Quelques blagues !

L ai je mise celle ci ? Je crous pas ...



]Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne. [/size][/b]
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible. [/size][/b]
]Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique. [/size][/b]
Il envoie alors un courriel à son fils qui étudie à Paris [/size][/b] pour lui faire part de son problème.



Cher Dumé,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime. Pascal.




Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher Père,

S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Dumé.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade Antiterroriste ,
- le GIGN,
- les RG,
- la DNAT,
- la CIA et le FBI
- et même TF1, Antenne 2, FR3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils.

Cher Père,

Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime. Dumé.

Expression pas très polie mais amusante
Expression : Il a le cul bordé de nouilles !
Ce qu'elle veut dire : Il a une chance insolente...
Origine : "Avoir du cul" (tout comme les variantes "avoir du bol" ou "avoir du pot", métaphores argotiques courantes pour le fondement) signifie depuis longtemps avoir de la chance, de la veine... Mais que viennent faire les nouilles là-dedans ?
L'origine de cette expression, assez récente (elle est devenue en vogue dans la deuxième moitié du XXe siècle), est assez obscure. La plus probable (mais loin d'être avérée) est sans doute à chercher du côté de l'argot des prisons : dans le milieu carcéral, les détenus qui acceptent de se prêter à des relations homosexuelles en tirent des avantages, qui peuvent être assimilés à de la chance...
Si l'on considère que la "nouille" est un terme argotique qui désigne le sexe masculin, l'image, certes peu ragoûtante, fait sens : le détenu qui a le "cul bordé de nouilles" est celui qui a le plus d'avantages.

C'est un plongeur-bouteille qui est en train de contempler la faune
sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'air comprimé ou quoi que ce soit d'équipement de
plongeur traditionnel !
Le plongeur-bouteille descend alors -20 mètres, mais se fait rapidement
rejoindre par ce même gars...
Un peu vexé, celui-ci descend a -30...toujours là...-40... encore là!!!!!
Enervé, il saisit son écritoire et note :
-"Mais que faites-vous si bas sans équipement» ?
Et l'autre, lui arrache le crayon des mains et écrit :
-"Je me noie, Ducon"!...

Elle est extra Matri !
Je viens de discuter avec un gars qui fait de la plongée..... (moi je fais du jogging..... chacun son truc !)
Je vais la lui envoyer !!!

Celle-ci est moins attendrissante


Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose
un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien
et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite
puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de
détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais ! "

C'est clair et net!!!!!!!!!!!

Un brave curé de campagne se trouvait dans un village faisant face à des inondations catastrophiques. 50 cm d’eau dans les rues… les gendarmes font leur tournée, et le trouvent dans son presbytère, en prière dans sa cuisine. Ils se proposent de l’évacuer… Ce à quoi il répond :

« Non merci, je prie pour avoir la protection du Seigneur, et je sais qu’il viendra à mon secours »

Après avoir insisté, les gendarmes finirent par le laisser à son sort… L’eau monta encore… 2 mètres d’eau dans les rues. Un Zodiac des pompiers vient à son secours. Ils le trouvent dans sa chambre à l’étage, toujours en prière. Même scène :

« Non merci, je prie pour avoir la protection du Seigneur, et je sais qu’il viendra à mon secours »

Après de longues négociations, les pompiers comprirent qu’ils ne parviendraient pas à le faire changer d’avis, et continuèrent leur route. Mais l’eau montait toujours, et l’homme d’église se trouvait maintenant agenouillé sur le toit de son presbytère. Ce fut maintenant un hélicoptère de la protection civile qui s’approcha du toit de l’édifice. Et le brave homme persista dans son entêtement :

« Non merci, je prie pour avoir la protection du Seigneur, et je sais qu’il viendra à mon secours »

Ce qui devait arriver arriva : les flots en furie emportèrent le pauvre curé qui fut englouti. Quand il se présenta devant Dieu, il s’étonna :

« Mon Dieu, pourquoi n’as-tu pas entendu mes prières ? »

« Mon fils, je les ai bien entendues. Je les ai même toutes exaucées. J’ai envoyé à ton secours la voiture des gendarmes, et tu as refusé. Puis le Zodiac des pompiers, mais tu as persisté dans le refus. J’ai encore enfin un hélicoptère de la protection civile, et tu as persisté dans ton refus d’accepter l’aide. Alors, que pouvais-je faire de plus ? »

Amen!!!!

