Quelques blagues !

C'est un aveugle qui entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
> Après un moment, il crie vers la serveuse :
> - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
> Le bar devient soudain silencieux.
> Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
> - Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
> 1. La serveuse est blonde.
> 2. La videuse est blonde.
> 3. Je mesure 1m 80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté ... Et blonde.
> 4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
> 5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
> Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?
> Alors l'aveugle répond :
> - Nooon ... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois ...

Deux auvergnats veulent sortir un samedi soir à Clermont, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.

Le premier dit :
« - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir »,
et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.

« T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant?
« T'occupes, tu vas voir répond le premier ».

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.

Après l'avoir bu, le premier dit au second :

" Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.

Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.

Ca ne rate pas, le patron les interpelle
« Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».

Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bars en bars, mais au bout du 15ème (et autant de whiskys),

le second fait au premier « Ecoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».
Et le premier de répondre :

« Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar... »

Rhoooo ma Yo ,t es en pleine forme ,dis donc ...

Je vous fais partager ce que reçoit Mr Yo de ses copains !!!

il me plait de plus en plus ce Monsieur Yo

!...
Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme.

Après quelques heures passées ensemble, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Mr. versera à Mme.









Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour « location de logement ».





Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait pas autant finalement. Lorsqu'il arrive au bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame accompagné du message suivant :

« Madame,

Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location

de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement, je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait été déjà occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand »









A réception du message, la très belle femme lui réclama le reste,

accompagné de ces quelques mots :

« Cher Monsieur,

Comment avez-vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu

rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de

l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour

le remplir convenablement ! »

En Colombie, deux narcotrafiquants arrivent à un ranch avec un prisonnier.

A l’intérieur, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kg de muscles, mélange de Mongol et d’Africain, qui se cure les ongles avec un grand couteau de boucher.
- « Dis donc, Noiraud, le chef demande que tu encules ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande » !
- « OK, mettez-le dans un coin, je m’en occupe tout à l’heure »
Quand les narcotrafiquants s’en vont, le type implore :
- « S’il vous plaît, Monsieur, ne faites pas ça, si vous m’enculez , je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l’amour de Dieu »
- « Ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi tranquille »
Un moment plus tard, les deux narcotrafiquants reviennent avec un autre infortuné prisonnier.
- « Dis donc, Noiraud, le chef a ordonné qu’à celui-là tu lui coupes les deux mains et tu lui crèves les yeux pour lui apprendre à ne pas toucher à l’argent de la drogue »
- « Laisse-le là, je m’en occupe dans un instant »
Une heure plus tard, ils ramènent un autre prisonnier.
- « Négro, à celui-ci tu lui coupes les couilles et la langue pour lui apprendre à ne plus jamais fricoter avec les gonzesses du quartier »
- « C’est bon, foutez-le dans le coin avec les autres »
Finalement, ils en amènent un quatrième.
- « Dis donc, Négro, celui-là tu le coupes en petits morceaux et tu envoies tous les morceaux à sa famille » !
À ce moment, le premier type dit au nègre à voix basse :
- « Monsieur le Noir, s’il vous plaît, n’allez surtout pas confondre. ! celui que vous devez enculer, c’est moi.. !!! D’accord ?»


MORALITÉ : Au fur et à mesure que vous connaissez les problèmes des autres, vous vous rendez compte que le vôtre n’est pas si grave…

Comprendre les ingénieurs: tentative N° 1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal,
je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi,
elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit : Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour un ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs: tentative N° 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent
derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
Mais qu'est-ce qu'ils fichent?
Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue
en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière,
alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie
pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Comprendre les ingénieurs : tentative N°4
Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne,
on regarde par où il passe dans la montagne...
Et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

Comprendre les ingénieurs: tentative N°5
Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille : "Si on parlait un peu ensemble,
il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit:" D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :
"Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes,
la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts comment expliquez vous cela ??? "
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
"Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous qu'on parle de physique nucléaire alors que,
vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde.

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit.
Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !
Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros.
Les quinze autres, c'est Mamy !!!

Sacrés grands parents !!!!!
Enfin , ......certains !!!!!!!!

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l' attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s' en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S' il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime.
Sa femme lui répond :
- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m' a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu' il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t'aime...

une histoire tendre
La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.

Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa :

- On joue à cache-cache ?

- Cache-cache ? C'est quoi ça, demanda la Curiosité.

- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.

