Humour!!!!!!!!!!

Trois retraités discutent sur un banc...

> GUY 75 ans...

> «Je peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes,



> j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps. Mais, dès que je marche,



> ce n'est pas facile...

> Chez moi ce sont les jambes qui ne vont pas...»

>

> SERGE, 80 ans...

> «Moi aussi, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème.



> Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent mais c'est super correct.



> Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.



> Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...»



>

> Robert, 85 ans...

> ERIC moi aussi, ça va bien. Je mange, quoique je n'ai plus mon appétit d'autrefois, mais ça va.



> Je marche...pas très loin quand même. J'entends encore bien ; je vois clair sans lunettes.



> Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.



>

> Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage, se baisse pour ramasser le tuyau de l'aspirateur



> et... je n'ai pas pu résister. Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop ! Et quand on



> a fini notre affaire, elle se retourne et me dit :

> «Mais, Monsieur, qu'est-ce que vous avez mangé aujourd'hui ?



> Ça fait la troisième fois depuis ce matin !»



> «Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !»

LES SIX BIÈRES...

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.

Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René.

Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément: "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."

Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.

Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :

"Tiens, j'ai amené du ravitaillement "

- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse.

- "Ben ouais..."

- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.

- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.

Marcel ne comprend pas : "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."

- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit: "c'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".

Elle a répondu: "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."

Et je lui ai dit: "Je vous parie six bières que si..."

C'est joliment dit...
> >
> > Les problèmes des boulangers sont croissants
> > Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak
> > Les éleveurs de volailles se font plumer
> > Les éleveurs de chiens sont aux abois
> > Les pêcheurs haussent le ton
> > Et bien sûr les éleveurs de porcs sont dans la merde
> > Tandis que les céréaliers sont sur la paille.
> > Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression
> > Les viticulteurs trinquent
> > Heureusement les électriciens résistent
> > Mais pour les couvreurs c'est la tuile
> > Les plombiers prennent carrément la fuite
> > Dans l'industrie automobile les salariés débrayent, dans l'espoir que la direction fasse marche arrière
> > Chez EDF les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant
> > Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare
> > Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
> > Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied
> > Les croupiers jouent le tout pour le tout
> > Les dessinateurs font grise mine
> > Les militaires partent en retraite
> > Les imprimeurs dépriment
> > Les météorologistes sont en dépression
> > Les prostituées se retrouvent à la rue
> > Amis, c'est vraiment une mauvaise passe

A bon entendeur
> > Salut ! ! ! ! !

Aimez le ou pas, il a sûrement frappé sur le bon clou avec ceci !
Bill Gates a récemment donné un discours dans une école secondaire à propos de 11 choses qu'ils ne font pas et ne veulent pas apprendre à l'école.
Il parle de bons sentiments et d'enseignements politiquement corrects, qui ont créé une génération de jeunes avec aucun concept de la réalité, et comment ce concept les prédispose à l'échec dans un monde réel.

Règlement 1 :
La vie est injuste : habituez vous !

Règlement 2 :
Le monde se fout de votre amour-propre.
Le monde s'attendra à ce que vous accomplissiez quelque chose AVANT que vous ne vous félicitiez vous-même.

Règlement 3 :
Vous ne gagnerez pas $60,000 l'an en sortant de l'école.
Vous ne serez pas vice-président avec cellulaire fourni avant d'avoir gagné ces deux privilèges.

Règlement 4 :
Si vous croyez que votre professeur est dur avec vous, attendez d'avoir un patron.

Règlement 5 :
Travailler dans une friterie n'est pas s'abaisser, vos grands-parents avaient un mot différent pour ça ; ils appelaient ça une opportunité.

Règlement 6 :
Si vous gaffez, CE N'EST PAS LA FAUTE DE VOS PARENTS, arrêtez de chialer et apprenez de vos erreurs!

Règlement 7 :
Avant que vous naissiez, vos parents n'étaient pas aussi ennuyants qu'ils le sont maintenant, ils sont devenus comme ça:
* En payant vos factures,
* En nettoyant vos vêtements
* Et en vous entendant raconter combien bons et cool, vous vous croyez.
Ainsi, avant de sauver les forêts tropicales des parasites de la génération de vos parents, commencez donc par faire le ménage dans la garde-robe de votre propre chambre

Règlement 8 :
Votre école s'est peut-être débarrassé du système gagnant-perdant, mais PAS LA VIE.
Dans certaines écoles, on a aboli les notes de passage et on vous donne autant de chances que vous voulez pour obtenir la bonne réponse.
Ceci ne ressemble d'aucune façon à la vraie vie.

