Quelques blagues !

Prescription du docteur à son patient : " Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "
> " Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient, "ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "

JE RAPPELLE :MON MARI EST BRETON !!!!!ET MOI , MARSEILLAISE!!!! DONC , VOICI

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. un Marseillais et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
> >
> > Le Marseillais dit :
> >
> > -" La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale de Marseille devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
> >
> > Le breton réfléchit, puis répond:
> >
> > -" moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale de Nantes et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :
> >
> > -" Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
> >
> > Surpris je lui dis :
> >
> > -" mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? "
> >
> > et il m'a répondu :
> >
> > -" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale de Marseille, il y a un petit Marseillais prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.

Le catholique dit : « J'ai une grande fortune. et j'achèterais bien la Citibank » !

Le protestant dit « Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors » !

Le musulman dit: « Je suis un prince fabuleusement riche. ... Je veux acheter Microsoft » !
ensuite ils attendent tous que le juif parle. ...

Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de son café, les regarde et dit avec désinvolture :
"je ne vends pas !”

--

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Elle en prit une, par curiosité,
Et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, il lui envoya un sortilège !
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s'encourut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue
Il lui proposa naïvement son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!

Nom d'une Pipe....!

St Claude , la ville des pipes (fabrication!!!) est une jolie ville !!!!!

Congo Démocratique (Kisangani, Province Orientale)envoyé à Forum Maison
Un homme téléphone à sa Maman:> Le Fils: Maman, j'ai le SIDA.
> La Maman: Ne reviens pas à la maison, mon fils.
> Le Fils: Pourquoi pas, Maman >
> La Maman: Si tu reviens à la maison, tu vas contaminer ta femme.
> Ta femme va transmettre la maladie à ton frère,
> Ton frère à notre bonne,
> Notre bonne à ton père, Ton père à ma sœur,
> Ma sœur à son mari,
> Lui à moi,
> Moi au jardinier,> Le jardinier à ta sœur.
> Et si ta sœur attrape le SIDA...... alors TOUT le village sera Contaminé!!!
Donc au nom de DIEU... SAUVE TA FAMILLE ET TON VILLAGE ET NE
REVIENS PAS À LA MAISON!!!!!!
VA EN FRANCE TE FAIRE SOIGNER , C EST GRATUIT

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pieds.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg
de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une
oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses
achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit
qu'elle est perdue.
Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau.
Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie
dans l'autre main !"

"Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.
Nous y serons en un rien de temps."

La petite vieille le regarde attentivement et dit :

" Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons
dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser
ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

Le paysan dit : "Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture,
deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur
et faire ça ?"

La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture
sur le seau, et je tiendrai les poules..."

degoudie la Mamy !


Un jeune homme est venu au supermarché local pour acheter une bouteille de soda. Mais alors qu'il se promène dans les rayons du magasin, il s'aperçoit qu'une vieille dame le suit pas à pas.
Arrivé devant la caisse, il fait la queue et se rend compte que la petite dame est cette fois juste devant lui. Elle se retourne soudain et lui dit: "Excusez moi, mais vous ressemblez tellement à mon fils... Il vient de disparaître le mois dernier."
Gêné, le jeune homme répond: "Oh je suis absolument désolé. Y a t-il quelque chose que je puisse faire pour vous ?"
La petite dame répond: "Puisque vous me le proposez, j'oserais vous demander une faveur. A chaque fois que faisions les courses, mon fils se rappelait au dernier moment: "Oh maman, j'ai oublié les corn flakes. Je reviens tout de suite." Et il allait jusqu'au rayon pour aller en chercher une boîte. Si vous pouviez faire ça pour moi, ça me rappellerait tellement mon fils..."
"Bien sûr", répond le jeune homme, "avec plaisir." La petite dame dépose toutes ses courses sur le tapis de la caisse et à ce moment, le prétendu fils lui dit: "Oh maman, j'ai oublié les corn flakes. Je reviens tout de suite."
Et alors qu'il s'éloigne, elle se tourne vers la caissière et dit: "Dans ce cas-là, c'est mon fils qui fera le chèque..."

Recette de crêpes au whisky :

Comment faire des crêpes au whisky ?

