Humour!!!!!!!!!!

Comme d’habitude, on ne sait pas comment il fait, mais ça agace un petit peu quand même.











> > > > > > http://vitaminl.tv/video/70

Impressionnant

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Un sandwich au poulet


Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l’écriteau :
« Bière : € 5,00″
« Sandwich au poulet : € 8,00″
« Masturbation : € 15,00″
Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante.
Il hésite un peu, ensuite lui demande:
- Heu… les masturbations là, c’est toi qui t’en occupe ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d’une voix chaude:
- Oui c’est moi, beau gars…
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet.

> > C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
> > > > Le mari :
> > > > " Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ? "
> > > > La femme :
> > > > " Il y a que c'est notre 25ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !!! "
> > > > " Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête !!!
> > > > Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs ! ”
> > > > " Oh Chéri! Je savais que tu n'étais pas un monstre "
> > > > Un peu plus tard, au Restaurant " Chez Maxim's "…
> > > > Le Maître d'hôtel :
> > > > " Bonsoir Monsieur René. Qu'on prépare la table de Monsieur René ”
> > > > La femme :
> > > > " Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
> > > > " Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
> > > > Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque.
> > > > À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer.
> > > > Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, il va directement voir le portier :
> > > > " Salut André ! Comment ça va ? "
> > > > " Je vais bien Monsieur René. Allez-y, entrez "
> > > > Dans la boite, le patron les aborde :
> > > > " Bonjour Monsieur René " et lance " Libérez la table de Monsieur René "
> > > > La femme se repose des questions :
> > > > " Tu viens souvent ici ? "
> > > > " Euh non, le patron est un client..."
> > > > Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
> > > > " Je vous sers comme d'habitude Monsieur René ? "
> > > >
> > > > Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie bien fort
> > > > " ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ? "
> > > > Et là toute la salle qui répond :
> > > > " C'EST POUR MONSIEUR RENÉ !!! "
> > > > Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux
> > > > et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend :
> > > > " Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée ! "
> > > > " Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne !!!
> > > > tu es un salaud !!! Ne me touche pas !!! "
> > > > Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Charles et lui dit :
> > > > " Dites M'sieur René.. ça fait 25 ans qu'on se connaît.
> > > > Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS ! "

   

J'espère que personne ne fête ses 25 ans de mariage cette semaine....... 

Prenez le temps de lire, c'est réellement savoureux.
> >
> > *COMMENTAIRES D'UN HOMME BRILLANT. *Au cas où vous auriez manqué
l'émission *60 Minutes*, voici ce qu' *Andy Rooney *pense des femmes de *plus
de 50 ans :*
> >
> >
> > 60 Minutes du Correspondant Andy Rooney (CBS)
> >
> > En vieillissant, j'estime les femmes de 50 et plus. Voici pourquoi :
> >
> > Une femme de plus de 50 ans ne vous réveille jamais au milieu de la
nuit pour vous demander : « *À quoi tu penses? »* Elle ne s'en préoccupe
plus.
> >
> > Si une femme de plus de 50 ans ne veut pas regarder le match à la télé,
elle ne s'assoit pas près de toi pour *pleurnicher*. Elle fait quelque
chose qu'elle veut faire et de plus intéressant.
> >
> > Les femmes de plus de 50 ans *sont pleines de dignité*. Elles
complimentent souvent les autres, car elles savent ce que c'est que *de ne
pas être apprécié*.
> >
> > Les femmes deviennent *psychologues en vieillissant*. Vous n'avez
jamais à vous confesser de vos péchés à une femme de plus de 50 ans.
> >
> > Après une ride ou deux, une femme de plus de 50 ans est beaucoup plus
sexy que sa collègue plus jeune.
> >
> > Les femmes plus âgées *sont franches et honnêtes*. Elles vous diront
immédiatement que vous êtes stupide si vous agissez comme tel.
> >
> > Vous n'avez même pas à vous demander *où vous en êtes avec elles*.
> >
> > Pour toutes les femmes formidables, débrouillardes, bien coiffées et
séduisantes de plus de 50 ans; il y a un chauve, mal rasé, bedonnant et en
pantalon jaune, qui fait un fou de lui avec une serveuse de 22 ans.
> >
> > Mesdames, en leur nom, je m'excuse.
> >
> > Pour tous ces hommes qui disent, « *Pourquoi acheter la vache quand
vous pouvez avoir le lait gratuit? »*, Voici une mise à jour pour vous. De
nos jours, 80 % des femmes sont contre le mariage. Pourquoi? Parce que les
femmes réalisent que ça ne vaut pas la peine d'acheter un cochon entier
juste pour avoir une petite saucisse!
> >
> > Transférez ceci à toutes les femmes de plus de 50 ans pour qu'elles ne
dépriment pas à cause de leur âge.


