Quelques blagues !

Trois hommes et trois femmes voyagent par train.
A la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul.
- Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet ? demande l'un des hommes.
- Regardez et vous verrez, répond une des femmes.
Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte. Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit:
- Ticket s.v.p.?
La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main.
Le contrôleur le prend et s'en va.
Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée. Au retour ils décident de faire la même chose afin d’épargner un peu d'argent. A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement.... ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.
- Comment allez-vous faire sans aucun ticket ? demande l'un des hommes.
- Regardez et vous verrez, leur dit une des dames.
Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre. Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle où sont enfermés les hommes.
- Ticket s.v.p., dit-elle.
Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus intelligents !!!!

Ne pourrais-t-on pas ouvrir un forum "citations" ?

La fidélité : il vaut mieux aller plus loin avec quelqu'un que nulle part avec tout le monde.
[ Pierre Bourgault ]

Il y est !!!!! cherche à Poésie et littérature !!!!

Merci pour l'indication, je vais y aller de ce pas.


L'HOMME DE LA MAISON.......................
Il fallait s'y attendre, des blancs aimeraient s'appuyer sur le coran pour "dresser" leur femme. Dieu merci, elles ne se laissent pas toutes "faire"... Un  mari venait de terminer la lecture du livre"L'HOMME DE LA MAISON (selon les principes coraniques)". Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et,tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : " A partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et....quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ??? "Et sa femme de répondre : " Les pompes funèbres , connard !!!" 

-- C'est le club du troisième âge d'un village
Qui propose un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur: - Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans votre autobus ...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie: - Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles dames.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande:
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider?
Le vieux le regarde et il lui répond:
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma perruque et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté !

L'âge avançant, nous nous posons souvent la question de notre but dans la vie dans ce bas monde. C'est dans ces moments-là que notre inspiration se trouve renforcée par l'exemple donné par d'autres « seniors » qui ont trouvé un challenge.
JP est un de ceux-là :
Citation de JP
« On me demande souvent ce que je fais de mes journées.
Alors je leur dis, comme j'ai la chance d'avoir une formation de chimiste, il y a une chose que j'adore faire et c'est de transformer le whisky, le vin et la bière en urine. Je fais ça tous les jours et je m'éclate »


JP devrait être un exemple pour nous tous.

C'est un couple qui jardine.
Le mari regarde sa femme et lui dit :
-"Chérie ton derrière est aussi gros que le barbecue"!
Sa femme fit semblant de ne pas l'entendre.

Dans la soirée, le mari commence à se frotter à sa femme, elle le repousse lui dit:
-" si tu crois que je vais chauffer le four pour une toute petite merguez, tu te trompes !"

super les filles ,continuez!

Dites-moi comment parvenez-vous à mettre plusieursd gifs en 1 seule fois ?

C'est vraiment une bonne blague si je réussis à mettre la chose suivante

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de
maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde(j'ai vécu ce genre de situation !!!!!!!!!!en classe unique !!!!!!de 2ans 1/2 à 14ans !!puis ce furent les grands qui aidèrent les petits !! ils étaient 40 et moi ....toute seule !!!!...

Un des gamins lui demande de l'aider pour mettre ses bottes pour aller
en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les
bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet
il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre
mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les
enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui
demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond
pas. Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir
réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son
manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."
Tu as beau aimer les gosses ................

Il y a quelques mois j'avais mis cette blague sur SP en donnant le nom de mes petits enfants LOuna et Nicolas. Comme à force d'en parler tout le monde les connaissais.

Bientot les fetes ,voici quelques conseils au cas ou :

Rappel de conseils pour les fêtes. Bientôt St Eloi, Ste Barbe, Noël, Nouvel an .... Pour bien préparer les fêtes.... Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!! 1- Symptôme : Pieds froids et humides. Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect. Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut. 2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés. Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus. Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches. 3- Symptôme : Le comptoir est en émail blanc. Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes. Solution : Appelez à l'aide. 4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure. Cause : Le comptoir est derrière vous. Solution : Retournez-vous, votre bière est la. 5- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières. Cause : Tu es tombé sur le dos. Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol. 6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots. Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier. Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic. 7- Symptôme : Vue troublée. Cause : Tu regardes à travers un verre vide. Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite. 8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds. Cause : Deux videurs te sortent du bar. Solution : Demande au moins où ils t'emmènent. 9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau. Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir. Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge. 10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux. Cause : Tu as le verre dans l'oreille. Solution : Arrête de faire le crétin. 11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone. Cause : Tu es dans une ambulance. Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.. 12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné. Cause : Tu t'es gourré de maison. Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne. 13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle. Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour. Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

Malin le mec!!!

Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue. Il s'approche d'elle et lui dit :
-Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
-Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
-Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande
Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l'homme :
Houla ! Non ! C'est trop cher....


Histoire au travail
Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

ALLO MA POULE ! LÈVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE MOI UN CAFÉ ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
ABRUTI, TU T'ES TROMPE DE NUMÉRO!
SAIS-TU A QUI TU PARLES?
AU DIRECTEUR GÉNÉRAL !
Et l'employé lui dit :
ET TOI, ENFOIRÉ, TU SAIS A QUI TU PARLES ?
Le directeur rétorque : NON !
Et l'employé répond : OUF !! et il raccroche ..
Allez une dernière....
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses six numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route:
"Chérie, vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !

Aussi bonnes l'une que l'auytre

J aime bien

Enterrement d'un cardiologue
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 Ça se passe au cimetière. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette démonstration très significative !
Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère : - Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
 Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !

Saviez-vous que lorsqu’une femme porte une robe en cuir, le cœur de l’homme bat plus vite, sa gorge devient sèche, ses genoux faiblissent, ses mains deviennent moites ... ?
Et savez-vous pourquoi ? :?: :?: :?: :?:


C’est parce qu’elle sent la même odeur qu'une bagnole neuve !!