Préparez la pâte.
Buvez une gorgée de whisky.
Faites chauffer une poêle.
Buvez encore deux gorgées de whisky.
Mettez un peu d'huile dans la poêle.
Mélangez une cuillère avec la pâte.
Buvez encore 3 whiskys de gorgée.
Mettez un peu de poêle dans la pâte.
Encore buvez 4 whiskys de gorgée.
Patelez bien l'étale.
Cherchez une autre wouteille de bisky.
Versez un wherre de visky autre.
Crépez la tourne.
Faites cuire le whisky encore une petute minite.
Sortez la poêle de la crêpe.
La crêpe relevez du plancher.
Beurrez du mettre cure la sêpe.
Crêpez le sucre.
Boutez encore une autre whisky cherche.
Tes la mable et versez un verre de crêpe.

Bon appétit !

Sacré Lucien !_


En 1991, un jeune couple se rend à la foire du village.
En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.

Sur l'affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE */_1 NOISETTE_/*/__/AVEC SON SEXE

ENTREE : 2 FRANCS

Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :

« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »

Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur
une table.

Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en
mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, ... »

En 2011, soit 20 ans plus tard

Le même couple se rend à nouveau à la foire du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l'affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX EBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ECRASE */_1 NOIX DE COCO_/*/__/ AVEC SON SEXE

ENTREE : 2 EUROS

Ils se disent : « C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le
même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir »

Ils entrent dans la baraque foraine, et comme il y a 20 ans, tous les
spectateurs crient :

« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »

Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive. L'assistante pose une
noix de coco sur la table.

Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en
dix mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, ... »

Interloqués, le mari et la femme se disent : il doit avoir un secret !


Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
- Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a
20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco, vous êtes devenu
beaucoup plus fort ?

- /Oh non, c'est pas ça. Maintenant je suis _obligé_ d'utiliser une noix
de coco, ... parce que ma vue baisse./

super!!les filles !!!!!

C'est un routier qui s'arrête tous les jours devant la même maison pour pisser.......
Il se met dans le coin d'une haie et pisse tranquillement........
Peu à peu, au fil des jours, il voit le rideau bouger et une petite Mamy qui le regarde.....
Fier comme Artaban, il ne se cache presque plus car la Mamy le regarde avec insistance......
Et il exhibe fièrement son sexe tout en pissant.......Et les jours passent......
Un beau jour de printemps, la Mamy ouvre la fenêtre et le regarde carrément.........
Le routier est toujours aussi fier et il propose à la Mamy de le regarder..........
La Mamy accepte.......De plus en plus excité, le routier va pisser tous les jours devant chez la Mamy, mais maintenant, elle le regarde lui et son sexe..........
Un jour, timidement, elle demande si elle peut lui " caresser " les roubignolles.......
Là, le mec , toujours très fier, n'en finit pas de dire à la Mamy :
" ben , allez-y, Mamy, çà doit faire longtemps que vous avez pas caresser de belles roubignolles comme les miennes, hein............?".......
Donc, elle commence à le caresser..........et tout à coup, elle empoigne les deux, une dans chaque main et en scandant les mots, elle les tape l'une contre l'autre en chantant :
Tu ne pi-sse-ras plus con-tre le mur.......................

Deux hommes gays se rencontrent et discutent :
Cà va toi ?
Bof, l'un dans l'autre.................

Sarkozy va consulter un docteur.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l’'entre cuisse brûlant, les couilles en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, Sarkozy revient chez le docteur.
Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis encore en feu…!
- Allongez-vous.
Après l'avoir examiné le médecin dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Sarko l’'entend opérer.
2 minutes plus tard le médecin lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
Sarkozy se lève, fait quelques pas et s’écrie :
- Je n'ai plus mal, plus du tout !
- Docteur, vous êtes extraordinaire ! Je vais vous décorer de la Légion d'’honneur.
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc...



Quatre secrétaires d'une grande entreprise internationale discutent le lundi matin à la machine à café. La discussion s'engage autour de si elles ont fait l'amour ce week-end...

La première : "Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valaient une heure".

La deuxième : "Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif".


La troisième : "J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant".


La quatrième regarde les autres un peu désappointée :
- "J'ai fait l'amour avec un consultant"
- "Et c'était bien ?" demandent les 3 autres.
- "Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même..."





Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."

On entend un bruit sec et .... plus rien!!!!!!!!

Silence de mort dans l'avion !
Les passagers se regardent ! Personne ne bouge!
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...





Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !



Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!!!!!!!!!!

C'est une jeune fille qui se pérapare à aller a ue suprise party, et dit à sa mère :maman, je vais à une boum boum... as-tu repassé mes affaires!!!!!!!!!
Oui, répond, la mère je t'ai repassé ton tee shirt et ta jupe.
Alors la fille s'habille, et sa mère lui dit...
Mais ma chérie, tu ne vas pas aller à cette boum boum comme ca,
tu n'as pas de slip !!!!!!!!!!!!
Dis donc maman, quand tu as au concert tu emmenes tes boule quies..