- Quand j'ai fini de compter je recherche et le premier que je trouve

sera le prochain à compter.

Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.

- 1, 2, 3... La Folie commença à compter. L'Empressement se cacha le premier, n'importe où. La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre. La joie courut au milieu du jardin.

La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher. L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.

La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient. Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.

- CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher...

La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.

En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait le mieux caché.

Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...

Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :

- Où est l'Amour ?

Personne ne l'avait vu.

La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières, au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'amour.

Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri. C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé l'oeil.

La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.

L'Amour accepta les excuses.

Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours

Dictée à la Gendarmerie

Cela se passe à la gendarmerie de Plougastel les Ormeaux . Les gendarmes sont tous courbés sur leur bureau, ils passent un examen pour devenir adjudant, et c'est leur adjudant justement qui leur fait la dictée pour l'épreuve d'orthographe...
L'adjudant :
" Les poules.... sortaient ... du poulailler... dès qu'on ...avait ouvert ...la porte ..."
Et tous les gendarmes ont écrit :
" Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte ...! "

Un jour, un homme décide de laver son maillot de foot...
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il crie à son épouse :
- "Quel cycle j'utilise pour la machine ?"
- "Ça dépend, répond-elle, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?"
Il crie :
- "PSG..."

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Un homme décède et arrive chez Saint-Pierre, qui lui explique la démarche à suivre pour le choix de sa résidence éternelle.
Ils entrent tous les deux par une porte et découvrent un monde de rock, de danse, de cuites éternelles et de très belles femmes.
Saint-Pierre explique à son hôte que c'était l'enfer et que le bonhomme devra, lui, vivre au paradis.
Ils ressortent et empruntent une autre porte. Silence radio, verdure et calme plat, même pas le bruit du vol d'une mouche, walou...
- Saint-Pierre, s'il vous plaît, ramenez-moi à l'endroit précédent, j'assume.
- Mon fils, vous le regretterez...
- Non pas du tout, pas du tooouut.
Saint-Pierre le fait entrer par la première porte. Notre bonhomme entreprend alors de faire une proposition à une belle rousse bien balancée, qui accepte. Il l'embrasse, la caresse, lui sussure des mots doux à l'oreille et au moment de conclure, point d'orifice. Notre bonhomme se met à fouiller partout, et rien...
Une voix au-dessus de lui entonne : "C'est cela l'enfer mon fils..."

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Une femme se fait greffer des oreilles. Quelques jours plus tard, elle voit son chirurgien et lui dit : "Docteur, je pense que vous m'avez greffé des oreilles d'homme".


Le lendemain, le chirurgien revient et affirme que ce sont bien des oreilles d'homme. La femme lui dit : "Je m'en doutais car j'entends tout ce qu'on me dit mais je ne comprends rien !"


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Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit :
- "Ton marteau me fait songer à la foudre".
Le bricoleur répond :
- "Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit..."


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Deux amis sont dans le désert. L'un d'eux s'approche d'un buisson pour uriner. Il lâche à peine une goutte qu'un serpent venimeux qui se trouvait là se dit : "Tiens, un rival qui en veut à ma serpente". Et aussitôt, il mord l'intrus...


Le gars pousse un hurlement et avertit son ami de ce drame. L'ami sort son portable et appelle un médecin qui lui répond :
- "Il faut tout de suite sucer la plaie et aspirer plusieurs minutes.
- Ah bon ! Et si on ne le fait pas ?
- Il va certainement mourir !"
Le gars mordu :
- "Alors, alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ?
- Il a dit que tu allais mourir..."

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Trois copains rigolos de nature se retrouvent tous les dimanches au bistrot du coin pour boire l'apéro et jouer un tiercé. Un dimanche pas comme les autres, les trois copains ont une tête d'enterrement. Le bistrotier leur demande ce qui arrive.

Le premier : "Un matin je me baisse pour mettre mes charentaises et je vois une raquette de tennis, des tennis et un short. Chez moi, personne ne joue au tennis donc ma femme me trompe avec un tennisman".

Le deuxième : "Pareil, ma femme me trompe avec un footeux ; sous le lit, j'ai trouvé maillot, crampons, ballon. Et personne ne joue au foot chez moi".

Le troisième : "Moi c'est plus grave, ma femme me trompe avec un cheval".


"Un cheval ?! Comment ça ?"

"Ben oui, sous le lit j'ai trouvé un jockey".