Règlement 9 :
La vie n'est pas divisée en semestres.
L'été n'est pas une période de congé.
Et très peu d'employeurs sont disposés à Vous aider à VOUS TROUVER, faites ça sur votre propre temps.

Règlement 10
La télévision n'est pas la vraie vie.
Dans la vraie vie, les gens quittent le café et vont travailler.

Règlement 11 :
Soyez gentils avec les 'nerds', (= polarisés, orientés vers un sujet particulier) ... il y a de bonnes chances que vous en ayez un pour patron.
********************************

De quoi "déstresser" ceux et celles qui ont peur en avion !!!



Sympa le commandant de bord...








A bord d’un avion de la Kulula Airways, les consignes de sécurité insolites données par le commandant de bord. Un peu d’humour ne fait pas de mal...



https://www.facebook.com/video/embed?video_id=570613242969322

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite à l'étage et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
- Mais qu'est-ce qui se passe ? dit-elle.
- Je suis en pleine crise cardiaque répond le mari.
La blonde se précipite au rez de chaussée pour appeler les S.A.M.U.
Au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans entre dans la maison et l'interpelle : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue !"
La blonde raccroche brutalement et monte de nouveau et en vitesse dans la chambre, elle ouvre la porte de l'armoire violemment et, comme prévu, elle y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
- Espèce de garce ! dit-elle, Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants !

ATTENTION A REGARDER ENTIEREMENT...L EFFET EST SUPER...AH MAIS ON NE VA PAS SE LAISSER FAIRE!!!!!!!!!!!TROP BIEN



Pour ceux qui en ont eu… ceux qui en ont… et ceux qui en auront… hi hi hi hi hi ! Des enfants !




Vous avez sûrement déja vu les 1éres 30 secondes à la télé...mais la suite est surprenante !

Voilà comment il faut parler aux jeunes, flute alors !!!!


https://www.youtube.com/watch_popup?v=4HFYNN6iwXs

Le franc (l'argent) meurt et monte au ciel , le billet de 500f se présente devant Saint Pierre qui le regarde et lui dit d'un ton sec:
- Toi le 500 au fond a droite.
Arrive le billet de 200 franc et Saint Pierre est toujours aussi sec. Le pareil pour le billet de 100, de 50, etc.

Arrive finalement la pauvre pièce de 5ct qui se demande comment elle va être reçue. Elle arrive devant Saint Pierre toute tremblante. Saint Pierre la regarde et dit:
- Bonjour petite 5 cts, bienvenue au paradis ! Vous avez fait bonne route ?

Le billet de 500 dit au billet de 200 :
- Attend y a un problème là, Saint Pierre sait qui je suis, moi il me reçoit mal et cette pièce de 5 ct il lui fait des courbettes ? Je vais aller le voir et lui demander pour qui il me prend !

Il va voir Saint Pierre et lui demande :
- Dit, Saint Pierre, Pourquoi tu fais des politesses a cette pièce de 5 ct et moi tu me reçois on ne peut plus mal ?

Saint Pierre se retourne regarde le billet de 500 et lui dit:
- Monsieur le billet de 500, sur terre le dimanche matin on ne vous a pas vu beaucoup a l'église !

Un Breton prend son petit déjeuner (café, croissants, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.


> > > > Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
> > > > > > > > > > > L’Américain :" Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
> > > > > > > > > > > Le Breton (de mauvaise humeur): " Bien sûr."
> > > > > > > > > > > L'Américain :(après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."
> > > > > > > > > > > Et il a un sourire plein de suffisance.
> > > > > > > > > > > Le Breton écoute en silence.
> > > > > > > > > > > L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
> > > > > > > > > > > Le Bretons :" Bien sûr. "
> > > > > > > > > > > L'Américain :(claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. »
> > > > > > > > > > > Le Breton demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
> > > > > > > > > > > L'Américain :" On les jette, bien sûr. "
> > > > > > > > > > > Le Breton (avec un sourire suave) : " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj KENAVO

JE SAIS DE QUOI JE PARLE        

Non mais !!!!!!!    

    

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

----------------------------------------------------------------------------

Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

----------------------------------------------------------------------------

Commençons l'année en souriant.

Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

----------------------------------------------------------------------------

Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

----------------------------------------------------------------------------

Si Noël avait eu lieu ce Siècle … et non il y a 2000 ans ?


Cela aurait donné la “UNE” suivante.




Nouveau-né trouvé dans une étable
La police s’est rendue sur les lieux.


Un menuisier et une mineure (vraisemblablement la mère) sont mis en garde à vue.
BETHLEHEM, JUDÄA
Hier les autorités ont été alarmées par un citoyen visiblement tracassé. Une jeune famille s’était installée dans son étable.

Arrivant sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé par la jeune fille ( Maria H. de Nazareth) dans des morceaux de tissu, dormant dans une crèche. Un homme, identifié plus tard, Joseph H., également de Nazareth essayait d’empêcher les autorités d’emmener l’enfant afin de le mettre en lieu sûr. Il était aidé par plusieurs bergers ainsi que de trois étrangers non-identifiés


Les trois étrangers, qui se présentant comme mages ont été arrêtés. Le ministère de l’Intérieur s’interroge sur l’origine de ces trois hommes. Le préfet a confirmé qu’ils n’avaient pas de papiers d’identité mai qu’ils avaient sur eux de l’or ainsi que des produits suspects.


Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions….. Les produits suspects ont été envoyés au laboratoire afin d’être analysés.


Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n’est pas communiqué. Il semble d’ailleurs que ce cas est délicat. Le service social nous a communiqué que le père est dans la cinquantaine et que la mère n’est certainement pas majeure. On vérifie pour le moment la relation entre les deux. Marie se trouve pour l’instant à l’hôpital universitaire à Bethlehem pour des examens médicaux et psychiatriques. Elle prétend être encore vierge et que le bébé vient de Dieu. Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger.


Le responsable du service de psychiatrie pense que vu le fait que la vie d’un nouveau-né était en danger, on doit considérer ces gens comme dangereux, même s’ils prétendent être investis par Dieu. Il pense d’ailleurs que la consommation de drogues, probablement amenées par les trois étrangers, en est pour beaucoup dans cette triste affaire. Il affirme quand même que tout ce beau monde pourra réintégrer le monde normal après un traitement adéquat.


Aux dernières nouvelles on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu qu'un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné de se rendre à l’étable, avant de s’envoler. Afin de connaître leur taux d’alcoolémie et de drogues, des prises de sang leur ont été faites

Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé le Maghreb.
> >
> > Deux millions de Nord-Africains sont morts et un million gravement blessés, le pays est quasiment détruit,
> >
> > Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale.
> >
> > L'Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :
> >
> > - La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage.
> >
> > - Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement,
> >
> > - L'Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction,
> >
> > - La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit,
> >
> > - Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat,
> >
> > - Les Belges envoient un million de Maghrébins pour repeupler le pays !!!
> >
> > Pas cons les Belges, hein ?

    

Accident entre un oiseau et un motard

Un motard fonçait sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

Pourquoi la France a-t-elle choisi le coq comme emblème national ?
Parce que c'est le seul animal qui, même quand il a les pieds dans la merde, continue à chanter

************************************************************
*Elle est super.. odieuse ! mais rigolote*
*en Voiture*
Le Pen roule de nuit, voit unarabesur le bord de la route,
*..il le vise avec l'étoile de sa Mercédès et.. HOPLA !..*
*..1 de moins !..Il s'arrête pour voir s'il ne l'a pas raté,*
*.. le trouve étendu...**avec une liasse de billets qui dépasse de sa
poche**.*

*Il se baisse pour ramasser les billets,**et à ce moment**, **du haut du
Ciel**,**subitement, une lumière vive l'éclaire**...**C'est Dieu en
personne, qui lui dit :*

*/Jean-Marie, voyons,.../*
*/.../**/le beur oui,.../**/mais pas l'argent du beur/

Un matin, en allant traire ses vaches, l'agriculteur John dit à Carole : "L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.
J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer.

Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK ?"

Ainsi donc, l'agriculteur va aux champs.

Après un certain temps, l'inséminateur arrive et frappe à la porte d'entrée.
Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches et quand elle voit le clou, elle lui dit :

"Voilà ! C'est la vache".

Terriblement impressionné par ce qu'il pensait être juste une blonde naïve, l'homme lui demande :

"Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est la vache à inséminer ?"

