Quelques blagues !

MIEUX COMPRENDRE L'INFORMATIQUE > > > Boucle informatique avec explications :
> > > Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une
> raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond :Boucle informatique ou, plus
> techniquement, « redondance cyclique ».
> > > Vous allez certainement comprendre ces termes et en examinant cet exemple simple de boucle informatique,
> termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur. Suivez
> l'exemple ci-dessous, vous allez comprendre :
> > > Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ?
> > > Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :
> > > - Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez
> ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s'il vous plaît.
> > >
> > > Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
> > > - Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul
> mon chéri, sois patient !
> > >
> > > Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse et lui dit :
> > > - Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma
> reine...
> > >
> > > La maîtresse Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
> > > - Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. Ne
> viens pas en cours
> > >
> > > Manuel appelle son grand-père et lui dit :
> > > - Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe
> bien, on va, enfin, pouvoir passer une semaine ensemble.
> > >
> > > Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :
> > > - Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon
> petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel,
> avion, etc.
> > >
> > > La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
> > > - Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Rome c'est fichu.
> > >
> > > Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
> > > - Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de
> femme a été annulé !
> > >
> > > Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :
> > > - Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours
> particuliers habituels.
> > >
> > > Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
> > > - Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser
> ses cours particuliers ! Excuse-moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie.
> > >
> > > Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
> > > - Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses
> cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons.
> > >
> > > MAINTENANT C'EST CLAIR, VOUS AVEZ COMPRIS CE QU'EST UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" OU PLUS
> FAMILIEREMENT "BOUCLE INFORMATIQUE" !
> >

bien reel ,en effet .
bisous :k\
[img][url="http://clemence35720.centerblog.net"][/url][/img]

Je n'avais pas lu les deux dernières.................... j'ai beaucoup appris sur l'informatique de merde et j'approuve pleinement Matri dans les problèmes des courses...................

Très réelle en effet l'histoire du caddie !!!!

Je partage vos compliments avec Carlotta car c'est elle qui m'avait envoyé cette blagues.

A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
« Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"
Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi.
J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer.
Et la troisième?
Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés
qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!

Sans rancune Messieurs ....

Quelle est la différence entre un homme et une boîte de pâté pour chien ?
-Dans la boîte, il y a du cerveau et du cœur.
Quelle idée se fait l'homme de donner un coup de main à la maison ?
-Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par-dessous.
Pourquoi les hommes n'ont pas de règles ?
-A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence de mauvaise humeur.
Pourquoi la ménopause n'existe-t-elle pas chez les hommes ?
-Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence.
Qu'est-ce qui fait que les hommes courent toujours après les femmes, sans aucune intention de se marier ?
- Pour la même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
Comment les hommes font-ils de l'exercice à la plage ?
-En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une femme passer.
Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?
-Mettre la télé dans la chambre à coucher.
Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges ?
-Parce qu'ils ne supportent pas la critique.
Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
-Les deux vous ont fait très mal mais une fois qu'on vous les a enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.......................

Un gendarme s'approche d'un automobiliste contrôlé pour excès de vitesse. Il prend les papiers du conducteur et lui dit :
-" Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse repartir..."

L'homme hésite un moment et lui répond : "La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme...

-"Et alors ?" rétorque le gendarme.

- "Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener..."

- "Conduisez prudemment, et bonne fin de journée..."

THEME DU STAGE :devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE :Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME PROPOSE :4 modules obligatoires
MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1:Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2:Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3:Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4:Comprendre que le foot n'est qu'un sport et Ronaldo un crétin (500 heures)
5:Ma femme n'est pas mon infirmière.
6:Ma femme n'est pas ma bonne.
MODULE 2 : La vie à deux
1:Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2:J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures).
3:Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures).
4:Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche.....
5:Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
6:Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures).
7:Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire..

Deux pretres en vacances:
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, et lunettes de soleil.
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes. Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire:
"Bonjour mon Père..., bonjour mon Père." à chacun d'eux...
Ils sont éberlués.
Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?
Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes.
Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire. "Bonjour mon Père... Bonjour mon Père..."
et continue son chemin.
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle.
"Une minute, jeune fille!"
Oui, mon Père." dit-elle.
"Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes?"
Mais enfin mon Père...
_C'est moi... Sœur Catherine_

Seule les femmes de chambres comptent dans le jeu , pas les balayeuses !!!!!!!

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> >
> >
> > > http://www.maidcatcher.com/

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
D'accord, docteur, répond Mamadou.Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
Alors, comment s'est passée ta journée?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
« Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?

Je lui ai mis des gouttes dans les yeux. >

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage l'un représente Dominici et L'autre Rougerie .
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie :
" et à Chabal on lui fait pas un bisou ?.. . . "

Purée...............C'est le cas de le dire !!!!!!!!!!!!!!!

Suite JURISPRUDENCES ETONNANTES :
Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : la loi de cette île stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier. (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même à temps partiel ?)


A Hong Kong , une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut. (Ah ! La justice ! )
(Si j'avais su ça il y a 12 ans)


A Liverpool , Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vend des poissons tropicaux.

Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-Bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, mais moi, c'est Didier, pas Bernard !!!

la fidélité n'est plus ce qu'elle était


LLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
...LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde

Ce bon vieux Jean, wallon de la région de Mariembourg et cousin de Magnifique se promène dans la campagne


et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau de la Brouffe.
Il dit au jeune, en utilisant son patois:



'N'buvez nin s'éwe-là, m'fi, les vatches ont tchî d'dîns'.

(Ne buvez pas cette eau là mon garçon les vaches ont chiés dedans)




Le jeune lui répond: 'Monsieur, en français s'il vous plait.
Je suis Flamand et je ne comprends pas les dialectes.






Alors le brave Jean lui répond:



'Bois doucement elle est froide !

rhooooo,pas biennnnnnnnnn

C’est l’histoire d’un Saint qui était au ciel, mais très triste car personne sur terre ne le priait… Tout le monde priait Saint Pierre, Saint Paul et les autres, mais pas lui…



Il eut une entrevue avec Dieu le Père qui lui dit : « Sans doute n’es tu pas assez connu. Fais toi faire des cartes de visite, et vas les distribuer à tous les habitants de la terre, sauf aux cons et aux femmes faciles. Rappelle toi bien, à tous sauf aux cons et aux femmes faciles."



Ainsi fut fait…



Et depuis, ce Saint a retrouvé la joie d’être prié par bien des hommes et des femmes, et exauce ceux qui s’adressent à lui…



Mais au fait, ce Saint, c’est… Euh.... C’est qui déjà ?



Pour le savoir, cliquer ici ! si tu ne sais pas cliquer voici la réponse.





















Ah Ah !!! Je vois que tu n'as pas reçu la petite carte!!!"