Humour!!!!!!!!!!

la logique de la dernière est évidente ...
Je profite d'être sur ce post pour prendre de tes nouvelles zette ... j'espère que tu souffres moins de ton pied et que la reprise du travail est pour bientôt ... et si jamais ton toubib a prolongé ton arrêt, j'espère que tu peux bouger un peu plus ...

coucou mumu et tous !
mon pied c'est stationnaire , la radio de contrôle de cette semaine ne reflète aucune guérison, c'est dire pas de cal de fait !
toujours une petite douleur en marchant , mon doc me dit qu'il n'y a rien à faire sinon marcher un peu dans la maison et attendre !
je mange un peu plus de laitage pour avoir un supplément de calcium suivant de ma doc !

déjà un mois depuis la cassure de mon gros orteil , pas d'amélioration au niveau guérison !
cela n'a pas étonné le radiologue qui m'a dit qu'il faut compter 3 mois pour une guérison total !!
j'ai dû annuler notre voyage en normandie , mon mari trés déçu et n'était pas trés décidé à l'annulation mais le départ est dans 15 jours ! je suis trés décue aussi mais il ya plus grave dans la vie et nous irons peut être en juillet mais tous les 2 sans notre petit groupe !
je vous souhaite à tous un bon week-end !

merci Zette de nous donner de tes nouvelles ...
Je comprends votre déception pour le petit voyage en Normandie, mais si c'est pour rester enfermés dans votre chambre cela ne vaut pas le coup !... et puis tu as raison, vous aurez d'autres occasions de venir découvrir la région ... de plus de voyager à deux vous permettra un peu plus de liberté ...
joli weekend à toi aussi
gros bisous de courage et de patience

Patience et courage Zette!!!     

Bien sur Zette que c est décevant ,mais voilà,c est le hasard pas toujours sympa qui met des bâtons dans les roues de la vie .il vaut mieux repousser ce petit voyage ,en effet ,pour pouvoir en profiter pleinement en temps voulu ,quand tu seras guérie de ce pied qui t en fait voir .
J espère que çà ira plus vite que prévu ,bien sur. En attendant ,patience et prends soin de toi.    

Bonjour à vous toutes, j'ai été en panne de PC depuis quelques jours et maintenant que c'est réparé (enfin c'était une biestrie de ma part) j'avais déplace mon téléphone près du PC et ce foutu téléphobne avait éteint le PC ne fonctionnait plus.
Fait rien l'ami venant me dépanner a beaucoup ri jusqu'au moment où je lui ai montré ma balance et l'horloge de la cuisine et où il a beaucoup ramé avant de les faire fonctionner.
LES POLITICIENS MORT...

Un autobus emmène des politiciens à congrès.

Pendant le trajet, l'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.

Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident.

Il creuse alors un trou et enterre tous les politiciens.

Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.

Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés.

Le shérif demande alors au vieil agriculteur:

- "Étaient ils TOUS morts?"

Le vieil agriculteur répond,

- "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

  

SOEUR MARIE-MADELEINE

HISTOIRE POUR RIRE

C’est soeur Marie-Madeleine qui meurt, elle monte au ciel.

St Pierre l’accueille et lui dit qu’il n’y a plus de place.

Il lui donne un sursis, la renvoie sur terre pour 3 semaines de vacances….

Mais chaque fin de semaine elle doit lui donner de ses nouvelles.

Elle part….!

_1ère semaine_: Elle s’en va à Nice, et téléphone à St Pierre.

"Allo St Pierre, c’est Soeur Marie-Madeleine, je suis à Nice, je bois du
pastis, c’est un délice…."

_2ème semaine_: Elle téléphone à St Pierre :

"Allo ! Pierre, c’est sœur Marie-Madeleine, j’suis en Bavières, j’bois
d’la bière, c’est super….!"

_3ème semaine_: Elle téléphone à St Pierre :

"Allo Pierrot, ici c’est Mado, j’suis à Honolulu, j’ai goûté au cul et
j’reviens plus….!”

      

A REGARDER JUSQU'AU BOUT   

L’'Étrangère…




Quelques années avant ma naissance, mon père connut une étrangère récemment arrivée dans notre village.


Depuis le début, mon père fut subjugué par cette personne, si bien que nous en arrivâmes à l'inviter à demeurer chez nous.


L'étrangère accepta et depuis lors elle fit partie de la famille.


Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où elle venait, tout me paraissait évident.


Mes parents étaient enseignants : ma maman m'apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal et mon père m'apprit l'obéissance.


Mais l'étrangère c'était une conteuse, une enjôleuse.


Elle nous maintenait, pendant des heures, fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes.


Elle avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l'histoire ou les sciences.


Elle connaissait tout du passé, du présent, elle aurait presque pu parler du futur !


Elle fit même assister ma famille à une partie de football pour la première fois.


Elle me faisait rire et elle me faisait pleurer.


L'étrangère n'arrêtait jamais de parler, ça ne dérangeait pas ma Maman.