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Deux blonds vont à l'animalerie. Ils achètent chacun une souris. De retour à la maison, pâmés devant leurs petites bêtes, ils se demandent comment ils vont les différencier. Le premier dit à l'autre : "Je sais, je vais couper une patte à la mienne".


Pendant la nuit, la souris à trois pattes, jalouse, tranche une des pattes de sa camarade.


Nos amis, le lendemain matin, sont catastrophés. "Bon, je vais couper une deuxième patte à la mienne".


Même manège, durant la nuit, la souris à deux pattes ronge une patte à celle qui en a encore trois.


Le lendemain matin, les deux blonds se demandent, encore une fois, comment faire pour différencier les souris. Après une longue réflexion, le premier trouve la solution :
"Mais oui ! C'est simple ! Je prends la blanche, et toi la grise !"


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Un homme va voir son médecin. Celui-ci lui demande : "De quoi souffrez-vous ?"
L'autre répond : "J'ai des trous de mémoire".
Le médecin : "Depuis quand ?"
Et le patient : "Depuis quand quoi ?"

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Une femme qui vient d'acheter une maison visite le grenier. Elle découvre une lampe magique. Se souvenant d'Aladin, elle se dit : "Tiens, je vais la frotter". Et là : miracle ! Un génie sort de la lampe et dit : "Je suis un génie de seconde zone, tu ne pourras formuler qu'un seul vœu".

"Ben mon vœu le plus cher serait d'aller en Australie mais comme je ne supporte pas l'avion, ni le bateau, je voudrais que tu me construises un pont qui m'amène là-bas".


Le génie lui dit alors : "Eh, je ne suis qu'un génie de seconde zone, ton vœu est trop difficile à réaliser. Trouves-en un autre".


La femme, un peu dépitée, dit alors : "Je voudrais rencontrer un homme qui soit beau, gentil, intelligent, courageux et..."
"Bon, ton pont, tu le veux à deux ou quatre voies ?"


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Quatre hommes se retrouvent pour pêcher.
Le premier dit : "Vous savez que pour avoir l'autorisation de vous retrouver, j'ai dû promettre à ma femme de lui repeindre toute la maison".

Le deuxième dit : "Moi j'ai dû lui promettre de lui changer les éléments de la cuisine !"

Le troisième dit : "La mienne m'a demandé de lui acheter un spa !"

Le quatrième ne dit rien. Les trois autres l'interrogent : "Et toi tu ne dis rien ?"


"Moi, répond le quatrième, j'ai montré la sonnerie du réveil à 4h du matin et j'ai dit à ma femme : "Pêche ou sexe ?" Elle m'a répondu : "Prends un lainage, il ne va pas faire chaud !"


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L'instituteur :
- "Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?"


Thomas :
- "Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée".


L'instituteur :
- "C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question".


Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé...
- "Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?"

L'instituteur :
- "Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !"


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Dieu termine la création du monde. Il vient tout juste de créer Adam et Eve.
- "Avant de vous laisser, il me reste deux choses à vous donner. À vous de choisir : l'une c'est pour faire pipi debout, et..."
- "Parfait, parfait, moi je prends ça", dit Adam.


Tout content, Adam court et fait pipi de loin, de près, contre un arbre.


Eve regarde, éberluée :
- "Et moi Seigneur, il me reste quoi ?"
- "Un cerveau".


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Un couple d'une soixantaine d'années, marié depuis plus de 30 ans, se promène dans la forêt magique de Brocéliande en Bretagne, forêt de Merlin l'enchanteur.


Au bord d'un ruisseau que l'on peut franchir en marchant sur des pierres, ils voient une vieille femme qui ne peut traverser. Ils font la chaise avec leurs bras et la font traverser. Arrivés de l'autre côté, la vieille femme devient une fée et leur dit : "Merci, demandez-moi ce que vous voulez".

La femme lui demande de pouvoir faire le tour du monde en avion. "Accordé !" dit la fée.


L'homme, un peu gêné, se tourne vers sa femme et lui dit : "Jamais je ne retrouverai une occasion pareille, pardonne-moi". Il dit alors à la fée : "Je voudrais avoir une femme de trente ans plus jeune que moi". "Accordé" lui dit la fée.


Elle le vieillit alors de trente ans, lui donnant 90 ans
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Deux hommes discutent entre eux puis l'un dit :

- "Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre.

