Quelques blagues !

COCA-COLA ET LE PAPE...

Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au saint-père :

- "Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donne-nous notre pain quotidien" par "Notre Coca quotidien".

Le pape sourit et lui répond : "Vous savez bien que ce n'est pas possible !"

Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de $. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :

- "Quand s'achève le contrat avec les boulangers ?"
LA FACTURE...

Et en voilà une en direct de Belgique.

Le gouvernement wallon, via son ministre des transports André Antoine, a adopté une nouvelle loi qui impose qu'à partir du premier Janvier 2012, tous les arabes qui décèdent seront obligatoirement incinérés.
Leurs cendres seront récupérées pour être mélangées à de l'asphalte.
Le but de cette mesure est d'empêcher le tarmac de travailler

Voici une liste des pays qui ont été bombardés par les États-Unis d'Amérique depuis la fin de la deuxième guerre mondiale, dressée par l'historien William Blum :

Chine 1945-46

Corée 1950-53

Chine 1950-53

Guatemala 1954

Indonésie 1958

Cuba 1959-60

Guatemala 1960

Congo 1964

Pérou 1965

Laos 1964-73

Vietnam 1961-73

Cambodge 1969-70

Guatemala 1967-69

Grenade 1983

Libye 1986

El Salvador 1980s

Nicaragua 1980s

Panama 1989

Irak 1991-99

Soudan 1998

Afghanistan 1998

Yougoslavie 1999

Dans combien d'entre eux ces bombardements ont-ils fait directement émerger un gouvernement démocratique, respectueux des Droits de l'Homme ?

Sélectionnez une réponse :

(a) 0

(b) zéro

(c) aucune

(d) pas un seul

(e) un chiffre entier compris entre -1 et +1

e Président des États-Unis, George Bush, téléphone au Président de la République Française, Jacques Chirac et lui demande :


- Jacques, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C'est un disaster.


- Allons, George, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?


- Well Jacques, j'aurais besoin d'environ 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.


- Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible.

Avant de raccrocher, George ajoute :


- Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm.


Chirac est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit que Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis. Néanmoins, il appelle l'usine de capotes.


- Bonjour, ici Jacques Chirac. Je voudrais 100000 capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges.

Et de préciser les dimensions.
Le PDG de l'usine s'exclame :


- Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ?


- Oui ! Sur chaque capote écrivez: "MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL"

LE SEXE...

C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :

- Maman, maman, c'est quoi le "sexe" ?

La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin.

Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet en passant par les fleurs et les abeilles, la génétique et le darwinisme, le sadomasochisme, le tourniquet japonais et la brouette bulgare, etc.

Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :

- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :


- Oh Bonne Mère ! Quelle île !


Et le Marseillais s'exclame:


- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.


- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.


Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:


- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.


- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.


Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :


- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?


- Pardi ! Six mois.


Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :


- ça vous plairait de tirer ?


Et le Marseillais extasié s'écrie :


- Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ?

*************************************************************************************

Un paysan s'achète une Mercedes.

Il se vexe des frais supplémentaires pour les équipements hors-série.

Peu de temps après, le directeur de Mercedes achète chez ce paysan une vache pour sa ferme.

Le paysan écrit la facture suivante:

Facture

01... Vache... 2.400 €

02... Teintes noir et blanche... 150 €

03... Habillage en cuir... 100 €

04... Réservoir de lait... 50 €

04... Robinets pour traire... 50 €

05... Pare-chocs cornée... 35 €

06... Chasse-mouches automatique... 30 €

07... Dispositif Biodégradable... 60 €

08... Sabots tout terrain... 100 €

09... Système de freinage... 400 €

10... Klaxon plusieurs sons... 135 €

Bien vu Matri ! J adore!

A MON AVIS CE SONT DES BLAGUES WALLONES !


C'EST ENCORE MEILLEUR QUE LES BLONDES !!!!!




1- Un Flamand entre dans une pharmacie et demande :


- Avez-vous des lunettes ?
> - Pour le soleil ?
> - Non non, pour moi !




