Humour!!!!!!!!!!

> Long à lire et à comprendre mais notre sécurité le vaut bien

> Ce document vient d'une personne qui travaille à l'Ecole de Police de St-Cyr. Sans sombrer dans la psychose ,on peut peut-être avoir à se servir de certains conseils.
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> CONSEILS UTILES EN CAS D'ATTAQUES OU DE VOLS. CONSEILS DE SECURITE POUR LES FEMMES : A LIRE ATTENTIVEMENT.
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> 1. le coude est la partie la plus solide de notre corps. Si vous êtes assez proche pour vous en servir, allez-y !
> 2. Si un voleur vous demande votre porte-monnaie ou votre sac à main : NE PAS LUI DONNER EN MAINS PROPRES!. Lancez-le loin de vous. Il y a de fortes chances pour qu'il se précipite sur l'objet, au lieu de vous attaquer.
> PROFITEZ-EN POUR VOUS ÉLOIGNER EN COURANT LE PLUS VITE POSSIBLE !
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> 3. Si vous avez été enfermée dans un coffre d'auto : enfoncez les phares arrière, puis passez votre bras dans l'ouverture et agitez-le frénétiquement. Cela attirera l'attention de tous à l'exception du conducteur. Un conseil qui a déjà sauvé des vies.
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> 4. Dès que vous entrez dans votre auto : Verrouillez les portes et partez. Les femmes ont tendance à s'asseoir un moment dans leur auto pour faire leurs comptes, écrire une note, etc., par exemple, après avoir travaillé ou avoir été faire les magasins.
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> NE RESTEZ PAS ASSISE DANS VOTRE AUT0 STATIONNÉE ,PORTES NON VERROUILLEES !
> Un prédateur peut vous observer et saisir l'occasion de se glisser du côté passager pour vous forcer de le conduire quelque part, un pistolet braqué sur votre tempe . Si un prédateur se trouve déjà à l'arrière dans l'auto, et braque son pistolet sur vous, NE SUIVEZ PAS SES ORDRES !
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> Je répète : NE SUIVEZ PAS SES ORDRES ! Arrangez-vous plutôt pour endommager votre auto: choisissez un obstacle et appuyez sur l'accélérateur. N'ayez pas peur : votre coussin gonflable vous protègera. C'est la personne sur le siège arrière qui encaissera le coup.
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> Dès que l'auto s'immobilise, sortez et courez. Une solution si vous ne voulez pas qu'on retrouve votre corps dans un endroit perdu.
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> 5 Quelques conseils de prudence dans les stationnements et les garages :
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> A.) Soyez vigilante.. Regardez autour de vous. Inspectez l'intérieur de votre véhicule : le siège arrière, l'espace devant le siège passager avant.
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> B.) Si vous êtes stationnée à côté d'une camionnette, entrez dans votre auto de l'autre côté. La plupart des tueurs en série attaquent leurs victime pendant qu'elles ouvrent la porte de leur auto, pour les entraîner dans leur camionnette.
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> C.) Observez les autos stationnées de part et d'autre de votre auto.. Si vous voyez un homme assis seul, surtout s'il est du côté de votre auto, peut-être est-il préférable de retourner à votre bureau ou au centre commercial et de demander l'aide d'un garde ou d'un policier pour vous raccompagner. MIEUX VAUT AGIR AVEC PRUDENCE (Mieux vaut être paranoïaque que mort.)
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> 6. PRENEZ TOUJOURS l'ascenseur au lieu des escaliers. (Les cages d'escalier sont des lieux de crimes parfaits !

> Surtout la NUIT!)
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> 7. Si un prédateur a une arme à feu mais ne vous tient pas, COUREZ ! Les chances qu'une balle vous atteigne ne sont que De 4 sur 100 et même si c'est le cas, les balles n'atteindront QUE RAREMENT un organe vital. COUREZ !

