Humour!!!!!!!!!!

Invité

Le jeune prêtre

Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.

Le jour de la confession il dit au curé :
- Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
- Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.

Une première pénitente s’agenouille.
- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
- Combien de fois ?
- Trois fois.
- Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.
- Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.
- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
- Combien de fois ?
- Deux fois.
- Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…

Admin Messages : 19842 Date d'inscription : 28/10/2010

Invité

Une bonne mère, qui ma foi, n'avait pas l'habitude d'écrire, un jour a eu envie d'écrire à son fils ! Voici son courrier !

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher ; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion ! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis une tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier ! Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper le gazon dans un cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ca sera étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enciente, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là, ton père a demabdé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille !

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore,

Antoinette

PS : J'allais te mettre quelques sous mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Invité

Le coup de baguette

Une fée dit à un couple marié :

- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.

La femme dit alors :

- Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, a
pparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c’est au tour du mari :

- Euh… c’est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n’arrive qu’une
fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus
jeune que moi.

La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu…

La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra !

Et soudain : le mari à 80 ans !

Sujet: Re: Humour!!!!!!!!!! Sam 08 Mar 2014, 20:19

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Le Paysan !

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule:
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué :
- Dedieu ! vous faites parler les poules ?

Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :

Il va vers la vache

- Salut la Vache, comment ça va ?

La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan :
- CrévinDieu ! les vaches aussi ?

Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci :

Il va vers la chèvre et fait :

- Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :

- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !

Invité

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que
l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces,
l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras
du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant
l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux :
le père Fide.

Quant à
l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le
saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de
l'abbé Quille, on alla chercher
le Père Manganate et
le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.

Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et
celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à
l'abbaye par les célèbres cloches
du Père Sonnage.

La messe fut dite sur une musique
de l'abbé Thoven.

Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire,
il monta sur les épaules
du Père Choir.

A la fin de l'homélie,
le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain,
l’abbé NPé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière :
l'abbé Canne et
l'abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le
Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée,
l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

Devant la tombe creusée par
le Père Forateur et en l'absence
du Père Missionnaire,
l'abbé Nédiction donna l'absolution.

Le Père Venche et
l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.

Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par
l'abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.

L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.

La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère
du Père Igord.

A l'arrivée,
le Père Sil et
l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.

Le Père Nod et
le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI et
L'abbé tabondieu

Invité

L'histoire de Gilberte !

A l'hospice, Gilberte est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages
sur une roue.

Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
> > > Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Gilberte fonce dans le couloir, une porte s'ouvre
et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :

- STOP Police!... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur.

Gilberte s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :

- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers
du véhicule.

Gilberte farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un
vieux ticket de métro et les tend à Jacques.

- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Gilberte repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un

autre copain, se plante devant elle et demande :

- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?

Gilberte regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une

feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :

- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Gilberte repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile,

planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son

sexe en érection.

OH NON ! Dit Gilberte. Pas encore l'Alcootest

Pas belle la vie en maison de retraite ???

Sujet: Re: Humour!!!!!!!!!! Lun 10 Mar 2014, 18:04

BRETON VS NORMAND...

Un cultivateur breton demeurait juste à côte de la frontière normande et son voisin d'à côté était un normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.

Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'œuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son œuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au Normand de lui redonner l'œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le Breton propose une solution.

- Écoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.

- C'est quoi ça?!? demande le Normand.

- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relève le plus vite a gagné.

Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.

Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit: " a mon tour maintenant." Le Breton répond: "Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton œuf."

La moralité de l'histoire, c'est qu'il ne faut pas faire chier un Breton. Non, faut pas.....

Admin Messages : 19842 Date d'inscription : 28/10/2010

Je confirme!!!!!!!!!!!!!!! lol!

Invité

Je confirme aussi lol!

Idem pour les anglais lol!

Bretagne et Grande Bretagne ! !

Sujet: Re: Humour!!!!!!!!!! Lun 10 Mar 2014, 19:20

pas mal ! mais...ouillououille ! lol!

Invité

Les bretons aussi

Un père breton donne les dernières recommandations à son fils avant sa nuit de noce :

* D'abord vous serez dans la chambre, tu te tiendras droit face à elle et tu la regarderas dans les yeux !