> > Transférez ceci à tous les hommes, sans exception.

Mettre plein écran  

    Merci

Un marcheur traversant l'Espagne s'arrête
à un restaurant de Pampelune
> > > > >
> > > Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une
alléchante assiette servie à la table voisine.
> > > > >
> > > Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme
qui tient du divin ...
> > > > >
> > > Il s'informe donc au garçon :
> > > > >
> > > " Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? "
> > > > >
> > > Le garçon de répondre : " Ah Senior, vous avez du goût ! Ce sont les
testicules du taureau du combat de cet après-midi.
> > > > >
> > > Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol ! "
> > > > >
> > > Le marcheur un peu médusé, "Après tout, je suis en vacances,
servez-moi donc ce régal ! "
> > > > >
> > >
> > > > >
> > > Mais le garçon de répondre:
> > > > >
> > > " Je regrette Senior. On ne peut servir ce plat qu'une fois par
jour, car il n'y a qu'un seul combat par après-midi.
> > > > >
> > > Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à
commander.... alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice."
> > > > >
> > > Le lendemain, le vacancier revient, réserve son menu, et, un peu
plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour.
> > > > >
> > > Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être
délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
> > > > >
> > > " Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus
petites que celles que je vous ai vu servir hier..."
> > > > >
> > > Le garçon hausse les épaules et dit...
> > > > >
> > >
> > > > > > > > > > >
> > > > >
> > > *" Si Senior. Mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne"

Ouh la la

J'ai eu ma minute de gloire familiale: je suis supporter du Sporting de Charleroi tandis que Nicolas mon petit fils l'est du Sporting d'Anderlecht (5 à 6 x plus fort que nous) et hier nous avons gagné par 2 buts à 1. Inutile de dire que j'ai triomphé de Nicolas !!!

Ce n'est pas une blague. Enfin :

Un homme est assis dans un stade de foot,
c'est la finale de la coupe de Belgique
et toutes les places sont vendues
depuis des mois.
>
> A côté de lui, une place est vide...
Visiblement très irrité, le gars
> assis de l'autre côté de la place vide
lui demande à qui appartient la
> place, car c'est quand même honteux de
laisser une place vide le jour
> de la finale.
>
>
Effectivement, l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et
>
qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle
>
vient de décéder...
>
> Le gars de l'autre côté s'excuse et lui
présente ses condoléances.
>
> Puis il lui demande :
> -
Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
> - Ben non, ils
sont tous à l'enterrement.

On n'arrête pas le progrès!
Un Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, Ó Autun.

Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais
Juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...
Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraichement coupé.
Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue.
Dans la section des ½ufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des ½ufs et bacon en train de cuire.
Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits
Eh bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !

Elle est bonne !!.. Elle est bonne !!..

La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT.
Un gars sort du bar en titubant.
Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
ls lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien...
Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN.
Mais alors RIEN DU TOUT ! !
"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
- « Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir...,
C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»

J'aime bien tes deux blagues précédentes Saxon surtout la première.


Juste un petit message à tous ceux qui ont fait du marketing sans jamais bien comprendre les différences entre tous les types de marketing (et pour les autres aussi). Si les animateurs donnaient ces exemples, les cours seraient plus clairs et plus animés... !
> > >
> > > MARKETING FÉMININ :
> > >
> > > T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.
> > >
> > > T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
> > >
> > > T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, tu récupères son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
> > > T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du customer relashionship management.
> > >
> > > T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du public relation.
> > >
> > > T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.
> > >
> > > T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du branding « Le pouvoir de la Marque ».
> > > MARKETING MASCULIN :
> > >
> > > T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère et c'est puni par la loi.
> > >
> > > T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché...
> > >
> > > Bon courage à tous !

Merci de nous faire rire .     

Un algérien avec une grosse barbe et une
djellaba est assis à côté d’un Versaillais BCBG dans un vol
Paris-Alger.



Après le décollage, l’hôtesse commence à servir
des boissons aux passagers. Le Français demande une coupe de
champagne.

Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à son
tour au musulman s’il en désire également
une.



Réponse de celui-ci offensé
:



- Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement
violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte
d’alcool toucher mes
lèvres.



Le Versaillais s’étouffant, rend rapidement sa
coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on
pouvait choisir

Objet : TR: Tr : Enchères à l'italienne en 44 secondes " super "
 
 Vous n'avez pas à comprendre l'italien( surtout que c'est de l'anglais ) pour suivre le commissaire-priseur :
 Un vase Ming chinois est aux enchères. L'appel d'offres ouvert à un demi-million d'euros.
 L'offre est vive et chaque
 soumissionnaire clairement identifié doit soulever l'offre par tranches de 100.000 Euros.