2- C'est un Flamand qui sort de chez le médecin :
> - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
> De retour au cabinet médical, il demande :


- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
> Le médecin répond :
> - Cancer monsieur, cancer.
>
> 3- Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande :
> Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
> - Evidemment puisqu'il y a de la lumière !
>
> 4- Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.


Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> - Bonjour, vous êtes en panne ?
> - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
>
> 5- Un Flamand se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
> - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
> - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
> - Eh bien... ça vient du grec.
> - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
>
>
> 6- Un patron Flamand à sa secrétaire :
> - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
> - Je n'ai pas osé...
> - Et pourquoi donc ?
> - C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.

Pas mal Matri .En effet ces blagues valent bien celles des blondes .

QUESTION STUPIDE...

C'est un avocat qui fait le contre-interrogatoire d'un médecin pathologiste lors d'un procès. Le but de la manœuvre est d'établir avec certitude l'heure de la mort...

L'avocat:

- À quelle heure avez-vous examiné la victime?

Le médecin:

- Vers 22 heures...

L'avocat:

- Et la victime était morte à cette heure... Nous sommes d'accord?

Le médecin (avec une grimace):

- Non. L'homme était assis sur la table et me demandait pourquoi j'allais l'autopsier.

LE COMPLIMENT...

Une femme nue, se regarde debout devant la glace.

Elle dit à son époux :

- "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment !"

Le mari répond:

- "Tu as une bonne vue !"

Ouh le vilain

Mignon,non?




Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui
les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y
rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR!
Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...

Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a
fait caca dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le
café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar
pour vérifier.

Arrive devant le barman il demande :

- Où sont vos chiottes en or ?

Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar :

- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

LE PROF...

Qu'est-ce que la poule nous donne?

Un élève répond:

Des oeufs!

Bonne réponse, dit le professeur!

Qu'est-ce que la chèvre nous donne elle?

Un autre élève répond:

Du lait de chèvre!

Bravo, dit le professeur!

Et maintenant, que donne une vache? Un élève répond:

Elle nous donne du travail et des devoirs!



On t a déjà dit çà maitresse?

non!!

Alerte aux Leclerc
> > > > > > >
> > > > > > > Attention si vous faites des courses chez Leclerc !!!!!
> > > > > > > On n'arrête pas le progrès ? Un nouveau Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.
> > > > > > > Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais : Juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...
> > > > > > > Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraîchement coupé
> > > > > > > Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue
> > > > > > > Dans la section des oeufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des oeufs et bacon en train de cuire
> > > > > > > Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits.....


> > > > > > > Et bien moi, je pense que je vais aller acheter mon papier-cul, ailleurs !

Un monsieur très bien mis, propre sur lui et tout et tout, emmène ses trois petites filles, Chantal, Émilie et Jeanne au zoo.

Chantal :"Dis Papa, c'est quoi les deux grosses bêtes avec des grands cous ?"

Papa : "Ce sont des girafes ma chérie"

Émilie : "Mais pourquoi y en a une qui mord le cou de l'autre papa ?"

Papa : "Euh, et bien, ils se font des bisous ma chérie"

Jeanne : "Dis Papa, pourquoi y a une girafe qui est grimpée sur l'autre ? Elle va lui faire mal !"

Papa, gêné, aperçoit un gardien tout proche .... "Dites donc, ce n'est pas un spectacle pour les enfants, il faut faire quelque chose"

Gardien : "Ben quoi, qu'est ce qu'elles ont ces girafes ?"

Papa : "Mais enfin, vous voyez bien qu'elles sont en train de ....."

Émilie : "Papa ! Papa ! y a une des girafes qui crie, qu'est ce qu'elle a Papa, dit Papa, elle est malade ?"

Papa : "mais non ma chérie, ce n'est rien" ... au gardien : "Écoutez c'est intolérable, enfin ... faites quelque chose ... n'importe quoi ... je ne sais pas moi ... donnez leur un paquet de gaufrettes !"

