Quelques blagues !

Saviez-vous que lorsqu’une femme porte une robe en cuir, le cœur de l’homme bat plus vite, sa gorge devient sèche, ses genoux faiblissent, ses mains deviennent moites ... ?
Et savez-vous pourquoi ? :?: :?: :?: :?:


C’est parce qu’elle sent la même odeur qu'une bagnole neuve !!

J'ai perdu ma blague et il faiyh ytop froid pour aller la chercher dans la neige.

Tu as raison , au dodo!!!

Enterrement d'un cardiologue
>Ça se passe au cimetière. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette démonstration très significative !
Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère : - Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
 Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !

Trois hommes, après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
> Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
> - « Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer.
> La marque de la voiture sera en fonction du nombre de fois où vous avez trompé vos femmes ».
> Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
> - « Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée.

Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre quand même une petite Renault ».
> Penaud, l'homme part en direction du paradis dans sa petite Renault.
> Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
> - « Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes ».
> L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
> Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
> - « Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini ».
> L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
> Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
> L'homme à la Renault lui dit:
> - « Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ? »
> Et l'homme à la Lamborghini lui répond :
> - « Je viens de voir ma femme passer en mobylette !!! »

blagounette du jour
Une équipe de l'EDF va installer un nouveau raccordement à la campagne, dans une maison isolée

L'endroit est très boueux


Quand les piocheurs ont creusé 50 cm, le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager

Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège.

Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues

Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé


Il appelle le contre maître, qui arrive avec un camion


Ils y accrochent la camionnette et la tirent.

Peine perdue : le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux

Tout penaud, le contre maître appelle l'ingénieur, qui décide de se rendre sur les lieux

A peine arrivé il évalue la situation et, en moins d'une minute, les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route

Mais, qu'a-t-il fait ?

Et bien, il a dit :

"Eh ! les gars, vous savez qu'il est cinq heures?
J'ai essayé d'agrandir!!!douce teigneuse!!!

Merci ma Yo , comment tu as fait ?
genial .Bisousssssss

Une "modératrice" peut servir !!!!!

On m'appelle et j'arrive !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jane est très attirée par Tarzan.
Pendant qu'elle le questionne à
propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait
pour le 'sexe'?
Tarzan lui répond:
- " moi, connais pas 'sexe"!

Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.Tarzan répond:
- "oh moi utilise un trou dans un arbre"
Jane est horrifiée et elle lui dit: mais voyons donc ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire.
Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe vers son
sexe et lui dit:
- tu dois la mettre ici.......
Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui
donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.
Jane se tord et roule par terre de douleur (ayoye)....... pendant plusieurs minutes.

Puis elle lui demande:
- mais pourquoi tu as fait ça?....
Tarzan réplique........".
- juste vérifier qu'il n'y a pas d'écureuil"!!

douce teigneuse a écrit:

Mon chéri réponds avec toute logique : "Ben pareil, elle a la rage!!!!!!"

Je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets !
Quand je suis sous la douche j'utilise habituellement les restes de shampoing pour me savonner! Mais aujourd'hui j'ai lu la notice "Pour plus de volume et d'abondance".
C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle ......
" Élimine les graisses même les plus tenaces‌ !!!!"

En 2011 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:

- Une fois encore, la terre est devenue invivable: mon peuple se dispute pour n'importe quoi, vit sans se préoccuper ni des autres ni des futures générations. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale sur un chantier en désordre. Le ciel est déjà bien chargé d'inquiétants nuages noirs...

- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!

"- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:

- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

- L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous.
Ils ont refusé de me croire.

La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
- J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je voulais les enfermer dans des pièces trop exiguës.

- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

- Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en
utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".
Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet."

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le soleil a lui.

- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé, tout étonné.

- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge..!