* Pourquoi papa?

* Parce que le breton est fier ! Puis tu te mettras de côté et la regarderas dominateur mais charmeur avec un air comme ca !

* Pourquoi papa ?

* Parce que le breton est beau ! Puis tu te deshabilleras et fera rouler tes muscles !

* Pourquoi papa ?

* Parce que le breton est fort!

* Et apres Papa ?

* Après tu te branleras...

* Mais pourquoi papa?

* Parce que le breton est autonome...

Invité

Humour Breton: Coquines crêpes

Crêpes bretonnnes

Un mec rencontre son copain et lui dit :

- Je suis allé en congés en Bretagne et suis allé voir une prostituée bretonne
qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.

- C'est quoi ?

- A 10 euros elle t'enveloppe le sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.

- Et à 15 euros ?

- A 15 euros, elle met du Nutella dans la crêpe.

- Super et à 20 euros ?

- A 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le
Grand-Marnier et les allumettes...

Humour!!!!!!!!!! - Page 7 D7osxb11

Invité

Deux paysans Bretons avaient l'habitude de se retrouver pour aller au marché local.

- Alors Pierre, qu'estce que tu vas acheter ce jour ?

- Ben un moulin à café électrique, il parait qu'c'est génial. Et toi Paul ?

- Ben une balayette pour les chiottes, maintenant çà se fait,il parait....

Et la semaine suivante:

- Alors Pierre, et ce moulin à café ?

- Génial ! Plus besoin de mouliner et le café est super bon !

Et toi Paul, cette balayette ?

- Ben, on s'en est servi au début.....mais finalement, ça gratte trop, alors on s'est remis au papier.

Sujet: Re: Humour!!!!!!!!!! Mar 11 Mar 2014, 11:22

LE PETIT BÉBÉ...

Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :

- Pourquoi t'as un gros ventre ?

La mère :

- Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri.

Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande :

- C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ?

- Oui.

Et le petit Maxime, effondré, fait :

- Elle l'a mangé....

Sujet: Re: Humour!!!!!!!!!! Mar 11 Mar 2014, 20:03

Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.

Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.

Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins :
Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
"Qui veut commencer ? "
La blonde dit : "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre,elle commence à se déshabiller et reste complètement nue,montrant son corps superbe.

Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
" Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie "

Il se tourne vers l'ancien et lui demande : " Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "
Et l'homme lui répond :
" Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !

Invité

C'est le père Mathurin , le coordonnier du village,qui vient
d'apprendre que Suzanne, sa femme hospitalisée vient de décéder !

Il rentre donc aussitôt chez lui, afin de préparer le lit pour sa défunte femme .

Aussi les ambulanciers , la dépose donc comme il se doit, et la nuit venue,
le père Mathurin comme il est de coutume décide de veiller toute la nuit
son épouse .

Mais c'est que la nuit lui parait longue, et il a du mal a se tenir réveillé .
Mais que faire ?
Ah ! Se dit-il, je vais faire quelques menus travaux tout en veillant ma Suzanne !

Il prend donc 3 ou 4 oaires de sabots sous lesquelles il doit changer les semelles !

Donc ma foi, c'est mieux ainsi ! Mais soudain, il entendu une voix qui dit :

" Quand on veille un mort, on ne travaille pas ! "

Il sursaute, et se dit " Je n'ai pas rêvé, j'ai bien entendu une voix , mais
d'ou peut-elle bien venir ?

Pas de réponse, tant pis, il se remet au travail ! A peine 2 h se sont écoulées
que de nouveau il entend :

" Quand on veille un mort, on ne travaile pas ! "

Ah, bon sang, se dit Mathurin , on aurait dit la même voix que ma Suzanne !
Que c'est étrange !

Je vais travailler tout en surveillant ma chère Suzanne !

Il se remet donc au travail, un oeil sur ses sabots, et l'autre sur Suzanne !

Puis 2 h plus tard " Quand on veille un mort, on ne travaille pas ! "

Ah, se dit-il, cette fois, j'a vu ! C'est bien venue de la bouche de Suzanne,
j'en suis certain !

Et là ! Donc il se lève, s'approche du lit, regarde Suzanne, et lui dit :

" Suzanne, quand on est mort, on ferme sa gueules ! "

Invité

Les trois fous

Trois fous sont dans un asile et comme ils se sont bien comportés,
le directeur veut leur offrir un cadeau.