> Si possible en zigzaguant !
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> 8. En tant que femme, nous essayons toujours d'être gentille : LAISSEZ LA GENTILLESSE DE CÔTÉ ! Vous risquez d'être violée ou tuée. Ted Bundy, le tueur en série, était un homme beau et bien éduqué. Il comptait TOUJOURS sur la sympathie des femmes afin de les enlever : il marchait avec une cane, il boitait, il demandait de l'aide pour entrer dans son véhicule.
> 9. Rappelez-vous l'histoire du bébé qui pleure. Une femme a entendu des pleurs de bébé qui semblaient provenir de sa porte d'entrée Plutôt que d'ouvrir, elle a appelé la police car cette situation, tard dans la soirée lui semblait bizarre. La réponse de la police ne s'est pas faite attendre : "Surtout, n'ouvrez pas !" Ensuite, il a semblé à cette femme que le bébé avait rampé sous une fenêtre. Elle avait peur que le bébé aille jusqu'à la rue et se fasse heurter par une auto. À nouveau, le policier lui dit : SURTOUT, N'OUVREZ PAS. Il l'informa qu'il était possible qu'un tueur en série essaie d'apitoyer des femmes à l'aide d'un enregistrement de pleurs de bébé pour ensuite pénétrer chez elles. Ce fait restait à vérifier mais il confirma que la police avait reçu plusieurs appels de femmes qui avaient entendu un bébé pleurer dehors lorsqu'elles étaient seules la nuit ! S'il vous plaît, N'OUVREZ PAS si vous entendez des pleurs de bébé. Ce courriel devrait probablement être pris au sérieux parce que l'histoire pleurs de bébé a été mentionnée dernièrement à la télévision lors du programme America 's Most Wanted » qui parlai d'un tueur en série en Louisiane.
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> Un dernier conseil : Ne jamais crier « À l'aide ! » mais plutôt " AU FEU !" les gens vont sortir pour le feu mais rarement pour aider. Ça peut aussi désarçonner l'agresseur, il se demandera s'il a affaire à un fou ou une folle et il pourrait bien vous lâcher su place.. (ref: formation en autodéfense pour femmes).

Technique d'approche

Deux potes dans un bar discutent d'un problème que beaucoup d'hommes connaissent.
Le premier dit à l'autre : - C'est dingue. J'ai changé de voiture pour en prendre une électrique : pas un bruit quand je roule. J'ai fait poser un portail électrique chez moi avec suspension et bras hydraulique : résultat pas un bruit quand il s'ouvre ou se ferme. J'ai fait installer le même procédé pour la porte du garage. Quand je sors de la voiture, je ne ferme jamais la porte pour ne pas faire de bruit. Je me suis acheté des chaussures avec une semelle spéciale : pas un bruit quand je marche quelle que soit la surface. J'ai fait poser dans ma baraque une moquette super épaisse pour ne pas faire de bruit quand on marche dessus. Je n'allume pas la lumière quand je monte dans ma chambre. Je graisse les gonds de la porte de ma chambre tous les jours. Malgré toutes ces précautions, dès que je rentre tard et que je pénètre dans la chambre alors que je n'ai fait aucun bruit, ma femme se réveille et me passe un énorme savon. C'est dingue non ?
Et l'autre de lui répondre : - Ouais... Et ben moi, quand je suis en virée et que je rentre tard, je fais rugir au maximum les 200 chevaux de ma voiture, je défonce le portail et la porte du garage, je fais crisser les freins pour m'arrêter dans le garage. Je claque la porte de ma caisse ainsi que toutes les portes de la maison. Je déclenche l'alarme, qui se met alors à hurler. Je tape des pieds et chante à tue-tête en montant dans la chambre, ça fait aboyer le chien, j'allume toutes les lumières et je défonce la porte de ma chambre. Et là je crie : "AH !!! Et bien, après une cuite pareille, je me ferais bien sucer". Et bien, crois-le ou pas, ma femme ne se réveille jamais...

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu

près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire?.


Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.>


Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit :

"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alfonse et je vais au carnaval de Dunkerque."  

Bonbons racistes

En Suède et au Danemark, le fabricant de bonbons Haribo a cessé la vente de bonbons à la réglisse que des consommateurs trouvaient ... racistes.

Ils avaient la forme de masques ou de représentations du visage rappelant l'art primitif africain, asiatique et amérindien.

Faut bien soigner monsieur l'curé...

> Après une visite fructueuse chez les prostituées, le curé est revenu avec une maladie vénérienne.

Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.