- Vu ta tronche, tu as dû louper quelques branches".

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Certaines ont peut-être déjà été écrites sur ce post ; veuillez m'en excuser : je n'ai pas tout relu

Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé,
dans un parking souterrain avec un mot :
"J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et
pensent que je vous laisse mes coordonnées... Mais non ! Bonne journée "

> > Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
"Tu pleures parce que tu es moche ? "

> > Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant :
Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz.
Mon nom de famille est Li.

> > Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire". Parce que je suis la grosse du fond.

> > Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."

> > Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote.

> > Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... Capitaine.

> > Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ?
En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle."
Un rire est sorti du placard.

> > Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
Je me propose de faire le prince. Sa réponse : "Non, papa, le
prince, lui, il est beau." Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah tu peux faire Shrek."

> > Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?"
Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons nous tirer de cette démonstration ? "
On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »
>

En forme ma YO ?

Cela peut aller ma Roro et toi????

NON ,j ai mal aux dents ,et a ma machoire :face:

VU PAR UN MACHO

Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ?
LA pluie, LA neige,
LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES !

Nous,
c'est LE soleil, LE beau temps,
LE printemps, LE paradis !
Vous, vous
n'avez vraiment pas de chance :
LA vaisselle, LA cuisine,
LA bouffe, LA poussière,
LA saleté, LA balayeuse.

Nous, c'est LE café
dans LE fauteuil
avec LE journal
en regardant LE football
et ça pourrait être LE bonheur
si vous ne veniez pas semer
LA discorde
et LA chicane.

Pour retrouver LE calme,
je crois que nous devrions laisser
LE genre décider.
Vous pouvez regarder
LA télé, mais nous choisissons
LE poste, même si LA télécommande vous appartient, nous avons
LE contrôle.

Ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses je vous signale que
LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On ne dit pas LA sexe, mais bien
LE sexe d'une FEMME.

Dès que c'est sérieux, ou important, comme par hasard, c'est tout de suite au
MASCULIN.

On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit
UN fleuve,UN océan.
mais UN avion à réaction ! Et pas avec
UNE hélice de là !
Et quand il y a
UN problème dans UN avion, c'est tout de suite
UNE catastrophe!

C'est toujours
la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence,
d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE co......

Et alors là, attention
mesdames, dès que LA bêtise est faite par UN homme ça ne s'appelle plus
UNE bêtise, ça s'appelle
UN impondérable.

Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition.
Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour.
Y'a pas si longtemps, vous aviez
LA logique, LA bonne vieille
logique FÉMININE.

Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES et nous avons inventé
LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages :
nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison. Vous avez LA carte de crédit,
nous avons LE découvert

Moralité
LE type qui a inventé
LA langue française ne vous aimait pas beaucoup...


Grrrrrr

La retraite

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

:

https://www.youtube.com/watch_popup?v=lgwF8mdQwlw&feature=player_embedded

MIEUX COMPRENDRE L'INFORMATIQUE > > > Boucle informatique avec explications :
> > > Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une
> raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond :Boucle informatique ou, plus
> techniquement, « redondance cyclique ».
> > > Vous allez certainement comprendre ces termes et en examinant cet exemple simple de boucle informatique,
> termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur. Suivez
> l'exemple ci-dessous, vous allez comprendre :
> > > Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ?
> > > Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :
> > > - Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez
> ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s'il vous plaît.
> > >
> > > Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
> > > - Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul
> mon chéri, sois patient !
> > >
> > > Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse et lui dit :
> > > - Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma
> reine...
> > >
> > > La maîtresse Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
> > > - Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. Ne
> viens pas en cours
> > >
> > > Manuel appelle son grand-père et lui dit :
> > > - Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe
> bien, on va, enfin, pouvoir passer une semaine ensemble.
> > >
> > > Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :
> > > - Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon
> petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel,
> avion, etc.
> > >
> > > La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
> > > - Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Rome c'est fichu.
> > >
> > > Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
> > > - Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de
> femme a été annulé !
> > >
> > > Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :
> > > - Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours
> particuliers habituels.
> > >
> > > Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
> > > - Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser
> ses cours particuliers ! Excuse-moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie.
> > >
> > > Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
> > > - Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses
> cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons.
> > >
> > > MAINTENANT C'EST CLAIR, VOUS AVEZ COMPRIS CE QU'EST UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" OU PLUS
> FAMILIEREMENT "BOUCLE INFORMATIQUE" !
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