envies
Cueillez dès aujourd'hui les roses de la vie ! "

Sakosy dine avec la reine d Angleterre :


Soudain, il lui demande :


- Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens
intelligents, comment faites-vous ?
> La reine lui répond:
> - C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.
Nicolas est stupéfait:
- Ah oui ? Comment faites-vous ça ?
La reine s'empare du téléphone:
- C'est très simple. Je vais vous montrer.
Elle appelle Tony Blair :
- Bonjour Tony !
- Bonjour Votre Majesté !
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous : c'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.
La reine raccroche. Nicolas est impressionné : Wow !
De retour a Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Carla Bruni :
- Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta
soeur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème !
Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
- Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico
vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta
soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, ok, merci !
Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas.
- Nicolas, tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton
frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Tony Blair !

Un patron de bar appelle un de ses amis :
Salut Marcel, tu sais que je dois partir en congés ?

Oui.
Tu ne pourrais pas me garder mon bar pendant cette semaine ?
Bah je veux bien mais je ne suis pas un professionnel…
Ecoutes tu sais, c'est un boulot simple, les clients commandent, tu sers et tu encaisses… Et puis dans mon bistrot y'a que des vieux et des sourds et muets donc ils sont pas chiants !
Quoi des sourds et muets ? Mais je fais comment avec eux ?

Attends, je t'explique. Quand ils cognent une fois sur le comptoir, tu leur donnes un whisky.
Quand ils cognent deux fois, tu leur sers un café, trois fois c'est un Pastis et quand ils frappent quatre fois c'est pour l'adition !
C'est simple ! T'as compris? Au pire si tu ne comprends pas, ils écrivent sur le tableau noir près du comptoir… Et en cas de grosses galères tu m'appelles.

Bon bah c'est d'accord alors…

Le patron part donc en vacances.

Le lendemain soir, le copain téléphone affolé :
J'ai un gros problème avec les sourd et muets ! Ils sont arrivés il y a trois heures, ils ont cogné à nombreuses reprises une seule fois sur le comptoir, j'ai donc servi des Whisky… ils ont cogné ensuite de nombreuses fois trois coups sur le comptoir et je leur ai servi des pastis, puis ils ont tapé quatre fois et j'ai apporté l'addition…
Oui c'est très bien et alors ?

Bah ils ont payé et depuis un quart d'heure, ils restent la, ils ouvrent et referment la bouche comme des poissons qui manquent d'air, ils sont tout rouges… j'ai l'impression qu'ils sont en train de s'étouffer ! Je fais quoi bordel !

- Ahhh ça ce n'est rien ! Ils sont juste complètement bourrés, ils chantent !

Les blagues c'est pour plus tard. Je mets mon message sur tous les forums où je vais.

En parlant de santé une amie soit de Maison Forum soit de ??? a parlé de son mari et de ses jambes infatigables.
C'est sérieux et Willy l'a eu aussi il ne faut rien grand chose comme il dit pour guérir.
Alors si elle se reconnait ou si vous la reconnaissez, dites-le moi et je mettrai les indications utiles.

Pour sauver la France.

Tout ceci n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement se tient !!!

Imaginons que le gouvernement Français concède à chacun d'entre nous une bourse de 500 euros pour relancer la consommation. ( je confirme :c'est une supposition !!)
- Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine.
- Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les Arabes.
- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
-Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc .
-Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne
- Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie.
La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant du vin ou du champagne,si l'on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous.
Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...
C'est vraiment la crise...Finalement, il reste le pinard et le champ !!!
Alors pour aider notre système économique national : PICOLEZ !

Pour info : la Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais s'est déroulée sans aucun problème...

Santé.

Prescription du docteur à son patient :

" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "


" Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient, "ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "

Savez-vous qu'il y a 5 arbres dans le slip d'un homme ?
C'est un petit hêtre ,

plein de charme ,

qui peut être dur comme du chêne ,

mais, quand il a fini son bouleau ,

il est un peuplier !