Il demande au premier fou :

- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau ?

- Je veux une voiture.

- D'accord dit le directeur.

Au second fou :

- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau ?

- Je veux une moto.

- D'accord dit le directeur.

Au troisième fou :

- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau ?

- Je veux une craie.

- Une craie ? bon d'accord.

Quelque temps plus tard la police appelle le directeur et lui dit :

- Il y a un fou en voiture qui vient de se tuer , il a percuté un arbre
puis il reçoit un autre coup de téléphone et la police lui dit

- Il y a un fou en moto qui vient de se tuer, il est tombé d'un pont.

Et bien, se dit le directeur, au moins l'autre avec sa craie il ne risque rien !

La police l'appelle à nouveau et lui dit
- Il y a un fou avec une craie qui vient de se tuer

- C'est pas possible, dit le directeur, comment a-t-il fait ?

- Il a dessiné une piscine sur la route avec sa craie, est monté
en haut de la tour Eiffel et a sauté dedans !!!

Invité

Le désespoir de Mohamed

Mohamed, accablé de problèmes décide de se suicider
Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte
sur un tabouret.
Il passe sa tête dans le noeud coulant et s'apprête à sauter,
lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :

-Arrête, arrête ! Ne fais pas ça !
Quels que soient tes soucis et tes peines, tu trouveras force et
réconfort dans les Saintes Ecritures !
Tiens, prends ma Bible et lis là, elle te sauvera du désespoir ! !

-Laisse moi avec ta Bible, lui répond Mohamed, je n'ai trouvé aucune
aide dans notre Coran, ce n'est pas ta maudite Bible qui pourra me sauver !

-Prends là, dis le Curé en s'éloignant, ouvre là : à n'importe quelle page et
suis les sages conseils qu'elle te donne ! ! !

Le curé s'en va et Mohamed se dit qu'au point où il en est, cela vaut peut-être
la peine d'essayer.
Il se libère de la corde et descend du tabouret.

Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit : " Repens-toi ! "

Sujet: Re: Humour!!!!!!!!!! Mer 12 Mar 2014, 10:25

UN COUP DE VIEUX...

Beaucoup d'étudiants qui rentrent cette année à la fac sont nés en 1983... à l'époque où toi, tu savais déjà multiplier et diviser, et tu résolvais même des équations...

Eux, ils n'ont pas de souvenirs de "l'ère Reagan", et ils n'ont jamais su que quelqu'un lui avait tiré une balle.

Ils étaient des gamins lors de la Guerre du Golfe. Le "lundi noir" de la Bourse en 1987, pour eux c'est comme la Grande Dépression de 1929.

Il n'a jamais existé qu'un Pape, Jean-Paul II.

Ils n'ont jamais chanté "We are the world, we are the children..." et quand Garcia-Marquez gagna le Nobel de littérature, ils ne savaient même pas lire.

Ils avaient 8 ans quand l'URSS se désintégra. Ils ne se souviennent pas de la Guerre Froide, et ils ne connaissent qu'une Allemagne, même si à l'école on leur a dit qu'il y en avait deux.

Ils sont trop jeunes pour se souvenir de l'explosion du "Challenger".

Pour eux, le Sida a existé depuis toujours.

Ils n'ont jamais joué avec la console Atari ou avec la machine Spectrum...

Le CD apparut quand ils avaient à peine un an... ils n'ont jamais eu de tourne-disques, et jamais joué au Pac-Man.

Star-Wars, ça fait hyper faux et les effets spéciaux sont pathétiques.

Beaucoup ignorent comment étaient fichus les anciens téléviseurs, il y en a même qui n'ont jamais vu une télé en noir et blanc. Ils ne peuvent même pas s'expliquer comment on faisait avant sans télécommande. Ils sont nés 3 ans après le lancement du Walkman par Sony, et pour eux les patins ont toujours eu les roues alignées au milieu. Ne parlons même pas de la normalité avec laquelle ils regardent un téléphone mobile ou un PC.

Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé "1, rue Sésame", "Star Trek" ou "Heidi". Ils ne pensent jamais aux "Dents de la mer" lorsqu'ils se baignent, et Michael Jackson a toujours été blanc... et puis, comment allaient-ils gober que Travolta ait pu danser avec un bide pareil?... Ils ignorent qui était Goldorak ou Starsky & Hutch... Ils croient que les "Charlie's Angels" et "Mission Impossible" ce sont des films qui sont sortis l'année dernière...

Dis-toi que ces gens-là sont rentrés à l'université cette année... c'est eux les jeunes maintenant ...

Sujet: Re: Humour!!!!!!!!!! Jeu 13 Mar 2014, 08:47

Un homme avait 3 copines, mais il ne savait pas avec laquelle se marier.

Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5.000 à chacune et a

dit : - 'Dépensez comme vous voulez.'

La 1ère est allée faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux,

est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté, etc...

De retour vers l'homme elle dit :

- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour

te plaire : tout ça parce que je t'aime.'

La 2ème est allée faire du shopping, elle a acheté des habits pour

elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf, etc...

De retour vers l'homme elle dit:

-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te

plaire.Tout ça parce que je t'aime.'

La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours a doublé

son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit:

- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux

faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'

Alors, l'homme réfléchit,

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.

réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

pète...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.

rote...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

re-pète...

réfléchit.

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit... (PFF C'EST LONG)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.

Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup... mais ça sert à rien! Smile

Sujet: Re: Humour!!!!!!!!!! Jeu 13 Mar 2014, 11:28

LES SOUS-MARINS...

Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines.

Les deux navires sont l'un russe et l'autre américain.

Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation:

Le russe dit:

- Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.

L'américain répond:

- Aow, ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée!

Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit:

- Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici?

Sujet: Re: Humour!!!!!!!!!! Mer 19 Mar 2014, 20:28

Celle là te fera rire

> > > Trois adolescents sauvent François Hollande de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny
Très reconnaissant, François Hollande leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
> > >
> > > Le premier lui répond : j 'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
François Hollande rétorque : OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter".
Le second demande : "j'aimerais une play-station 2, car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
> > > François Hollande dit : "Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains".
"Et toi, que désires-tu ?"
> > > Le troisième répond : "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc..."
Compte tenu de l'âge du jeune homme, François Hollande ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi... Le jeune homme lui répond : "Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !"

Sujet: Re: Humour!!!!!!!!!! Mer 19 Mar 2014, 20:50

« Le crapaud et l'africain »

Il était une fois Un Africain qui n'aimait
pas la plus belle
partie de son corps. Elle mesurait 50 cm !!
C'était trop long, même pour lui.
Désespéré, il alla voir un sorcier
pour trouver de l'aide. Après
réflexion,le sorcier lui dit :

"Va à la mare trouver le crapaud.
Tu lui demanderas s'il veut
t'épouser. S'il répond NON,
tu perdras 10 cm , mais s'il répond
OUI, tu en gagneras 10 ! "

Après réflexion, persuadé qu'un
crapaud n'épouserait jamais un
humain, l'homme décida
d'essayer, puisqu'il n'avait rien à perdre.

En arrivant à la mare, il vit le crapaud et
lui dit :
- "Crapaud veux-tu te marier avec
moi ?"
NON !

L'homme repartit tout content et, à
peine arrivé à la maison,
mesura ce qu'il lui restait et
n'avait plus que 40 cm ..
Mais, comme il n'était pas encore
satisfait, il retourna à la
mare :
- "Crapaud veux-tu te marier avec
moi ?"
- NON !

A la maison, il mesura l'engin qui
ne faisait plus que 30 cm .

Il se dit alors qu'une longueur de
20 cm serait parfaite, la
taille idéale. Il lui manquait donc,
pour ce faire, encore un NON.

Retournant à la mare, il demanda au
crapaud :
- "Crapaud, veux-tu te marier avec moi

Et le crapaud, passablement énervé :

- Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON

Heureusement que nous, on n'a pas vieilli

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !"

Alors, vous allez adorer celle-ci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme
était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais
craqué à l'époque ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ....
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question ?"
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.
Et c'est là que cet affreux et abominable vieux con m'a demandé :
"Vous étiez prof de quoi ... ?

Messages : 1858 Date d'inscription : 17/04/2013

Il y a de quoi le mordre !!!!!
lol!

» Humour Allemand et Français !!!!
» Quelques blagues !