Oh ! ce n'est pas une blague mais la vérité toute crue....
Ronsard revisité...................

Mignonne, allons voir si l'arthrose
Qui ce matin, tant m'ankylose
Depuis qu'a sonné mon réveil
Pour clore une nuit de sommeil

Aura perdu de sa vigueur
Après un footing d'un quart d'heure.
Las ! Voyez comme sont les choses, Il faudrait que je me repose.
Mes maux, loin de se calmer
Las, las, ne cessent d'empirer
.Ô vraiment, marâtre nature
Avec l'âge la douleur perdure !

Donc, si vous m'en croyez, mignonne,
Tandis que votre âge fleuronne
En sa plus verte nouveauté
Avant que ne ternisse votre beauté,
Pour assouvir toutes envies

Cueillez dès aujourd'hui les roses de la vie !

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse.
Le lendemain, l’homme lui remet le flacon; Vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.

- Eh ! Bien voilà, docteur. J’ai essaye avec la main droite, sans succès.
Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j’ai demande à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien.
Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès.

Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents…

La le médecin, choqué, l’interrompt et lui dit :
- Vous avez même demande l’aide de la voisine ?…

- Eh ! oui, docteur.
Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce de flacon !

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :

<< Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j’espère ?
Que faites vous de vos journées ? >>

Le papy répond
<< Réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis petit déjeuner,
et activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché,
Activité sexuelle ;
Préparation du repas (et activité sexuelle),
Apéro, repas, et activité sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité sexuelle pour se changer
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l’évier
A 21h coucher car fatigué >>

Le Maire est stupéfait et demande : << Quel âge avez-vous ?>>

<< Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps >>
<< Félicitations >> lui dit le maire inquiet,
<< Mais qu’entendez vous par activité sexuelle exactement ? >>
<< C’est pourtant simple : Elle me casse les couilles ! ! !>>

Blagues reçues à l'instant (l'expéditrice est une de mes nièces , !!)
On connaît mais tant pis !!!!

VENGEANCE NUMERO 1
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit : > - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : " c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".



VENGEANCE NUMERO 2
Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y reconduire sa femme qui part en voyage en Suède.
Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise Ha Ha Ha !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle : "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"




VENGEANCENUMERO 3
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute"lui répond sa femme.
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
- "Je sais, je sais" ! > -"C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!'' déclare sa femme.

Pourquoi certains hommes ont des chiens mais pas de femme.
1. Plus vous rentrez tard, plus votre chien est content de vous voir.
2. Les chiens ne s'en aperçoivent même pas si vous les appelez par autre nom.
3. Les chiens aiment ça quand vous laissez plein de trucs traîner par terre.
4. Les parents d'un chien ne viennent jamais en visite.
5. Les chiens acceptent que haussiez le ton pour vous faire comprendre.
6. Vous n'avez jamais à attendre après votre chien, il est toujours prêt, 24 heures sur 24.
7. Les chiens vous trouvent drôle quand vous êtes saoul.
8. Les chiens aiment la chasse et la pêche.
9. Les chiens ne se lèvent pas la nuit en vous demandant: «Si je meure est-ce que tu vas prendre un autre chien?»
10. Si un chien a des bébés, tu peux mettre une annonce dans le journal et les donner.
11. Un chien vas te laisser lui faire porter un collier avec des pics sans te traiter de pervers.
12. Si un chien renifle l'odeur d'un autre chien sur toi, il ne se fâche pas, il trouve ça intéressant.
13. Les chien adorent se promener dans une boîte de pickup.
Et le dernier mais non le moindre:
14.Si un chien s'en va, il ne part pas avec la moitié de tes affaires. :neige: :neige:

Un professeur à la fac de Médecine de Marseille fait un cours aux élèves de 2e année sur "Les contractions musculaires involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"

Et elle de répondre : "Oui, il est au stade vélodrome pour encourager l'OM."

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à

l'appel d'une mère prête à accoucher.




La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une

jeune fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman,

alors, il pourrait mieux voir pour aider à livrer le bébé ...




Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait demandé.

Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.

L'ambulancier a soulevé le nouveau né par les petits pieds et lui a tapé les fesses.




Connor se mit à pleurer.




Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent

ce qui l'avait surprise dans ce qu'elle venait de voir.




Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi

rapidement : " Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait

jamais dû entrer là-dedans ! ".