"C'est simple, parce qu'’un clou est au-dessus de sa place" explique Carole très confiante.

Ensuite, l'homme demande :
"Pourquoi le clou ?"

Elle se retourne et commence à s'éloigner et en toute confiance,elle dit... par-dessus son épaule:

"Je suppose que c'’est pour accrocher votre pantalon."       

Un haut gradé pas très sérieux !

Un colonel débarque dans une base au milieu du désert. Là, il voit qu’il n’y a pas de femmes et il se demande comment font les soldats pour assouvir leur désirs sexuels. Il interroge alors un soldat, qui lui répond:
- C’est simple, on utilise les chèvres qui sont là-bas.
Le colonel hurle:
- Vous êtes malade ?! Je ne suis pas comme vous, moi !
Et il repart, furieux. Mais au bout de quelques jours, il finit par se dire qu’il pourrait essayer. Alors il s’approche d’une chèvre, baisse son pantalon et commence à enculer la chèvre. Là, le soldat du premier jour le voit et s’écrie:
- Mon colonel ! Mais que faîtes-vous !
Le colonel répond:
- Eh ben je fais comme vous !
Le soldat réplique:
- Mais on ne les encule pas ! On les utilise pour aller au village chercher des putes !

Il faut ABSOLUMENT s’adapter !
Dorénavant , on ne pourra plus dire "illégaux"... ce mot est proscrit.
Désormais, nous devons parler de "réfugiés sans papiers".
Dans le cadre d'une parfaite intégration du politiquement correct dans la langue française, un nombre de propositions ont récemment été formulées pour adapter des termes à connotation péjorative, termes que vous retrouverez bientôt dans le "Robert" ou le "Larousse"

Donc: si des illégaux sont des "réfugiés sans papiers",
nous pouvons sur base de ce modèle, former les constructions suivantes,
avec une mention toute spéciale pour le dernier néologisme:

AV A NT
M A INTEN A NT


Home-jackeur Déménageur sans papiers


Car-jackeur
Service de remorquage sans papiers


Dealer
Pharmacien sans papiers


Braqueur de banques
Transporteur de fonds sans papiers


Violeur
Gynécologue sans papiers


Pédophile
Moniteur sans papiers


Cambrioleur
Huissier sans papiers


Voleur à l'étalage
Client sans papiers


Gourou
Pape sans papiers


Chômeur
Travailleur salarié sans papiers


Pirate de l'air
Pilote sans papiers


Squatteur
Locataire sans papiers


Proxénète
Séducteur sans papiers


Terroriste
Militaire sans papiers


Jean-Claude Van Damme
Philosophe sans papiers





Voilà, vous pouvez commencer à vous entraîner afin que votre langage soit dénué d' expressions choquantes et se conforme à la nouvelle terminologie politiquement correcte.

Salutations "sans papiers"...

Il faut ABSOLUMENT s’adapter !
Dorénavant , on ne pourra plus dire "illégaux"... ce mot est proscrit.
Désormais, nous devons parler de "réfugiés sans papiers".
Dans le cadre d'une parfaite intégration du politiquement correct dans la langue française, un nombre de propositions ont récemment été formulées pour adapter des termes à connotation péjorative, termes que vous retrouverez bientôt dans le "Robert" ou le "Larousse"

Donc: si des illégaux sont des "réfugiés sans papiers",
nous pouvons sur base de ce modèle, former les constructions suivantes,
avec une mention toute spéciale pour le dernier néologisme:

AV A NT
M A INTEN A NT


Home-jackeur Déménageur sans papiers


Car-jackeur
Service de remorquage sans papiers


Dealer
Pharmacien sans papiers


Braqueur de banques
Transporteur de fonds sans papiers


Violeur
Gynécologue sans papiers


Pédophile
Moniteur sans papiers


Cambrioleur
Huissier sans papiers


Voleur à l'étalage
Client sans papiers


Gourou
Pape sans papiers


Chômeur
Travailleur salarié sans papiers


Pirate de l'air
Pilote sans papiers


Squatteur
Locataire sans papiers


Proxénète
Séducteur sans papiers


Terroriste
Militaire sans papiers


Jean-Claude Van Damme
Philosophe sans papiers





Voilà, vous pouvez commencer à vous entraîner afin que votre langage soit dénué d' expressions choquantes et se conforme à la nouvelle terminologie politiquement correcte.

Salutations "sans papiers"...