Après le brave curé, voici Jésus

Les enseignants comprendront, .. les autres devraient assister à des cours et nul doute qu'ils comprendraient ce qu'est enseigner en 2010 après JC !
En voyant la foule de gens, Jésus alla sur la montagne. Lorsqu'il fut assis, les douze vinrent à lui.
Il leva les yeux sur ses disciples et dit :
- Bienheureux les pauvres en esprit car le royaume des cieux leur appartient.
- Bienheureux ceux qui souffrent car ils seront consolés...
- Bienheureux les doux car ils posséderont la terre...
Quand Jésus eut terminé, Simon-Pierre dit : "- Il fallait écrire ?"
Puis André demanda : "- Est-ce qu'on doit apprendre tout ça ?"
Et Jacques : "- Il faut le savoir par coeur ?"
Philippe ajouta : "- C'est trop dur"
Jean dit : "- J'ai pas de feuille !"
Et Thomas ajouta : "- Moi, j'ai plus d'encre dans mon stylo !"
Inquiet, Barthélemy demanda : "- Y aura interro ?"
Et Marc interrogea : "- Comment ça s'écrit "bienheureux"" ?
Matthieu se leva et quitta la montagne sans attendre et disant : "- Je peux aller aux toilettes ?"
Simon précisa : "- Ça va sonner."
et Judas dit enfin : "- Vous avez dit quoi après pauvres ?"
Alors, un Grand Prêtre du Temple s'approcha de Jésus et dit :
- Quelle était ta problématique de départ ?
- Quels étaient tes objectifs transversaux ?
- A quelle compétence faisais-tu appel ?
- Pourquoi ne pas avoir mis les apôtres en activité de groupe ?
- Pourquoi cette pédagogie frontale ? Était-elle la plus appropriée ?
Alors, Jésus s'assit et pleura.

Excellent !!!

Pour un examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.




La doctoresse lui dit:
"Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres.
Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99'

L'homme obéit et dit,"99".

La doctoresse dit, "Parfait".

La doctoresse : Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites, '99".

À nouveau, l'homme dit, '99'."

Puis, La doctoresse dit, "C'est très bien.

Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre, je vais tenir votre pénis pour le mettre en dehors du chemin.
Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'.

L'homme commence : "Un .. Deux ..Trois...Quatre...Cinq...


>

Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...

Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :

- C'est quoi ça ?

- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'.

Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ... Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :

- Non chéri, j'ai la migraine !

- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.

- Ok !

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système !! Emplacement réservé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur:

- Windows XP réinitialisé
- Veuillez réessayer...

Insomnies ou tu es en forme de bon matin ?????

Aujourd'hui j'ai retrouvé ma voiture avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot:

"J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées... Mais non !"

J’avais un parcours assez long à faire sur l’autoroute, que j’entrecoupais par les pauses périodiques recommandées. Lors de l’une d’entre elles, j’en profitais pour satisfaire un besoin qui, pour être naturel, n’en était pas moins pressant.

Ayant trouvé parmi les toilettes de l’aire de repos celle qui me paraissait en état acceptable, je fermai bruyamment le loquet et entendis, de la toilette voisine, une voix qui me fit :

« Salut !»

J’étais étonné de ces circonstances pour engager un dialogue, mais ne voulant pas passer pour un mufle, je répondis « Salut ! »

« Comment vas tu ? » répondit la voix…

Et ainsi de suite, nous échangeâmes ainsi quelques banalités, de part et d’autre de la cloison.

Quand soudain, l’autre voix dit :

« Ecoute, je te rappellerai plus tard, il y a un con à côté qui n’arrête pas de me répondre… »

Merci pour toutes vos histoires.....

C'est l'histoire d'un couple de motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
" Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes."
Et elle de répondre :
" Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors ! "

Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la
circonstance :
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du
persil dans les oreilles.
- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule

Un peu ...osé mais vous êtes sur le bon forum!!!!!!!
https://www.dailymotion.com/embed/video/xehzoq?width=

Un Américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle-mère. Pendant le séjour, la belle-mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'Américain et à sa femme que le rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte100 dollars.
L'Américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grandes pompes.
L'Américain ne change pas d'avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui:
-Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !

Son mari lui rétorque :

-Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!

Problème de tuyauterie
Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère...
Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un petit robinet pour faire pipi.
- Ah bon ? Mais moi je n'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais...
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine.
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet.
Et Toto , qui n'avait rien dit jusque là , de dire :
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché : j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...

C'est l'histoire d'un couple de motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
" Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes."
Et elle de répondre :
" Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors ! "