Humour!!!!!!!!!!

        

Un professeur d’anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière :
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu’à atteindre 7 fois sa taille initiale
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible.
Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route… Il s’agit de la pupille !
Et d’ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !

Un jour, un voleur entre par effraction dans une demeure. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur.

Il entend alors dans le noir une voix lui disant :

«Jésus sait que tu es là!»
Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.

Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit,

Il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la dérober.
Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau : "Jésus te surveille !"

Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.

Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix.
Il s'agit d'un perroquet.
Il demande : As-tu dit ça? en regardant le perroquet.

"Oui" confesse le perroquet, j' essaie de te prévenir qu'il te surveille " !

Le voleur se calme : "Me prévenir ? Qui es-tu?".
Je me nomme "Moïse".

« Moïse ? Quel est le con qui peut bien appeler son perroquet Moïse ! ».

Et le perroquet répond :

"Le même con qui a appelé son Rottweiler Jésus !"

Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève: Purée de pommes de terre, maître !

(il y a de la logique !)



Professeur: Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
> > > > Élève: Je marche… tu marches… il marche…
> > > > Professeur: Plus vite !
> > > > Élève: Nous courons, vous courez, ils courent !

(Et c’est vrai, non ?)



Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
> > > > Élève: C’est du mauvais temps, maitre.

(Pas de doute !)



Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
> > > > Élève: Deux, maitre.
> > > > Professeur: Deux ! ?
> > > > Élève: Oui, le vôtre et le mien !

(la logique explique… correct!)



Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
> > > > Le 2ème élève dit: Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

(Bien argumenté …non ?)



Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?

Élève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches …

(Dites-moi où il s’est trompé ?)



Un élève en droit pendant son examen oral : Qu’est-ce qu’une fraude ?

Réponse de l’élève: C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.

Le professeur intrigué: Bah alors, expliquez-vous…

L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

(Et alors … dans la logique...pas faux )



Maitresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l’Amérique du Nord

Maria : C’est là, maitresse !

Maitresse : Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l’Amérique ?

La Classe : C’est Maria

(OUaOuuuuu)



Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?

Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière

(sans commentaires)



Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?

Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.

( ???????)



Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?

Bruno : Un professeur

(La meilleure de toutes, sans doute)

Ma parole Saxo, il y a trois ans que tu viens nous dire bonjour !

Un bouchon dans les fesses


C’est deux types sous la douche après un match de tennis…… Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.Il lui dit :
- Dis donc, t’as vu ? T’as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais ! » répond l’autre en soupirant. Ça date d’avant-hier, je m’étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j’ai machinalement botté dans une vielle lampe à l’huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s’est mis à gueuler « Bonjour, je suis Léon le génie… tu m’as libéré… je t’accorde un voeu. »
- Et alors ?
- Alors j’ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK!

Je suis sur le forum pratiquement tout les jours mais dans "humour" je lis et c'est tout............ 

Un africain très noir arrive à l’aéroport de Lyon st Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus.
Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné, il appelle son supérieur:
Dites moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...
Le Titanic il a coulé ou il a brulé ???????

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler… la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !

PETITE LECON D'AUTORITE PARENTALE :
C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- " Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- " Ben, on sait jamais : t'es tellement con."
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Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord,et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver, pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
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Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu .... on est secondé !
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Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !
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Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n’avoir rien à se mettre !
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Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments,une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !

A notre âge, c'est la meilleure solution......


Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.

Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :

"Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute ... Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !".

Le patient râle...

et le doc continue:

"Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 €. Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien. C'est 200 euros du centimètre, avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur".

"Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite".

"Parlez-lui en et je reviens demain ...".

Et le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient .

"Alors vous avez pris la décision ?"

Le patient piteux:

"Oui" "

Qu'avez-vous décidé ?"


"On va refaire la cuisine".

A notre âge???????Pas d'accord !!! 

