Humour!!!!!!!!!!

Il y a de quoi le mordre !!!!!
     

trop drôle !

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Objet: Fw: Tr : LE MUR DES LAMENTATIONS





> > Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très
> vieux Juif qui se rendait
> deux fois par jour prier au Mur des Lamentations depuis toujours.
> Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil
> homme marchant lentement vers le mur.
> Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne
> lentement, appuyé sur sa canne,
> elle s'approche pour l'interviewer :
> - Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom?
> - Moshe Aknoun répond-il.
> - Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
> - Plus de 50 ans répond-il.
> - 50 ans !!! C'est in-cro-ya-ble !!! Et pour quoi priez-vous ?
> - Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
> Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
> Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des
> adultes responsables,
> qui aiment leur prochain.
> - Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ?
> - J'ai l'impression de parler à un mur… »

[quote="zette"]Pour les papys mamies, magnifique


Mais surtout pour la réponse de l'enfant.............


Aujourd'hui j'ai raconté à mon petit-fils les grands changements depuis que moi son grand-père j'étais un enfant.    Regarde, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses.



Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine d’œufs !!!



Et mon petit-fils m'a répondu :


Papy, à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance ?.....»




 


   

à l'aide cela s'est écrit plusieurs fois je n'arrive pas à effacer !!!
quelqu'un peut-il m'aider merci d'avance !!

LES ÉLÈVES DE LA CLASSE...

Le directeur d'école nomme les élèves :

-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Présent"

-"Achmed El Cabul"
-"Présent"

-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Présent"

-"Mohammed Endahrha"
-"Présent"

-" Ala In Ben Oit"
Silence dans la classe.

-" Ala In Ben Oit"

Le silence persiste dans la classe.

Pour la dernière fois :" Ala In Ben Oit".

Soudainement, un garçon dans la dernière rangée de la classe se lève et mentionne au directeur :

- C'est moi, mais vous devez le prononcer différemment. Mon nom se prononce : Alain Benoit."

zette a écrit:

à l'aide cela s'est écrit plusieurs fois je n'arrive pas à effacer !!!
quelqu'un peut-il m'aider merci d'avance !!

Mission accomplie      

merci ma yo ! tu es un amour !!

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et demande au pharmacien:
- Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit:
- Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau:
- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi.
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier: " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes..."Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla.
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille:
- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant!
Et il répond:
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien!

Très amusant Zette, on s'imagine facilement la tête du jeune !

LES SEPTS MALENTENDUS DU MARIAGE...

1er malentendu :

Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.

2ème malentendu :

Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3ème malentendu :

Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.

4ème malentendu :

Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5ème malentendu :

Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment. Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6ème malentendu :

Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse. Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7ème malentendu :

Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot. Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

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Perles du bac sur la sexualité _ Risible et consternant !!!



LE SOTTISIER DU BAC (oui, c’est incroyable, “du BAC” !!!)





Visions de la sexualité

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans

un moulin (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)



(Elle a tout compris elle …)







Organes féminins



Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.



(Mais bien sûr …)



Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme



pour faire une réaction.



Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.



(Et elles pondent aussi ... mais pas de vrais œufs …)







Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.



Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.



Certaines femmes n'ont pas de sein s. Le sein est un organe facultatif.



(Ça va faire plaisir à Jane Birkin…)







Appareil génital masculin



Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours



dur.



Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.



La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.



C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.



(je me disais aussi …)







Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.



(Surtout chez les SM !!! mdr…)







Embarras



Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.



(alors là, faut oser…)







Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.



(pour commander à La Redoute ? ... mais une seule fois par mois !!!)







Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée



(ha-que ... c’est gênant !!!)







Préliminaires



Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte



à n'importe quelle femme.



Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du



tout indispensable pour le sexe.



(Chacun fait comme il veut …)







Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car



il sentait l'ail.



(Avec la poule au pot ?!!…)







Dans l'acte



Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.



Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.



(et l’érection, c’est du développement durable !!! mdr…)







Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.



Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.



(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)







La fécondation



La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.



(C’est celui avec un S sur le corps …)







Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer



sans arrêt.



Il faut s'y prendre au bon moment.



Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse



extraterrestre.



(Faut le dire à Mulder et Scully qu’ils arrêtent de chercher. lol)







Faire un enfant



Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des



bébés-éprouvettes.



(Ce n’est pas faux)







Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps,



normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.



(lol… oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)







Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en



se pelotant.



(Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)







A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.



(je suis curieux de voir ça !!!)







Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est



le clownage.



(mais ce n’est pas un numéro de cirque !!!)







Des cas à part



La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.



Exemple: les sirènes.



(ça va chercher loin là !!!)







Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes.



Comme ils veulent.



Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.



(là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !)







Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.



(ptdrrr !!!... Rancune de la tendre enfance ???)







Attention



Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.



(ou piégé ??!...)







Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un



préservatif.



(oui mais on le met où ?!)







Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le



sperme peut faire éclater les bourses.



(Ah non, pas ça !!!)







Providentiel Viagra



Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.



Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.



(j’y crois pas !!... Papa boulanger ???)







Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.



(c’est sûr?... ça énerve ???…)







Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.



(c’est l’équivalent chez les Schtroumpfs de la potion magique ???)







Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement



aucune chance qu'il soit bleu.



(je suis rassuré)







Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.



(comme les Scouts, toujours prêts)







Homosexualité



Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça



qu'on dit qu'elles aiment le gazon.



(D’où l’expression … Ah, je comprends mieux !)







Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument



rien.



Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas



de différence.



(Je demande une autre pause !)







Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence



des homos.



(La concurrence est rude ?!… Ils ne se reproduisent pas, mais il y en a de plus en plus !)







Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.



(apparemment logique !)







Accouchement



Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.



(La pauvre…)







En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.



(mdr… 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)







Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.



(Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon !? )







Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.



(Oui car je pense que c’est un poil trop tard )







Le bébé



Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.



(On ne sait jamais)







À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.







Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.







À la naissance, la femme reconnait son enfant grâce à l'instinct maternel.



(Heureusement que ça existe)







L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.



(Come on baby !!!)

Bonne leçon de choses.

En voici une autre ayant trait à la religion.

NATIONALITÉ DE JESUS...

Preuves que Jésus était JUIF:

1. Il a repris l'entreprise de son père.

2. Il vécut chez ses parents jusqu'à l'âge de 33 ans, croyant que sa mère était vierge alors qu'elle croyait que lui était Dieu.

Preuves que Jésus était MEXICAIN:

1. Son prénom était Jésus.

2. Il était bilingue.

3. Il était continuellement persécuté par les autorités.

Preuves que Jésus était NOIR:

1. Il appelait tout le monde "mon frère".

2. Il aimait le gospel.

3. Il n'a jamais pu obtenir un procès juste et équitable.

Preuves que Jésus était ITALIEN:

1. Il parlait avec ses mains.

2. Il buvait du vin à chaque repas.

3. Il travaillait dans la construction.

Preuves que Jésus était CALIFORNIEN:

1. Il ne se coupait jamais les cheveux.

2. Il se promenait pieds nus.

3. Il s'est parti une nouvelle religion.

preuves que Jésus était QUÉBÉCOIS:

1. Il ne s'est jamais marié.

2. Il racontait sans cesse des histoires incroyables.

3. Saint Jean-Baptiste était un de ses meilleurs amis.

Mais il y a surtout les preuves les plus indiscutables que Jésus était une FEMME:

1. À quelques minutes d'avis et sans provisions, il arrivait à nourrir une foule.

2. Il a toujours essayé d'expliquer son message aux hommes qui, même s'ils étaient pleins de bonne volonté, n'ont jamais rien compris.

3. Même une fois mort,il a dû se lever parce qu'il lui restait encore du travail à faire.

Un culturiste emmène une jeune femme  dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c’est de la dynamite !
- Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite;
- Et mes biceps, de la dynamite;
- Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite;
- Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite;
Quand il termine de se déshabiller la jeune femme lui demande :
 
- Dites donc, ce n’est pas dangereux toute cette dynamite avec une mèche aussi courte?


 .

LE CAPITAINE BRAVADO...Dont je me crois obligée de taire la nationalité.

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée Royale nommé Capitaine Bravado. Il était un homme, un vrai de vrai qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Capitaine Bravado cria:

"Allez me chercher ma chemise rouge!"

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. L'un d'eux demanda au capitaine:

"Sir, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?"

Le capitaine répliqua, "Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Alors les hommes auraient continuer de se battre sans peur."

Tous les hommes le regardèrent avec admiration, "Quel homme courageux!"

Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un ou deux mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié, et attendait les ordres du capitaine.

Capitaine Bravado regarda les 10 bateaux tranquillement sans peur, il regarda ensuite son premier officier et cria calmement:

" Allez me chercher mes pantalons bruns!"

La pipe du pépé
Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe.
Alors le gosse s'approche et lui demande :
Papy ! prête-moi ta pipe.
-Non, ce n'est pas pour les enfants.
-Papy, sil te plaît, prête moi ta pipe.
-Non, les enfants ne fument pas.
-Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la ten
-Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention...
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de
talon. Stupéfait le grand-père crie :
-Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
Et le gosse répond :
-Parce que papa dit toujours : " Quand le pépé cassera sa pipe,
je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! ".


Faites des gosses !!

Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!


> > Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
> >
> > "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
> >
> > Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
> >
> > Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
> >
> > Il rouvre la porte et s’exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous aie fait ma démonstration".


> > Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
> > "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"




> > La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

   

LE VIEUX ET SA VIEILLE...

Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes.

L'un deux est sûr que la sienne devient sourde.

L'autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.

- "Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend. Sinon tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes une réponse".

Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : "Je suis à environ 15 mètres, voyons ce qui arrive !" -"Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?" Pas de réponse.

Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres.

- "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"

Pas de réponse.

Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.

- "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"

Pas de réponse.

A la porte de la cuisine à environ 5 mètres.

- "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"

Pas de réponse.

Alors il marche droit jusqu'à elle. "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"

- "POUR LA CINQUIÈME FOIS DU POULET !"

Un homme sirotait un verre de vin , alors qu'il était assis avec sa femme sur la

terrasse de leur maison , il dit :

" Je t'aime tellement je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi "

Sa femme lui demande :

"Est-ce que ça viens de toi , ou c'est le vin qui te fait parler "......?

Il répond :

" C'est moi qui parle au vin "........!

     

_Un peu de culture _*

*Pour les férus de la langue française,un petit bijou que vous ne
connaissiez peut-être pas.*

·*Le plus long mot _palindrome_ de la langue française est «
ressasser ». C'est-à-dire qu'il se lit dans les deux sens.*

·*« Institutionnalisation » est le plus long _lipogramme_ en « e ».
C'est-à-dire qu'il ne comporte aucun « e ».*

·*L'_anagramme_ de « guérison » est « soigneur » **C'est-à-dire que
le mot comprend les mêmes lettres.*

·*« Endolori » est l'_anagramme_ de son _antonyme_ « indolore », ce
qui est paradoxal.*

·*« Squelette » est le seul mot masculin qui se finit en « ette ».*

·*« Où » est le seul mot contenant un « u » avec un accent grave. Il
a aussi une touche de clavier à lui tout seul !*

Beaucoup d 'esprit , ces petits Bretons ..... Leur réputation est faite ! .

C’est une histoire vraie.

En Bretagne, les enfants sont éduqués très tôt, car on se méfie des contrefaçons.


Dans une école de Brest, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.Elle en arrive aux mesures des liquides et dit : - "La plus petite mesure de capacité, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...??? - " Le litre ! " crient les enfants tous en chœur


Bravo ! Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre ?" demande l'institutrice. Et toute la classe répond en chœur : " Le bouchon ! "...
Garanti: Ils sont Bretons.











.

La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans.

Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.

On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y gouter.

Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whiskey irlandais à la communauté.
La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.

Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.

La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.

Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond:

“Ne vendez jamais cette vache!”

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste:

"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages.
> > > > > > > > "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.

Puis, l'un d'eux demande :
> > > > > > > > "Combien coûte un cerveau ?

- Ça dépend", répond le médecin. 5000 EUR un cerveau d'homme ; 200 EUR celui d'une femme".

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, même si certains d'entre eux ébauchent un sourire !
> > > > > > > > Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
> > > > > > > > "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"
> > > > > > > > Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :

" Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi ! Les autres sont comme neufs !"

Ne vous désolez pas Messieurs

Roland est au bar avec son ami Mathieu.
Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :
- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
Puis il raccroche.
Son ami, admiratif, lui dit : - Ah toi, t'es un vrai homme !

C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.
- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?




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Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.




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Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !




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Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !


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C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter

et qui lui dit :
- Bonjour, police nationale.
Et l'automobiliste lui répond :
- T'avais qu'à travailler à l'école !




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Ça se passe dans la Corrèze.

C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers

va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.

Il revient tout fier le soir :
- Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme



Le père : - Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce

qu'il t'ont demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !

- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat !




***************

EXCELLENTE !!
La scène se passe dans un atelier de mécanique.

Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand

il aperçut un cardiologue réputé,

les bras croisés, attendant en retrait.
« Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »

Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien

se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
- Docteur, vous voyez ce moteur ?

Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes

et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.

Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se

fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ? »

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin,

dit au mécanicien :

« Essayez de le faire pendant que le moteur tourne !! »

la logique de la dernière est évidente ...
Je profite d'être sur ce post pour prendre de tes nouvelles zette ... j'espère que tu souffres moins de ton pied et que la reprise du travail est pour bientôt ... et si jamais ton toubib a prolongé ton arrêt, j'espère que tu peux bouger un peu plus ...