L’autre jour, je suis rentré chez moi avec un robot détecteur de mensonges que je venais d’acheter. Mon fils est arrivé de l’école avec deux heures de retard…

« Où étais tu ? »

« Je suis resté à la bibliothèque de l’école pour préparer un exposé »


Et paf, le robot lui colle une gifle…

« tu vois, à chaque fois que tu mentiras, le robot te donnera une claque »

« Bon, OK, je suis passé chez un copain où on a visionné un film, les dix commandements »


Et paf, le robot lui donne une autre claque…


« Bon, ça va, on a regardé un film porno qu’il a piqué à ses parents »

« Décidément, il faut ça pour te faire avouer ! Moi, à ton âge, je ne mentais jamais à mes parents »


Et là, c’est à moi que le robot a collé une baffe…

Mon épouse avait regardé la scène et se tenait les côtes en riant

« Décidément, c’est vraiment tout ton fils ! »

Et là, c’est à elle que le robot a filé une claque…

Depuis, j’ai jeté le robot… pas toujours facile, la vérité...

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
« Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père. »

Le papa demande :
« Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ? »
La petite fille répond :
« Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire. »
Et le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par « Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.»

Et le lendemain, la grand-mère meurt.

Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières : « Protège ma maman et au revoir papa ».

Réellement choqué, le père ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin pour éviter la circulation. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit, évite de se déplacer. Bref une journée épouvantable.

A minuit, il constate qu’il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison…

Son épouse étonnée : « C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail, que s'est-il passé ? »
« J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus. » répond il.

Et elle reprend: « Tu as peut être eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé ! Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte!!!!!! »

Oussama Ben Laden meurt et, pour l’ensemble de son œuvre, est immédiatement orienté vers l’enfer, où le Diable en personne le réceptionne.
« Pas de doute, c’est bien ici que vous êtes attendu. J’ai un problème de surbooking, tellement les humains font des conneries. On va essayer de voir ce qu’on peut faire pour vous, vous avez ici un rang de VIP »

Le diable consulte ses registres…

« Ah, voilà, je sais ce que je vais faire. J’ai un gros surplus d’Américains en ce moment, on va voir parmi les hôtes de marque. J’en libèrerai un qui pourra aller en Purgatoire, et je vous donnerai sa place. Et comme cette situation est exceptionnelle, c’est vous mêmes qui choisirez lequel »

Les voilà partis dans les corridors surchauffés. Ils arrivent à une première cellule : à travers le Judas (tiens, il est là aussi, lui ?) Oussama aperçoit Richard Nixon, en train de s’agripper au plafond où il doit s’efforcer de coller des micros qui ne tiennent pas.
« Non, passer mon éternité à ça, je ne pourrais pas… Trop fatiguant ! »

« Qu’à cela ne tienne », répondit le diable, et ils continuent.

Dans la cellule suivante, on peut apercevoir George « double-you » Bush qui est condamné à transporter de fausses armes de destruction massive d’un côté à l’autre de la pièce. Quand il a fini, il doit recommencer, et ainsi de suite…
« Pas pour moi », dit Oussama, « à vivre dans des grottes j’ai des rhumatismes »

La visite continue, dans ce couloir des personnalités américaines.

La troisième cellule dispose d’un lit, sur lequel c’est Bill Clinton qui est attaché. Et une femme lui prodigue une fellation qui s’éternise (En effet, Bill était resté célèbre pour sa maitrise de l’inflation… ). Là, Oussama est soudainement intéressé…
« Ah oui, je ne savais pas que ça existait en enfer, ça… Et là, je veux bien prendre la place ! »

Alors le diable ouvre la porte et dit :
« Tu peux sortir, Monica, j’ai un remplaçant pour toi… »

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.

Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.

- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens plus si vous m'avez répondu oui ou non.

- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...

Merci Pierre pour ton retour et tes blagues, j'espère que tu vas bien.

Un homme accablé de problèmes s' apprête à se pendre. Il a accroché une corde à une branche d' arbre, est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le noeud coulant, et va sauter lorsqu' un brave curé qui passait par là lui crie :
- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures. Tenez, je vous donne ma Bible, ouvrez-la à n' importe quelle page, et suivez les sages conseils
qu 'elle vous donne...
Le curé s' éloigne.
l' homme prend la Bible, l' ouvre au hasard et lit :
"Repens-toi..."