J'espère que Kiki va pas avoir d'accident.......... on voudrait bien refaire la cuisine dans notre maison !!  

Et quel serait ton choix??????      

Star du web depuis qu'il a été kidnappé par quelques jeunes éméchés pour faire un tour en tram à Bordeaux, Serge le lama continue de faire le buzz.
Preuve en est, cette vidéo où des internautes se sont amusés à parioder la chanson Papaoutai de Stromae en version Serge le lama.

Les paroles :

Dites moi ou l'on va
ce soir c'est la fiesta
mes potes sont venu me chercher
je crache pas sur une soirée
Ligne B dans le tramway
Serge ce soir est au taqué !
même pas composté le ticket
Ce soir c'est sûr ça va chopper !

REFRAIN 1:
Moi c'est, Serge le lama
Moi c'est, Serge le lama
On est là pour kiffer !
Moi c'est, Serge le lama

lui c'est, Serge le lama (lamasticot backing vocals)
il est là pour kiffer !(lamasticot backing vocals)
lui c'est Serge le Lama(lamasticot backing vocals)

Outai Lamaoutai X?

Dites moi ou qu'il est ?
Ce matin Serge avait disparu
Sa cage était toute cassée
Il a pas touché sa paté
Pouvez vous me dire ou qu'il est !
J'ai peur de l'avoir perdu
J'ai un spectacle à assurer
et sans lui je l'ai dans le cul !

REFRAIN 2:
Ou est mon Lama
Ou qu'il est mon Lama,
Dis moi ou est tu caché,
Ou qu'c'est que t'es mon Lama

Oukilésonlama (lamasticot backing vocals) X2
Dis moi ou il est caché (lamasticot backing vocals)
Oukilésonlama (lamasticot backing vocals)

Outé Lamaoutai X?

Quel serait mon choix ???
      
euh...........
Je le laisse plus conduire !!!!!!   

       

Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répond : « Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil.
Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...»
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Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher... Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes

C'est tellement vrai....
Un ministre, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
- Excusez moi, pouvez vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ?
La femme répond :
- Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est.
- Vous devez être ingénieur, dit le ministre.
- Je le suis, répond la femme, comment avez-vous deviné ?
- Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.
La femme lui répond :
- Vous devez être ministre.
- Oui, dit il, comment avez-vous deviné ?
Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable.

     

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur.

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

5 fruits et légumes par jour ! ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l’homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

La lampe torche. Le PQ aussi.

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Jésus changeait l'eau en vin... et tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage :
beaucoup de souffrance pour peu de résultat.

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !

Muriel Debré Pour une opération chirurgicale très grave, un très riche Emir du Golfe avait besoin de sang d'un groupe sanguin extrêmement rare.

> > Ainsi, l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens même au delà des frontières.

> >

> > Un juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et a donné sans hésitation une quantité appréciable de son sang pour sauver l'Emir. Après l'opération, l'Emir reconnaissant a remercié le juif pour son geste et lui a envoyé des cadeaux de grande valeur, notamment une Rolls Royce pour lui, un gros diamant pour sa femme, une Harley Davidson pour son fils et une Bugatti cabriolet pour sa fille.

> >

> > L'Émir devait toutefois repasser sur le billard pour une intervention corrective. Les médecins ont appelé à nouveau à un don de sang et le juif a fait à nouveau don de son sang sans aucune hésitation. Une fois l'Emir rétabli, il a envoyé au juif un e-mail disant : merci pour ce que vous avez fait pour moi", sans plus.

Le Juif choqué à la réception du simple e-mail demande à l'arabe (toujours par e-mail) pourquoi il n'a pas été aussi généreux que la première fois.

L'Émir lui répond : "Ya habibi, tu as peut-être oublié,mais j'ai du sang juif maintenant !!!!! "

Comme d’habitude, on ne sait pas comment il fait, mais ça agace un petit peu quand même.











> > > > > > http://vitaminl.tv/video/70