« Écoutez docteur, ça m’est arrivé après que j'aie mangé de la viande avariée ! »


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Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.

« Prenez ça monsieur l’curé …et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »

Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.

« Voilà docteur, j’ai pris les médicaments que vous m’avez prescrits …et tout va bien maintenant. »


> Le médecin lui tend alors un préservatif en lui disant :

« Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur l’curé,

mettez donc ça au bout de votre fourchette ! »

LE NOM DE L'ENFANT...

SITUATION: Un couple vient de finir de faire l'amour. Dans la précipitation, la dame ne s'est pas rendue compte que son amant avait mis un préservatif.

DIALOGUE:

Elle: Nous l'appellerons Jonathan ou Christophe...

Lui: se dirige vers la salle de bain en râlant.

Elle: si c'est une fille, que penserais-tu de Martine ou Julie....

Lui: (tjrs furieux), enlève son préservatif et fait un double nœud à sa base.

Elle: ou alors si on l'appelait... etc...

Lui: frappe plusieurs fois le préservatif fermé sur la planche du w.c.

Elle: non, le plus beau nom, ce serait... etc...

Lui: jette le préservatif dans le w.c.

Elle: après réflexion, ne penses-tu pas que le nom idéal serait... etc..

Lui: tire la chasse d'eau.

Elle: non, définitivement, le nom idéal sera... pr un garçon et....pr une fille. Tu me donnes ton avis chéri?

Lui: en gueulant de la salle de bain: s'il s'en sort celui-là, on l'appellera MacGyver.

Réponse : une planche à voile


Allez on rigole un bon coup !



Un gars amène sa maîtresse dans un Hôtel.

Dans le parking de l’hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :

Le salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde, je vais le baiser.

Il s'approche de la voiture et vole la radio.

Le soir, le gars va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il le trouve très en colère.

Le gendre :

Qu'est-ce qui vous met dans une telle mauvaise humeur ?

Le beau-père :

J’ai prêté ma voiture à Ta Femme pour aller à l’église et on lui a volé la radio.

J'aime beaucoup ...............................................lire    

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Ça fait des heures, maintenant qu'il pleut
Ma femme est complètement déprimée, elle regarde
continuellement par la fenêtre... si ça continue comme ça, je crains de devoir
la laisser rentrer ...

À la retraite nous devons nous occuper avec de petits travaux mais attention....







Je sais, j'ai remarqué tout de suite, aussi ... pas de lunettes de sécurité ou protection contre le bruit. Et, j'ai aussi remarqué quelque chose de très important, il ne porte même pas de gants de travail.   J'ai peut être plus de 60 ans mais j'ai encore un bon sens d'observation ....

Franchement Pour votre compréhension car cet homme tient une tronçonneuse entre les jambes mais l'image est coupée ha ha ha

LE PETIT CANARD...

Un gars rentre dans un bar avec un canard sous le bras et une boite en métal sous l'autre bras. Le gars s'installe sur un tabouret, puis il pose le canard et la boite sur le bar et commande une bière. Pendant que le serveur le sert, il place le canard au-dessus de la boite en métal, et presque aussitôt, le canard se met à faire des claquettes.

Du coup, les clients commencent à s'agglutiner autour du volatile exceptionnel. En peu de temps, le bar se remplit de monde qui vient admirer le prodigieux numéro.

Deux heures plus tard, le bar ferme, non sans avoir enregistré une recette exceptionnelle, le canard est encore en train de danser !

"Hé... Votre canard, je vous l'achète ! Combien en voulez-vous ?" lui propose le patron du bar.

"Je peux vous le faire à dix mille francs (2000 $)", répond le gars.

Alors le patron prend dix mille francs dans la caisse et les tend au gars, emportant le canard au passage.

Le soir d'après, l'ex-propriétaire du canard revient dans le bar pour voir comment les choses se passent. "Ton canard, c'est une vraie poule, C'est LA POULE AUX OEUFS D'OR !" Lui dit le barman ravi.

"Mais dis-moi, comment fais-tu pour le faire s'arrêter de danser ? Il n'a pas encore fait de pause depuis hier soir."

"Oh c'est simple" dit le gars, "Il faut soulever le couvercle de la boite et souffler sur la bougie..."