Humour!!!!!!!!!!

La femme et robe en cuir...



Dommage la photo du mannequin n'apparaît pas


Saviez-vous que lorsqu'une femme porte une robe en cuir



1. Le coeur de l'homme bat plus vite,

2. Sa gorge devient sèche,

3. Ses genoux faiblissent,

4. Ses mains deviennent moites ... ?






Savez-vous pourquoi ?




Ici non plus




C'est parce qu'elle a la même odeur qu'une voiture neuve !!

m attendait pas a cette chute .

Il ne manque que les 7 nains

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :

- Pardon mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?

- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?

- Voici : je me suis achetée un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises, j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler dans votre grande soutane ?

- Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...

- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.

Et elle lui remet l'épilateur.

On arrive donc à destination. Et quand vient son tour de se présenter au douanier celui-ci lui demande :
- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?

Le père lui répond :
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.

Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?

- J'ai là, dit le curé, un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...

Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez mon père, et au suivant !

La scène se passe dans un atelier de mécanique.

Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.

« Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »

Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :

- Docteur, vous voyez ce moteur ?

Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.

Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert

J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500..000 euros ? »

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :

Essayez de le faire pendant que le moteur tourne » !!!!!!!!

> > > > Une vieille riche un jour demande à un chauffeur de taxi d’une ville inconnue, s’il connaissait une adresse où elle pourrait se faire baiser. Le chauffeur la conduit à une adresse
> > > et la laisse devant la porte. La vieille monte un petit escalier et arrive devant une porte munie d’un petit judas. Elle frappe, le judas s’ouvre et une voix féminine lui demande ce
> > > qu’elle veut.
> > > > - Je veux me faire baiser, dit la vieille.
> > > > - Parfait, mais c’est un club privé, ici, il faut glisser un billet de 500€ pour couvrir les frais d’admission.
> > > > - Voilà !
> > > > Dix minutes passent, la vieille est toujours devant la porte à attendre qu’elle s’ouvre.
> > > > Elle refrappe à la porte, le judas s’ouvre :
> > > > - Oui ?
> > > > - Je voudrais me faire baiser !
> > > > - Encore ?

Cette semaine, une question du jeu télévisé Slam présenté par Cyril Féraud sur France 3 vallait le détour. L'indice était "Gourmandise de Hollande". Réponse ? "L'Edam".

La devinette paraît innocente mais, appliquée au président de la République, elle prend un tout autre sens...



Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :


« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »


L'imam referme le coran et répond :


"Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le célibat..."


Le curé l'interrompt et dit :


« Je savais que vous alliez me le demander. Est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ?
Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'y ai goûté. »


Ils reprennent tous deux leur lecture, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d' œil :


« C'est meilleur que le cochon, hein ? »

Il y avait dans un village deux hommes qui s'appelaient Francis. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.
Francis, le chauffeur de taxi, passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :
-Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller.
Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit : - Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris: - Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis, il vivait dans mon village.C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond : - Non, mon fils, il n y a aucune erreur. Nous faisons maintenantdes évaluations et des bilans.
- Comment ?... Je ne comprends pas.
- Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient... Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait !!!

« Poisson rouge: animal de compagnie qui,
par rapport au chat, présente l'avantage de moins s'acharner sur les rideaux du salon » (Marc Escayro

Hum,il y a les veuves parmi nous ? C'est bientôt la Toussaint !



Bon désolée pour celles qui sont veuves....

Fachée ?

Tenez une autre pour me faire pardonner :

Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.

Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250.000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...

Puis il demande à Léontine :
- Et les 250.000 euros ?... C'est quoi ???

- Et bien... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.

Pas fachéeeee