Parfois maman se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles. Je pense qu'en réalité, elle était partie à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité (Maintenant je me demande si elle n'espérait pas avec impatience qu'elle s'en aille.)


Mon père avait ses convictions morales, mais l'étrangère ne semblait pas en être concernée.


Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, ne s'en seraient permis.


Ce n'était pas le cas de l'étrangère qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman.


Mon père nous avait totalement interdit l'alcool. Elle, l'étrangère, nous incitait à en boire souvent.


Elle nous affirmait que les cigarettes étaient fraîches et inoffensives, et que pipes et cigares faisaient distingué.


Elle parlait librement (peut-être trop) du sexe.


Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés.


Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cette étrangère pendant mon adolescence.


Nous la critiquions, elle ne faisait aucun cas de la valeur de mes parents, et malgré cela, elle était toujours là !


Cinquante ans sont passés depuis notre départ du foyer paternel.


Et depuis lors beaucoup de choses ont changé : nous n'avons plus cette fascination.


Il n'empêche que, si vous pouviez pénétrer chez mes parents, vous la retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu'un vienne écouter ses parlotes ou lui consacrer son temps libre…





Voulez-vous connaître son nom ?


Nous, nous l'appelons… Télévision !





Il faudrait que cette belle histoire soit lue par tout le monde.





Attention :


Maintenant, elle a un époux qui s'appelle Ordinateur…


…un fils qui s'appelle Portable…


…et un neveu pire que tous : Lui c'est Smartphone !

   pas mal..........   

Celle-là, est superbe et mignonne !!!!!!!

Une blonde et une brune sont au terrain de golf.
> La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle en l'envoyant à 200 pieds .
> La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds .
> Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.


Vient le 5 ème trou, les 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe, vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.



La brune lui dit :
>

- Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?


- Ben, tu n'as pas vu l'affiche ?



La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:






"Prière de bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé !!

Enfin une explication !!!

Les temps changent, encore quelques siècles et l'homme sera l'égal de la femme.    






                  Quand on nous explique, on comprend ! C'est tout simple...









De récentes études le confirment :les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes.  



Elles voient tout !




Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.



Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains.



C'est connu.







Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à  la maison ?







L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste.



Surtout le breton, qui depuis l'Antiquité, a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.







Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à  bien distinguer certains détails de près.







Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là » l'homme répond invariablement « de la poussière, où çà ? »






C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, le string de la voisine, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.



Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à  bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing !


Et souvent la femme doit intervenir (laisse, je vais le faire moi-même), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.
Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de trouver des aliments dont il connait le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons.
En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas.
Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.
Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.
L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.
Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à  faire certaines tâches ménagères au-dessus de ses forces.
C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique. Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers.
................. Disons dans quelques millénaires.

DE L'EAU DANS LE CARBURATEUR...

Une femme arrive de faire des commissions et va voir son mari qui écoute le football au salon.

Elle lui dit:

- Chéri, je crois qu'il y a un problème avec la voiture.

- Comment ça un problème avec la voiture ? Qu'est-ce qu'il se passe ?

- Je ne sais pas ! mais je crois qu'il y a de l'eau dans le carburateur.

- De l'eau dans le carburateur ? s'exclama le mari ! Qu'est-ce que tu connais là- dedans ? Je te jure que si ta brisé ma voiture, je te retourne chez ta mère ! Où est ma voiture ?

Et sa femme de répondre :

- Dans la piscine...

Un vieil homme sirotait un verre de bière, alors qu'il était assis sur le patio avec sa femme, et il dit :
- " Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi " ...

Sa femme lui demande :
- " Ça vient de toi, ou c'est l'Orval qui te fait parler ? "...
I
l répond :
- " C'est moi qui parle à l'Orval. "
Je ne sais pas l'illustrer mais je suppose que vous connaissez toutes la bière d'Orval.

vous connaissez mon goût pour les jeux de mots et là c'est un vrai régal !!!

[url https://www.facebook.com/photo.php?v=10202107621984437&set=vb.1004350480&typ[/url]

 Trop mignon!

  j'aimais beaucoup Cosby show ... merci Yo pour ce petit moment de Bonheur

N'importe quel gouvernement

la vie en rose

La vie en rose, c’est à partir de la cinquantaine : cir’Rose, ostéopo’Rose, arth’Rose, név’Rose, artériosclé’Rose, fib’Rose, etc.

       

Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les
habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand
sourire.
Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond s'explose de rire.
Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux
et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous
noirs.

La femme et robe en cuir...



Dommage la photo du mannequin n'apparaît pas


Saviez-vous que lorsqu'une femme porte une robe en cuir



1. Le coeur de l'homme bat plus vite,

2. Sa gorge devient sèche,

3. Ses genoux faiblissent,

4. Ses mains deviennent moites ... ?






Savez-vous pourquoi ?




Ici non plus




C'est parce qu'elle a la même odeur qu'une voiture neuve !!