Quelques blagues !

Noël approche. Le facteur sonne à la porte d’un appartement à l’occasion de sa tournée pour les étrennes. C’est une petite fille qui vient lui ouvrir.
« Bonjour, petite ! est ce que ta maman est là ? »
« Nan, ma maman elle fait le tapin maintenant »
Un peu surpris, il se reprend :
« Mais tu as bien un frère ou une sœur , plus grande que toi ? »
« Voui, mais elle fait le tapin maintenant »
Le facteur est de plus en plus surpris…
« et ta grand mère ? »
« Ma grand mère elle fait le tapin »
Le facteur n’en crois plus ses oreilles… Il demande alors :
« Mais je pourrai les voir quand ? »
« Mais t’as qu’à venir dans le talon, tout le monde décore le tapin de Noël »

Dans un bus de personnes âgées , une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur et lui donne une poignée de cacahuètes.
Le chauffeur la remercie et les avale d'une traite .
Cinq minutes plus tard , la mamie revient avec une nouvelle poignée de cacahuètes.
Au bout d'une dizaine de poignées , le chauffeur qui n'a plus faim la remercie:
-Dites donc madame , c'est gentil de me donner à manger mais je n'en peux plus de toutes ces cacahuètes , je vous conseille de les donner à vos amies qui sont comme vous dans ce car ....
- C'est trop gentil de votre part mais c'est justement elles qui me les ont données pour vous car, avec leurs dents , elles ne peuvent plus les croquer et elles ont juste sucé le chocolat qui était autour ......

Qui veut des cacahuètes du car ???????Il en reste !!!non????

Les pouvoirs d'UNE carte tricolore !

> Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier, Monsieur, je dois inspecter votre ferme pour de la culture illégale de drogue,
> Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas , en pointant le lieu du doigt.
>
> L'inspecteur explose,
> MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT, en prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier,
> VOYEZ VOUS ÇA ?CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX , ET CELA SANS JUSTIFICATION
> AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?
> Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées
> Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'inspecteur courir à toute allure pourchassé par
> CHARLIE le taureau.
>
>
>
>
> À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrappé, sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture et i l se met à crier à l'inspecteur:
>
> TA CARTE , MONTRE- LUI TA CARTE!
 
 

Coucou !!! Petite liste de nouveaux termes :

Slip homme: Sakakiki
Slip femme : Sakafoufoun
Slip enfant : Sakakaka
String : Filakuku
Soutien-gorge Sakanéné
Mini-jupe : Oraduku
Mini-jupe plus courte : YMATOUVU
Mini-jupe( mini !) Oraduku takataté
Moto en panne Yamamoto kadératé
Moto accidentée Takasé tamoto
Inventeur du marteau :Ayayaii médoi
Fait froid ce matin Sakai sakai
Femme enceinte Ymatoumi
Femme
(venant de faire un calin ) Ymaniké
Femme poilue Tétoufu
Rhume Nékicoul
Cassoulet Takapété
69 Kisuski
Ote tes chaussures Takakitététong
Où sont-elles ? Outamimétong ?
A nu !! Takatoukité
Faire une photo Yakapabougé
Devant la porte Nakasoné
Amiral de la flotte Ychi Duoduma
Trompé Tékoku


Un peu kuku.....Mais je vous le livre tel ke je l'ai reçu....
Bonne lecture !!!

Tous Ensemble Chantons !!! Au Clair De La Lune, Mon Petit Sarko, Je N'ai Plus De Tune, Paye Moi Mes Impôts, La Banque Fait La Gueule, Mon Compte Est A Zéro, Augmente Les Salaires Et Donne Nous Du Repos

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On est pas à une bêtise prêt, faisons la et voyons après, tu verras les impôts, tu en auras plein le dos !'" (tiré du film : "Le petit Nicolas - version costard")

Le mauvais coté du lit:
La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes lui disent la même chose. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère...
Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !

Un médecin à sa patiente :"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"- "Mais je ne peux pas Docteur", Répond la patiente ... "Mon mari n'acceptera jamais de dormir par terre!"



Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "TERRE DES HOMMES "




Parce que c'est impossible de faire: " TAIRE DES FEMMES

Blagues écrites par Roro et déplacées à sa demande ! douce teigneuse

Commentaires D'UN HOMME BRILLANT.

Au cas ou vous auriez manqué l'émission 60 Minutes, voici ce qu'Andy Rooney pense des femmes de plus de 50 ans:


60 Minutes du Correspondant Andy Rooney (CBS)

En vieillissant, j'estime les femmes de 50 et plus. Voici pourquoi:

Une femme de plus de 50 ans ne vous réveille jamais au milieu de la nuit pour vous demander: 'À quoi tu penses?' Elle ne s'en préoccupe plus.

Si une femme de plus de 50 ans ne veut pas regarder le match à la télé, elle ne s'assoit pas près de toi pour pleurnicher. Elle fait quelque chose qu'elle veut faire et de plus intéressant.

Les femmes de plus de 50 ans, sont pleines de dignité. Elles complimentent souvent les autres car elles savent ce que c'est que de ne pas être appréciée.

Les femmes deviennent psychologues en vieillissant. Vous n'avez jamais à vous confesser de vos péchés à une femme de plus de 50 ans.

Après une ride ou deux, une femme de plus de 50 ans est beaucoup plus sexy que sa collègue plus jeune.

Les femmes plus âgées sont franches et honnêtes. Elles vous diront immédiatement que vous êtes stupide si vous agissez comme tel.

Vous n'avez même pas à vous demander où vous en êtes avec elles.

Pour toutes les femmes formidables, débrouillardes, bien coiffées et séduisantes de plus de 50 ans; il y a un chauve, mal rasé, bedonnant et en pantalon jaune, qui fait un fou de lui avec une jeune serveuse de 22 ans.

Mesdames, en leur nom, je m'excuse.

Pour tous ces hommes qui disent, 'Pourquoi acheter la vache quand vous pouvez avoir le lait gratuit?', Voici une mise à jour pour vous. De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage. Pourquoi? Parce que les femmes réalisent que ça ne vaut pas la peine d'acheter un cochon entier juste pour avoir une petite saucisse!

Andy Rooney est vraiment un gars brillant!


Transférez ce texte à toutes les femmes de plus de 50 ans pour qu'elles ne dépriment pas à cause de leur âge.
Transférez ce texte à toutes les femmes de moins de 50 ans pour qu'elles sachent ce qui les attend de merveilleux.
Transférez ce texte à tous les hommes, sans exception.

super....

L'ai-je déjà mise ?

Quelques définitions inédites que vous aurez de la peine à trouver dans le dernier Larousse ..Ghislaine.



Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaine “comédie”

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

Maison Blanche : Actuellement Barack noire

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Une femme veut faire cadeau d'un perroquet à son mari pour son anniversaire. Elle se rend dans une animalerie et est très déçue de ne pas en trouver un à son budget. Le vendeur lui dit : j'en ai un moins cher mais il a été élevé dans un bordel et il est très vulgaire. La femme lui répond : ce n'est pas grave, je l'éduquerai.
Elle installe Coco dans le salon et Coco lui dit: "tiens, y a une pute"... Elle se dit que ce n'est pas grave et que ça va lui passer. Ses filles rentrent à leur tour et Coco s'écrie : "et voila... encore deux putes"....Arrive le soir et le mari découvre tout heureux son cadeau et le perroquet en le voyant : "on a trois putes... et voilà le retour de ce bon vieux René"....................

un monsieur pince les seins de sa femme et lui dit : "si tu les raffermissais, on pourrait se débarasser de tes soutifs", puis il lui pince le ventre et dit : "si tu le raffermissais, on pourrait se débarasser de tes culottes ventre plat"... sa femme lui pince le zizi et lui dit : "si tu le raffermissais, on pourrait se débarasser du facteur, du plombier et de ton frère........"

LA VIEILLE FEMME AU PARADIS..
.Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
> > > Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
> > > Durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais qu'entendons-nous là? demande la vieille dame.
> > > Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
> > > Ah bon!... et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
> > > Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
> > > Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.
> > > Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
> > > Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
> > > Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
> > > Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits> >

Ok, je me lance ....

Comment s'appelle la plus vieille du monde ?????

Sarah Tatine ....

Bébitte