Quelques blagues !

Cette dictée est incroyable mais vraie.


Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant.


On dira après que le français n'est pas compliqué !


Ce petit texte que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach :






"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers. Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

Vous êtes toujours là ?

C'est limpide ma douce........................

Ca coule de source

C'est d'une simplicité enfantine !!!!!!tu t'y perds??????

Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises
dans le noir font des enfants.

*Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.

*Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille.

*Quant on met de l'argent de côté, on n'en a jamais
devant soi.

*Un suspect vaut-il mieux qu'un lèche-cul ?

*Ne jamais monter sa tente quand son Oncle
n'est pas loin.

*Si t'es sincère, desserre-les !

*Un bienfait vaut mieux qu'un mal foutu.

*Je préfère de belles souris que Déborah.

*Des tresses à chien sont aussi ridicules que des Natacha.

*Si une femme est paniquée, cela ne veut pas dire
qu'elle cherche un homme.

*Des pets de nonnes sentent moins que des vendanges.

*Le vin d'ici est meilleur que l'au-delà.

*N'oublie jamais un seau et une éponge pour l'Ave Maria.

*Les tôles ondulées mais les vaches aussi.

*Si tu n'as qu'une parole ne la donne à personne

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Lettre au Père Noël
Un enfant écrit une lettre au Père Noël lui demandant 100 euros pour faire un cadeau à ses parents.
Les postiers émus par cette lettre font une collecte et récoltent 50 euros qu'ils font parvenir à l'enfant.
Ce dernier envoie une lettre de remerciement au Père Noël : "Cher Père Noël, je te remercie pour l'argent mais la prochaine fois apporte le toi-même car ces enfoirés de postiers m'ont piqué 50 euros".




Sieste corse.
Un jeune Corse demande à son grand-père comment on fait pour être heureux.
- "Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, Pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail".

le bon génie Une femme qui vient d'acheter une maison visite le grenier. Elle découvre une lampe magique. Se souvenant d'Aladin, elle se dit : "Tiens, je vais la frotter". Et là : miracle ! Un génie sort de la lampe et dit : "Je suis un génie de seconde zone, tu ne pourras formuler qu'un seul vœu". "Ben, mon vœu le plus cher serait d'aller en Australie mais comme je ne supporte pas l'avion, ni le bateau, je voudrais que tu me construises un pont qui m'amène là-bas". Le génie lui dit alors : "Eh, je ne suis qu'un génie de seconde zone, ton vœu est trop difficile à réaliser. Trouves-en un autre". La femme un peu dépitée dit alors : "Je voudrais rencontrer un homme qui sois beau, gentil, intelligent, courageux et..." "Bon, ton pont, tu le veux à deux ou quatre voies ?"

CHEZ LES CHTITS

Bulletin de notes chez des chtis Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! ! I n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! ! - Ouais p'pa ! -Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ? - Mais pap.. - Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! ! - Papa ch . - Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ? ? - Pap.. - Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! ! - Papa ch'est.. - Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport ! Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère?? Ou quoi ? ?Et la?, et la?alors, ? la ?, ch'est l'cerisse sur eul Macdo : "Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! " - Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ? - Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman

Un ou une ordinateur?
Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.
Par exemple : maison est féminin... une maison ;
crayon par contre, est masculin...un crayon.

Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur.

Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider d'eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.

Les garçons ont décidé à l'unanimité que "ordinateur" est effectivement du genre féminin (une ordinateur) parce que :
1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure;
2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour quiconque;
3. Même la plus petite erreur est conservée en mémoire à long terme pour être ramenée à la surface plus tard;
4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle.

Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est de genre masculin parce que :
1. Afin d'accomplir quoi que ce soit avec lui, tu dois l'allumer;
2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même;
3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, il est le problème lui-même;
4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu te rends compte que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.
Les filles ont gagné !

Il y avait une fois, il y a bien longtemps de cela, dans un petit village nordique, un atelier de charpentier. Un jour que le Maître était absent, les outils se réunissent en grand conseil sur l’établi. Les conciliabules furent longs et animés, ils furent même véhéments. Il s’agissait d’exclure de la communauté des outils un certain nombre de membres.

L’un prit la parole : « Il nous faut, dit-il, exclure notre sœur la scie car elle mord et elle grince des dents. Elle a le caractère le plus grincheux du monde ».

Un autre dit : « Nous ne pouvons conserver parmi nous notre frère le rabot qui a un caractère tranchant et qui épluche tout ce qu’il touche ».

« Quant au frère marteau, dit un troisième, je lui trouve un caractère assommant et tapageur. Il cogne toujours et nous tape sur les nerfs. Excluons-le ».

« Et les clous ? Peut-on vivre avec des gens qui ont un caractère aussi pointu ? Qu’ils s’en aillent ! Et qu’on chasse le papier de verre dont il semble que la raison d’être dans cet atelier soit de toujours froisser ».

Ainsi discouraient en grand tumulte les ouvriers du charpentier. Tout le monde parlait à la fois. L’histoire ne dit pas si c’était le marteau qui accusait la scie, et le rabot la lime, mais il est probable que c’était ainsi car, à la fin de la séance, tout le monde était exclu.

La réunion bruyante prit fin subitement par l’entrée du charpentier dans l’atelier. On se tut lorsqu’on le vit s’approcher de l’établi. Il saisit une planche et la scia avec la scie qui grince, la rabota avec le frère rabot au ton tranchant qui épluche tout ce qu’il touche. Le frère ciseau qui blesse cruellement, notre sœur la râpe au langage rude, le frère papier de verre qui froisse … tous entrèrent successivement en action. Le charpentier prit alors nos frères les clous au caractère pointu et le marteau qui cogne et fait du tapage. Il se servit de tous ses outils au méchant caractère pour fabriquer un berceau, pour accueillir l’enfant à naître, pour accueillir la vie.

ADORABLE !!!!!

J'ai beaucoup aimé

Je ne sais pas si elle a déjà été mise sur le forum mais ....... je la mets quand même !


Que fait une fraise sur une cheval ???



Tagada....... Tagada....... Tagada..........

Voilà les Dalton !!!!!

Proverbe Asiatique :

si tu as le nord devant toi
tu as forcément le Sudoku

L ai je mise celle ci ? Je crous pas ...



]Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne. [/size][/b]
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible. [/size][/b]
]Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique. [/size][/b]
Il envoie alors un courriel à son fils qui étudie à Paris [/size][/b] pour lui faire part de son problème.



Cher Dumé,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime. Pascal.




Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher Père,

S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Dumé.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade Antiterroriste ,
- le GIGN,
- les RG,
- la DNAT,
- la CIA et le FBI
- et même TF1, Antenne 2, FR3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils.

Cher Père,

Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime. Dumé.