Gardien : "Parce que vous arrêteriez, vous, pour des gaufrettes ??"

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
'Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
'Ben...' répond Toto
'Fais moi voir ton texte !'
Et papa commence à lire: 'En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...'
'Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
'Ben... c'était le sujet quoi !'.
Et papa lit le sujet : 'Sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis'!

C'est le jour ou Toto doit confesser ses pêchés. Il s'avance donc dans le confessionnal et s'adresse au curé:
- Pardonnez moi, mon père, j'ai commis le péché de chair.
Le prêtre qui connaît bien la voix de tous ses fidèles identifie facilement la voix du pêcheur:
- C'est toi, Toto ?
- Oui, mon Père, c'est bien moi.
- De quelle fille s'agissait-il ?
- Je ne peux pas vous le dire, mon Père. Je ne veux pas compromettre sa réputation.
- C'était Sandrine Martin ?
- Non !
- Alors... Caroline Gilbert ?
- Non !
- Sylvie Dupont ?
- Non !
- Anne Vacher ?
- Non, je ne peux pas vous le dire, mon Père.
- Bon, d'accord Toto, je respecte ta discrétion mais tu devras tout de même te faire pardonner pour ta conduite. Récite donc deux Notre Père... et trois Je vous salue Marie...
Toto quitte le confessionnal et retourne voir son ami qui l'attendait impatiemment à la sortie de l'église. Cet ami l'interpelle aussitôt:
- Alors, qu'est ce que tu as eu ?
Toto rétorque:
- J'ai eu deux Notre Père, trois Je vous salue Marie et quatre bonnes adresses pour la semaine prochaine ...

>> Un jour de 1992, un jeune couple se rend à la foire du village.
>> > En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.
>> > Sur l'affiche est écrit :
>> >
>>
>> DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
>> > MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE 1 NOISETTE AVEC SON SEXE !
>> > ENTREE : 2 FRANCS
>> >
>>
>> Les 2 jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut
>> aller voir »
>> > Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs
>> crient :
>> > « LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »
>> > Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une
>> noisette sur une table.
>>
>> Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette
>> en mille miettes.
>> > Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »
>> >
>>
>> Nous sommes en 2012, le même couple se rend à nouveau à la
>> foire du même village.
>> > Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
>> > Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :
>> >
>>
>> DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
>>
>> MONSIEUR LUCIEN ECRASE 1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !* ENTREE :
>> 2 EUROS
>> >
>>
>> Ils se disent :
>> > « C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même,
>> il est trop vieux.
>> > Tant pis, on va voir »
>> > Ils entrent dans la baraque foraine et, comme il y a 20 ans,
>> tous les spectateurs crient :
>> > « LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »
>> > Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive. L'assistante
>> pose une noix de coco sur la table.
>>
>> Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de
>> coco en dix mille miettes.
>> > Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »
>> >
>>
>> Interloqués, le mari et la femme se disent : il doit avoir un
>> secret !
>>
>> Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
>> > - Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous
>> faites, il y a 20 ans une noisette,
>> > et maintenant une noix de coco.
>> > Vous êtes devenu beaucoup plus fort ?
>>
>> - Oh non, c'est pas ça.
>> > Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, ...
>> parce que ma vue baisse.
>> > C'est con de vieillir non !

Courtes mais bonnes...

Femme: «Qu'est-ce que tu fais ?»
Mari : «Rien.»
Femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Mari : «Je cherche la date d'expiration " ***************************************************************
Un jeune marié demande à sa nouvelle femme :
«Est-ce que tu m'aurais épousé si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ?»
«Chéri,» répondit la jeune femme, « je t'aurais épousé, PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE !!!» *********************************************************************
La jeune fille à son copain : «Un baiser et je suis à toi pour toujours.»
Le copain : «Merci pour l'avertissement. Bye bye !» **********************************************************************
Une femme demande à son mari : «Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon
corps sexy ?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit : «Ton sens de l'humour !!!» **********************************************************************
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
«Maman» demande-t-il : «C'est mon cerveau ?»
«Pas encore» répond-elle.