(Le taux de change au
> moment de la vente aux enchères était de 1 euro = 1,43 $).
>  
> Quelques secondes, l'offre cale à un million d'euros,
> et le souffle de la foule démontre l'excitation qui règne dans la salle.
> Le soumissionnaire retenu est le
> dernier qui a enchéri un million, et le commissaire-priseur compte à rebours de l'offre, «Une fois, deux fois,
> et vendu à l'homme assis en face de moi pour un million d'euros."
> Maintenant, vous allez avoir à regarder
> la vidéo pour voir la tête du commissaire priseur.
>
> Le rythme est rapide. Voici comment une vente aux enchères
> doit être exécutée
>  
> >>> Notez l'excitation sur le visage du commissaire-priseur après l'enchère finale.
>  
> >>> https://www.youtube.com/embed/3e0yZCLjwfU?rel=0

Ouh la la

Le coût des baisers


Un mari en mission pour l’ONU envoie ce message à sa femme :
Ma chérie, Ce mois-ci, je ne peux pas t’envoyer mon salaire, aussi je t’envoie 100 baisers.
Tu es mon amour,
Ton époux, Allan
Voici la réponse de sa femme quelques jours plus tard:
Mon amour :
Merci pour ces 100 baisers.. Je t’envoie le détail des dépenses :
1.. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois.
2. L’électricien a seulement été d’accord après 7 baisers.
3. Le bailleur vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer.
4… l’épicier n’a pas été d’accord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donné plus que des baisers,
5. Les autres dépenses ont coûté 40 baisers..
S’il te plait, ne t’inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j’espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois.
Dois-je garder la même budgétisation pour le mois prochain?
J’attends tes conseils!!!
Ton épouse,
Ellen

Le Petit Robert alternatif est arrivé




•Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

•Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

•Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.

•GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

•Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

•Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

•Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

•Sudoku : Qui a le nord en face.

•Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

•Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

•Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

•Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

•Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

•Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

•Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

•Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

•Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.

•Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.

•"Oui chérie" : Gain de temps.

•Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.

•Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

•Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination

•La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

•Péniche : C'est oune zizi portugaiche.

•Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.

•68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.

•Pharmacie : Confiserie pour vieux

•Jardiland : Seul endroit où si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.

•Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.

•Un meurtre de sang froid : Un ice crime

•Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.

•Archipel : Outil pour creuser des archi trous

•Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.

•Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.

•Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

•Carte bleue : Viagra féminin.

•Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

•L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.

•Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

•Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme

•Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense

•Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.





Et, en prime les "politiques":




•Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.





•Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

Familles recomposées EXCELLENT!!!





En effet, je suis un homme, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille de 25 ans mais :
>  Mon père a épousé cette fille.
> A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
>  De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.


Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils.
>  Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
>  En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
>  Mon fils est donc mon oncle.


La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est également mon frère puisqu'il est le fils de mon père,
>  et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
> Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci,
>  il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils.
> Je suis donc mon propre grand-père.


Imaginez ce que cela deviendra avec le Mariage Pour Tous avec un père qui est la mère ou une mère qui est le père...??????


Pour l' aspirine c' est 4 par jour !!!

Oufti ton histoire de famille recomposée.

*//*La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un
homme élégant, d'âge mûr.
"En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses.
Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non merci, je dois voir Nathalie".
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000
€ la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort
tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau
à voir Nathalie.
Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux
soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en
ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 1000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans
une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de
partir, Nathalie demande à son fidèle client :
"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où
êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce
sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage :
3000 €".

MORALE DE L'HISTOIRE : certaines choses dans notre monde ne peuvent être
évitées : la mort, les impôts et se faire baiser par un notaire.

Ah oui.... mais si cette histoire se passe en France, le notaire y serait désormais pour 3 x 1500 euros de sa poche !!!     

Tiens.... peut-être que cette loi a été votée pour qu'on se fasse moins baiser par les notaires..... qui sait ?

(pardon Yo......... pour ta petite-fillotte).

Trois retraités discutent sur un banc...

> GUY 75 ans...

> «Je peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes,



> j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps. Mais, dès que je marche,



> ce n'est pas facile...

> Chez moi ce sont les jambes qui ne vont pas...»

>

> SERGE, 80 ans...

> «Moi aussi, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème.



> Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent mais c'est super correct.



> Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.



> Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...»



>

> Robert, 85 ans...

> ERIC moi aussi, ça va bien. Je mange, quoique je n'ai plus mon appétit d'autrefois, mais ça va.



> Je marche...pas très loin quand même. J'entends encore bien ; je vois clair sans lunettes.



> Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.



>

> Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage, se baisse pour ramasser le tuyau de l'aspirateur



> et... je n'ai pas pu résister. Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop ! Et quand on



> a fini notre affaire, elle se retourne et me dit :

> «Mais, Monsieur, qu'est-ce que vous avez mangé aujourd'hui ?



> Ça fait la troisième fois depuis ce matin !»



> «Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !»